Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.
• • •
Чем меньше зубов, тем дороже каждый оставшийся.
• • •
— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. А судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.
• • •
Бесплатная любовь обходится дороже.
• • •
Если вы не хотите платить за высоко квалифицированную работу, вы будете платить за ваши собственные ошибки.
• • •
В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...
• • •
Она была ему очень дорога... И он нашел подешевле...
• • •
— Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
— Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!
• • •
— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.
• • •
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
• • •
Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.
• • •
Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга? В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.
• • •
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.
• • •
— Доктор, как мои дела?
— На миллион.
— Так хорошо?
— Нет, столько стоит лечение.
• • •
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
• • •
Бесплатное образование становится все дороже.
• • •
Загадка: как может расти инфляция при росте производства и сокращении доходов населения?
• • •
Восстановление справедливости часто обходится дороже существующей несправедливости.
• • •
— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!
• • •
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.
• • •
Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
• • •
Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.
• • •
— Эта вещь стоит дороже чем ты!
— Зато ты без нее, кажется, ничего не стоишь.
• • •
— Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
— Второй зачастую оказывается дешевле.
• • •
— В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
— Да ну?!
— Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих — 60 рублей!
• • •
В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже.
• • •
Марсоход Curiosity стоил 2.5 млрд. долларов. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
• • •
— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли! Я спрашиваю — на что жалуетесь?
— Плата слишком высокая.
• • •
— Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
• • •
Победить коррупцию в России слишком дорого.
• • •
— Ну как ты, дорогая?
— Всё так же, дорого.
• • •
А ведь Росстат прав. На самом деле продукты не дорожают. А то, что дешевеют рубли — проблема уже совсем другого ведомства.
• • •
Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
• • •
Иностранец останавливается в английском замке:
— Скажите, а привидения у вас есть?
— Нет, не держим.
— А почему ?
— Очень дорого.
• • •
Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.
• • •
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да небольшая, всего 2 рубля.
• • •
— Сегодня в ДК «Пищевик» концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
— Чё-то дороговато...
• • •
Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.
• • •
Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка — 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль — 7000.
Штраф за неположенную парковку — 1500.
• • •
— Также, значительно выросла стоимость потребительской корзины...
— А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
— Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...
• • •
У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей...
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча...
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого.
• • •
— А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
— 10 тысяч.
— Ну уж нет! Лучше пропить.
• • •
Нотариус — это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты — это ты и есть.
• • •
Приходит мужик в автосалон:
— Хочу «Ладу-Калину-Спорт», как у премьера!
— Пожалуйста. Один миллион долларов.
— ?
— Спецкомплектация — дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
• • •
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
• • •
— Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 000 рублей?
— Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить телевизор взамен утраченного.
• • •
Бесплатные обновления Microsoft — вы платите только за трафик!
• • •
Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми... Когда дошло до 500 млн., Перельман, сука, взял премию.
• • •
Акция в публичном доме — все входящие бесплатно!
• • •
— Вас уже оперировали? — спрашивает доктор.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи долларов.
— Я имею ввиду, что у вас было?
— Только тысяча долларов.
— Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— На стоимость лечения...
• • •
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
• • •
— Сколько сейчас за ночь берет хорошая дорогая проститутка?
— А какая зарплата сейчас у инженера?
— Ну, тысяч 12... 20...
— Вот ты и ответил на свой вопрос!
• • •
Публичный дом. Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется.
— Марьива-а-анна?!
• • •
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
— Вы говорите по-английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов.
• • •
Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в пятьсот тысяч рублей.
— Это грабеж! Лучшче я умру!
— Не советую. Вы знаете, сколько стоят сейчас похороны?
• • •
— Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит — конечно, вкусный!
• • •
В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент, — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
• • •
Стиральная машина AEG или ASKO, это кубометр электроники с процессорами, дисплеями, двигателями, пневматикой, гидравликой, стоит около 1000 долларов. Почему квадратный метр жилья-он же 3 кубометра воздуха в московской квартире стоит дороже трех, поставленных друг на друга технических шедевров немецкого или шведского производства?
• • •
— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
• • •
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
— Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит вон та упаковка памперсов?
— 150 рублей, десять штук упаковка.
— А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
— 100 рублей 30 копеек за 25 миллилитров. Пробить?
— Нет, нет, не стоит! А капли от насморка для младенцев?
— 250 рублей за 50 миллилитров, очень хорошее средство.
— И на сколько выходит?
— Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
— Нет, нет, вы что, с ума сошли? Откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. Дайте мне пожалуйста вон ту пачку презервативов за тридцатку.
• • •
— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Да нет, пианино, ноты покупать надо. Дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет. Бутсы каждый месяц покупать надо, форму, мяч.
— Может, в балет?
— Нет. Надо ему пуанты покупать, колготки всякие. Дорого. Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам говорил: «Зачем еще эти презервативы покупать, дорого».
• • •
Врач спрашивает пациента:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду — что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли! Я спрашиваю — на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая.
• • •
Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане — стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
• • •
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
— Все понятно, за ремонт машины плачу я!
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
• • •
К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
— Мне хотелось бы получить одноместный номер.
— Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
— Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...
— А вы что, считать не умеете? Ведь 6 и 9 как раз и будет 15!
• • •
Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян. Нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов!
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что поймали только одну...