Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
• • •
За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7.
• • •
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
• • •
— Почему не спишь?
— Да рано ещё. А ты?
— Я в наряде.
— Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?
• • •
— Какими были первые слова твоего сына?
— Батя, ты где шлялся все эти годы?..
• • •
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
• • •
Девушки, которые добровольно едут на ноготочки в 8 или 9 утра, в этой жизни готовы ко всему.
• • •
В связи с предстоящим отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования...
• • •
Грибы-чайлдфри никогда не спорят.
• • •
Жизнь слишком коротка, чтобы плохо кушать.
• • •
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
• • •
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
• • •
— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!
• • •
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
• • •
Со своим шкафом к любовнице не ходят.
• • •
— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!
• • •
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
• • •
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.
• • •
Различия между поколениями всё же существуют. Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.
• • •
— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
• • •
Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером:
— Ты как отдыхаешь?
— Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги...
— Ну ты крут! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват..
• • •
Дауншифтинг — стремление к хиппи-энду.
• • •
Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
• • •
Метро учит разбираться в людях. Например: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит — бомж.
• • •
Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.
• • •
Я каждый день занимаюсь шейпингом, посещаю солярий, у меня лучший в городе маникюр, я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов, я побывала у всех визажистов в городе! А ты! Ты подаёшь на развод из-за какого то не сваренного борща!
• • •
Если покупаешь один билет на концерт Ф. Киркорова, то второй билет дают бесплатно. Спонсор — А. Пугачева.
• • •
Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: За здоровье!
• • •
Дама хотела вояж — Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку.
• • •
— Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше — посмотри, какая я в нём стройная!
— А я себе купил трусы на два размера больше — посмотри, какой я в них семейный!
• • •
На югах.
— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно. Я вам в лодке постелю.
• • •
Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
• • •
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
• • •
Надпись «Курение убивает» на пачках сигарет никто не воспринимает всерьёз. Напишите: «От курения портится цвет лица», может хотя бы женщины бросят курить.
• • •
При промывке мозгов извилины стираются.
• • •
Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот — сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.
• • •
У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.
• • •
Из рекламы: Я террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!
• • •
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Разложили свою нехитрую закусь на газетке — тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа «Солнцедара». Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный порыв, говорит:
— А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают столетний коньяк из огромных конячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:
— Да, господа, Запад обречен...
• • •
У настоящего мужика брюки всегда оттопыриваются... либо в районе ширинки, либо в районе кармана, где лежит бумажник.
• • •
Два приятеля:
— Ты куришь?
— Нет.
— Пьешь?
— Нет.
— Наверно колешься?
— Да нет!
— Как же ты расслабляешься?
— Да я и не напрягаюсь.
• • •
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
• • •
Семья новых русских отдыхает на Канарах:
— Мамочка, можно мне покупаться в море?
— Ни в коем случае! Видишь, какие волны!
— Но папа купается!
— Ему можно, он застрахован.
• • •
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом — минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь — плюс килограмм.