Рассказала ему, что состояла в абьюзивных отношениях, он обнял меня и успокаивал. Подумал, что жертвой была я...
• • •
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
• • •
Приличная девушка это когда только один ты знаешь как неприлично она себя может вести.
• • •
Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
• • •
— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?
• • •
Я не гомофоб и не расист, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.
• • •
Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
• • •
Люди, живущие в «рашке», живут очень плохо. В отличие от них люди, живущие в России, живут хорошо.
• • •
Наташа не отходила от старого деда в маршрутке, чтобы все думали, что перегаром несёт от него.
• • •
Семен Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
• • •
Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!
• • •
— Видел? Над Ватиканом черно-розовый дым!
— Выбрали лесбиянку, афро-американнку?
• • •
У меня вопрос: почему летаюший мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?
• • •
Когда кто-то говорит, что я выгляжу знакомо, отвечаю: Я снимаюсь в порно. Выражение их лиц бесценно.
• • •
Для москвичей, живущих в центре столицы, Балашиха — это такой местный Дальний Восток.
• • •
Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку-коммуниста и бабушку-еврейку.
• • •
По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.
• • •
Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.
• • •
— Дорогой, не ерепенься. В этих сандаликах с белыми носочками ты выглядишь очень мужественно!
• • •
— А ты в каком городе живёшь?
— Нью-Йорк.
— Понятно, замкадыш значит...
• • •
А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы — пасту глотают?
• • •
Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.
• • •
Девочки, главное в жизни не 90-60-90. Главное в жизни 120/80.
• • •
Не важно богатый мужчина или бедный, он всё равно будет думать, что ты с ним из-за денег.
• • •
Израиль — единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.
• • •
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
• • •
Боже, как же сложно быть женщиной! Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть.
• • •
— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.
• • •
— Сколько гендеров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Два, один делает, а другая пиздит.
• • •
Если девушка не закусывает водку, не осуждайте её, скорее всего она на диете...
• • •
— Почему у армян темно в квартире?
— Затонированые лампочки.
• • •
В женщине обязательно надо признавать ум, это обходится дешевле.
• • •
Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.
• • •
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.
• • •
А кто говорит одиноким мужчинам, что они «ничего в этом доме не делают»?
• • •
Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.
• • •
— Почему все мужики такие изменщики?
— Да не все, только те у которых стоит.
• • •
Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.
• • •
Женская красота может быть фактором, достоинством, преимуществом, профессией или коммерцией.
• • •
Приходит расист в продуктовый:
— Белый хлеб, пожалуйста.
— Закончился.
— Тогда порежьте чёрного.
• • •
Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...
• • •
Выйти замуж почему-то хочет гораздо больше людей, чем жениться.
• • •
— Женись на красивой!
— Может быть, на умной?
— Нет. Умная за тебя не пойдёт.
• • •
Глухонемого с тремором рук за глаза называли заикой.
• • •
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.
• • •
Настоящие мужчины не извиняются. Они просто не делают вещей за которые стоит извиняться.
• • •
Из разговора мужчин:
— Как прошло 8 марта?
— Жертв и разрушений нет.
• • •
Никто не печатает так быстро, как злая девушка.
• • •
— Почему российские мужики не доживают до пенсии? Жизнь тяжёлая?
— Нет, блядь. Идут на встречу пенсионному фонду...
• • •
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете, простое совпадение? Я так не думаю...
• • •
Почему у парней какой-то глупый страх, что они девушкам нужны ради денег? Деньги нам нужны и без мужчин.
• • •
Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.
• • •
Не обольщайся — для кого-то на трассе и ты педераст!
• • •
Никто не знает, сколько дома жрёт та, которая заказывает лёгкий салатик в ресторане.
• • •
Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.
• • •
Думаешь, что он весь такой интересный и загадочный, а он просто женат.
• • •
Ничего с мужиками не сложно. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово. Вы — идеальная женщина!
• • •
не войду я в пламя,
Не схвачу коня.
Не к лицу мужчине,
Бабская фигня.
• • •
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
• • •
Слабый человек во время секса стонет, сильный терпит.
• • •
Проблемы женщин: чтоб флирт не перерос в секс. Проблемы мужчин: флирт не перерос в секс.
• • •
Мужчин нужно выбирать как пирожки: Либо с капустой, либо с яйцами...
• • •
В этом году письмо буду писать Снегурочке, она, как женщина, должна меня понять.
• • •
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
• • •
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
• • •
В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже.
• • •
Я не такая как все девушки, мне нахуй не нужен этот Дайсон, мне нужен особняк в Лондоне.
• • •
На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.
• • •
Когда женщина не может показать свой ум, она показывает жопу.
• • •
Еще неизвестно, что хуже, мужское — «одно на уме», или женское — «сама не знаю, чего хочу».
• • •
У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек — нет комплексов.
• • •
Главная ошибка многих женщин заключается в том, что они думают, что всё ещё могут уйти в эскорт.
• • •
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
• • •
Странная закономерность — голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.
• • •
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
• • •
Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.
• • •
Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
• • •
Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.
• • •
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
• • •
Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.
• • •
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
• • •
Женщина — единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
• • •
— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.
• • •
Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.
• • •
Чёрный мерседес, чёрная икра, эфиоп-слуга — вот такая вот чёрная полоса.
• • •
Настоящий мужик должен быть как заяц — слегка косой и всегда при капусте.
• • •
Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
• • •
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.
• • •
Высшее экономическое, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно родиться.
• • •
Скандал на конкурсе Евровидение 2024: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом.
• • •
Все так осуждают общие туалеты, как будто дома у каждого отдельно М и Ж.
• • •
— Мама, папа, я полюбила цыгана!
— Ну, ладно, хоть мир посмотришь...
• • •
Посмотрел я порнуху и понял, что даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному.
• • •
Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.
• • •
Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли — пришлось переодевать трусы.
• • •
Многие женщины мечтают, чтобы ответственность за их жизнь лежала рядом, уткнувшись носом в стенку.
• • •
Фригидные — они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
• • •
— Сын записался на бальные танцы.
— Он гей? Мой вон на борьбу ходит...
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
• • •
— Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...
• • •
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.