Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.
• • •
Затянутый пояс создаёт иллюзию наполненности живота.
• • •
Я не старею, я становлюсь винтажным.
• • •
— Ты выглядишь как сутенёр.
— Мне нужна другая одежда?
— Другая девушка.
• • •
Жена пригласила стилиста для разбора моего гардероба. В шкафу во время работы я его и обнаружил.
• • •
— А ты пополнела!
— Да просто юбка пышная!
— На лице?
• • •
— Лучший друг женщин в красивых туфлях?
— Лейкопластырь.
• • •
Моя речь бывает блестящей. А бывает с матовым покрытием.
• • •
— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами вам бы было лучше.
• • •
О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
• • •
Дерзкие предложения надо делать только дружелюбным тоном.
• • •
Порвались джинсы. Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.
• • •
Самый лучший наряд девушки — небрежно застёгнутая мужская рубашка на голое тело.
• • •
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
• • •
Если у вас трусы Келвин Кляйн, то обязательно, чтобы из под штанов торчала резинка если Версаче, штаны можно не надевать.
• • •
Девочка:
— Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
— Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.
• • •
Если ваша жизнь — жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
• • •
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
• • •
— На тебе очень хорошо смотрится этот костюм, прямо как в магазине на вешалке.
• • •
Интересный факт: у многих любительниц последних айфонов джинсы с рваными коленками...
• • •
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?
• • •
Топ-модели — это те, кто носит нижнее бельё как верхнее.
• • •
Иногда нужно уметь вертеться — иначе загар ровно не ляжет.
• • •
— Гиви, в доме опять нечего есть!
— В доме нечего пожрать, это как у тебя нечего надеть.
• • •
Муж как-то заявляет жене:
— Дорогая! Ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно.
• • •
У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.
• • •
Люблю рыжих. Они похожи на пять тысяч рублей.
• • •
Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:
— Тебе нравится?
— Главное, что тебе нравится!
• • •
Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
• • •
Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений — бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.
• • •
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
• • •
— Как вас подстричь?
— На ваш вкус.
После:
— Чё за хуету ты сделала?
— Мне монахи нравятся. Я из храма.
• • •
Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?
• • •
Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?
• • •
Джинсы спадают, а лифчик жмёт. Вот он, бабский рай!
• • •
Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...
• • •
Любитель гавайских рубашек на поминки надел ту, на которой был нарисован закат.
• • •
— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?
• • •
— Шеф, у вас красивая рубашка. Моего деда в такой же хоронили.
• • •
Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов — из-под кильки.
• • •
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее.
• • •
Любая одежда может быть модной если вам похер.
• • •
Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
• • •
Сложно быть леди после горохового супа, сложно.
• • •
Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.
• • •
— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташа.
• • •
Молодую певичку спрашивают:
— Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
— Минимализма в одежде.
• • •
Как объяснить подруге, что он не старый, а винтажный?
• • •
Девочки, самооценка — это как чулки. Её нужно периодически легко и элегантно подтягивать.
• • •
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
• • •
Новый «Sunsilk» для непослушных волос: теперь с ремнём!
• • •
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
• • •
Главная проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу.
• • •
Красиво одеваться и красиво раздеваться — два очень разных искусства.
• • •
Оптимист — это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.
• • •
— Софочка, чем ты опять недовольна? У тебя к этому платью аж 4 шляпки!
— Фима, ты, как всегда, совсем не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!
• • •
Мысли моей девушки на первых четырёх свиданиях:
1. Красивая футболка.
2. Вау! Вторая красивая футболка.
3. Ок, опять первая футболка.
4. У него всего две футболки.
• • •
В зоопарке жена спрашивает мужа:
— Дорогой, почему этот крокодил так странно на меня смотрит?
— Сумочку, спрячь, дура.
— Думаешь, он разбирается в сумочках Lacoste?
• • •
Бренд бижутерии для готов «Аццкие цацки».
• • •
Век живи — век ищи подходящего парикмахера.
• • •
Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.
• • •
Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое черное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.
• • •
Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
• • •
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
• • •
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
• • •
Нет денег обновлять свой гардероб — смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые.