В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить.
• • •
О мировой пандемии кариеса втайне мечтают все стоматологи планеты.
• • •
Три поколения зубов во рту: молочные, мясные, вставные.
• • •
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
• • •
У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы. И есть ощущение, что разводят.
• • •
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
• • •
Можно долго откладывать деньги на все что угодно — все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
• • •
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
• • •
Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.
• • •
Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос «Как себя чувствуешь?» отвечаю «Как дурак».
• • •
Стоматолог — пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
• • •
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: http://www.zubov.net/
• • •
— Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить?
— Простите, а вы точно стоматолог?
• • •
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.
• • •
Стоматолог мне:
— Жду Вас 2 января.
— Хорошо. Я буду с перегаром.
— Я тоже.
• • •
Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.
• • •
— Чего это ты такой чуть живой?
— Мне стоматолог выдрал здоровый зуб. А на то, чтобы выдрать больной у меня денег не осталось.
• • •
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один.
— У него сдачи не было.
• • •
В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
• • •
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.
• • •
Старость — это когда добровольно идешь к стоматологу.
• • •
Объявление в кабинете очень красивой девушки стоматолога: Все комплименты только наличными.
• • •
А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали?
• • •
В стоматологической клинике: У нас акция — каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
• • •
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
• • •
Саша — 32 зуба... Дима — 20 зубов... Андрей — 4 зуба... Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста — главное, не гулять в Люберцах после 22:00...
• • •
Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают:
— Отчего это?
Она:
— Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.
• • •
Единственный ЖМЖ в моей жизни — это когда тётки-стоматологи вдвоём ковырялись в моём рту полтора часа.
• • •
Жена — мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
• • •
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
• • •
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
• • •
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
• • •
Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве: Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста.
• • •
Судья у дантиста:
— Вырвите мне зуб... только зуб... и ничего, кроме зуба!
• • •
Пришел Вовочка к стоматологу. Тот ему:
— Мальчик, скажи «а»!
— А!
— Хуй на!
• • •
Реклама: Новый сайт нашей стоматоогической клиники — www.zubov.net
• • •
— Был у зубного?
— Да.
— Как зуб, больше не болит?
— Не знаю, врач оставил его у себя.
• • •
— Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
— Смерть?
— Нет, стоматолога!
• • •
Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.
• • •
— Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
— А можно мне другого стоматолога?
• • •
Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
• • •
По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
• • •
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
• • •
Перед стомотологическим кабинетом висит табличка: «Улыбнитесь, возможно вы это делаете в последний раз!»
• • •
Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.
• • •
У стоматолога:
— Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
— Сплюньте!
• • •
Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
• • •
После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
— Можно записаться к врачу?
— Вам заразиться или заразить?
• • •
— Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе!
— Вы мне льстите!
— Да нет. Я ведь зубной врач.
• • •
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
• • •
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
• • •
Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.
• • •
Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
• • •
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Один же болел!
— У него сдачи не было.
• • •
— Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
— Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
• • •
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
• • •
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zуbоv.nеt.
• • •
— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Ещё немного скину.
— А то, шо я таки твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?
• • •
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы, зеленый галстук...
• • •
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!
• • •
Чуть ли не каждый день я провожу по несколько часов в самой дорогой стоматологической клинике в городе, смотрю на эти умопомрачительные многотысячные счета, и иногда на глаза непроизвольно наворачиваются слёзы: мне становится искренне жаль своих пациентов.
• • •
Приходишь к стоматологу:
— Доктор, что-то зуб шершавый.
— А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.
• • •
Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.
• • •
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день.
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году.
3) Не суйте свой нос не в свои дела.
• • •
Черная и белая магия. Заговариваю зубы. Со вставной челюстью прошу не беспокоится.
• • •
Табличка на двери стамологического кабинета: «Улыбайтесь. Возможно вы делаете это в последний раз.»
• • •
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?
• • •
Стоматолог — пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
• • •
Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:
— С вас 150$.
— Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба — 50$!
— Да. Но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.
• • •
Сайт стомотологической клиники: www.zubov.net
• • •
У стоматолога:
— Доктор! У меня кари...
— Йес!
• • •
Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент (выплевывая откушенный палец):
— Еще бы!
