— Пап, а что такое нюанс?
— Ну вот смотри: студентка пилила профессора Соколова, и он в ответ пилил её, но есть нюанс...
• • •
Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я...
• • •
Мальчик, который занимался карате, успел лишь поклониться хулиганам.
• • •
Ноги — это лицо дамы, а носки — это лицо джентльмена!
• • •
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
• • •
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
• • •
Закончился Всероссийский конкурс любительских видео. После подсчёта лайков с большим отрывом лидирует видео «Столкновение велосипедиста с самокатчиком».
• • •
Когда я его встретила, я подумала что мне очень повезло, но как оказалось, повезло тем, кто его не встретил...
• • •
Если мы ставим перед собой цель, это еще не значит, что мы хотим в нее попасть.
• • •
Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.
• • •
Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.
• • •
— В Сирии российский БТР протаранил американскую бронемашину, в результате чего травмировались американские военные.
— Им ещё повезло, что за рулём БТРа сидел не Миша Ефремов.
• • •
— Мне сегодня в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели — так не дали бы!
• • •
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
— И где это тебя так угораздило?
— Да с летающей тарелкой столкнулся!
— Откуда она взялась?
— А мне почем знать, где их жена берёт?
• • •
Депутатская «Волга» на светофоре врезается в «Мерс». Из него вылезают три амбала.
— Ты кто такой?
— Я депутат, лицо неприкосновенное!
— Ну, может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прям тут распинаем!
• • •
«Хаммер» Фёдора Емельяненко столкнулся с «Порше Кайен» Николая Валуева.
— Ну его нафиг, туда приезжать, — подумал страховой комиссар.
• • •
Вспомнилось, мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки...
• • •
Поздним вечером в тёмном переулке:
— Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, — спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
— Лучший гаджет ночью — это пистолет.
• • •
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи!
• • •
Из новостей: Сегодня в центре города столкнулись сразу пять «Мерседесов». Проезжающий мимо водитель «Запорожца» скончался от смеха.
• • •
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
— Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
• • •
На светофоре в зад новехонькой BMW влетает «Запорожец». На дисплее бортового компьютера BMW появляется надпись: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?
• • •
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
— Боялся ее напугать.
• • •
Встретились на улице два друга. Один смотрит озабоченно на другого и говорит:
— Ты так устало выглядишь! Вид замученный, круги под глазами. Может тебе съездить куда-нибудь? Например, правой в челюсть...
• • •
Пришел дальнобойщик в бар, заказал пиво, бифштекс, картошку. Тут вваливается банда байкеров, забирают у него пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый. Сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы подавил.
• • •
Депутатская «Волга» на светофоре врезается в джип. Из него три амбала вылезают.
— Ты кто такой?
— Я депутат — лицо неприкосновенное!
— Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут распинаем.
• • •
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
— Ну, как тебе спалось?
— Очень плохо. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
— Так она же не могла тебя побеспокоить.
— Она-то нет, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
• • •
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик сидит тихо. В самый кульминационный момент жена кричит моряку:
— Член вазелином смажь, слишком сухой!
Тут муж не выдерживает:
— Сухим, сухим ее, стерву!
• • •
Заходит верзила в бар, подходит к одному столику, где сидит маленький такой мужичонка и выпивает его стакан виски. Мужичок поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
— Зачем ты выпил мой стакан, ну зачем?
Верзила немного смущенно отвечает:
— Я куплю тебе новый. Да ты не расстраивайся.
— Ну как мне не расстраиваться? Прихожу домой и вижу, что моя жена изменяет мне с садовником. Приезжаю в банк, узнаю, что обанкротился. А когда я выхожу из банка, то я узнаю, что мою супердорогую машину угнали! Да еще и после того, как ты выпил мой яд...
• • •
Столкнулись на перекрестке «Мерс» и КамАз. Приходит гаишник, смотрит на это безобразие и начинает опрашивать участников. У владельца «Мерса»:
— Ты о чем думал, когда на такой скорости к перекрестку приближался?
— Думал, проскочу.
У шофера КамАза:
— Ну а ты о чем думал?
— А вот хрен ты у меня проскочишь!