• • •
Очередь к стоматологу. Из кабинета раздается:
— Ааааа! Ааааааа!
Выходит накачаный мужик. Кто-то из очереди:
— Что, так больно?
Выплевывает кусок пальца изо рта и говорит:
— Нет, а че он у меня во рту своими пальцами ковыряет?
• • •
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...
• • •
— Деда, а тут в стаканчике твои зубки?
— Мои, внучек, вставные.
— И их не надо всё время чистить?
— Не надо.
— И они что, никогда не болят и не выпадают?
— Никогда.
— Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?
• • •
Жена — мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять.
• • •
Звонок в поликлинику:
— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
— В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины «Доктор рядом». Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
• • •
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы...
• • •
Девушка на приеме у стамотолога.
— Рекомендую чистить зубы утром перед едой и вечером после еды.
— А вечерний миньет считается за еду?
• • •
Совет стоматолога: Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
• • •
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болен же один!
— У него сдачи не было.
• • •
К другу моего отца обратиласть жена:
— Слава, мне срочно нужно вставить два золотых зуба!
— Ага. Один сверху, один снизу, и запаять.
• • •
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один!
— У него сдачи не было.
• • •
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят!
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!
• • •
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они — как настоящие!
• • •
Пациент у стоматолога. Врач:
— Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба!
— Чего-о?! Вы еще и трогать его собираетесь?
• • •
Зубной врач говорит пациентке:
— Не нужно так широко открывать рот!
— Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я остаюсь снаружи.
• • •
Известно, что оральный секс влияет на здоровье зубов. Так что ж теперь, меньше сосать? Стоматологи рекомендуют: Сосите на здоровье, но с «Орбитом».
• • •
Зубной врач-женщина говорит пациенту, налаживая бормашину:
— А помнишь, Вася, в школе ты сидел за мной и все время в спину линейкой тыкал?
• • •
Девушка у стоматолога:
— Да-а, я вижу, мы будем много с вами встречаться...
— Доктор, вы считаете себя таким неотразимым?
— Нет. Посмотрел на ваши зубы...
• • •
На приеме у стоматолога:
— Ну-с, голубчик, у вас серьезные проблемы с зубами.
— Что, так плохо? Наверное, все придется удалять?
— Да нет... Выдергивать.
• • •
— У вас был озноб? — спрашивает врач больного.
— Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
— Я имею в виду — зубы у вас стучали?
— Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, все же немного постукивали.
• • •
— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
• • •
В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
• • •
Разъяренный пациент влетает к стоматологу:
— Это безобразие! Я вчера ел шашлык, и у меня в зубах застряло мясо!
— Нужно было взять зубочистку и выковырять!
— А я и выковырял: две ваших пломбы и коронку!
• • •
Встречаются Петя и Коля. Петя спрашивает:
— Коль, что ты такой смурной?
— Зуб болит.
— Так к стоматологу сходи.
— Боюсь я их.
— Ладно, тогда иди на перрон, привяжи больной зуб к вагону, поезд дернет и будет нормально.
— Спасибо.
Через два дня встречаются:
— Ну как?
— Сесть стук!
— Что, шесть зубов выдрал?
— Не-е, сесть вагонов оторвал, а зубы мне усе масинист повыбивал.
• • •
— Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
— Кто? Я?
— Ты не стоматолог, случайно?
— Стоматолог, — ответил мужик и осанисто выпрямился.
— Вась, иди сюда. Я одного нашел.
— А чего надо-то? Зубы болят?
— Будешь много вопросов задавать...
— Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
— Смотря что.
— Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
— Одобряю.
— Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
— Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты — стоматолог?
— Да, я — стоматолог, — улыбнулся очкастый и пустил слюну. — Я еще Наполеона стоматологировал.
— Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
— Так, мужики, где тут расписаться надо?
— А ты одобряешь?
— Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
— А за сто?
— И за сто.
— Вот тебе десять, распишись и проваливай.
— Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: «Одобрено стоматологами».
• • •
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку:
— Что с тобой, Моня?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
— У зубного не было сдачи...
• • •
Мужик отпросился с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, счастливый.
— Что, вылечил? Зубы не болят? — интересуются сослуживцы.
— Зубы-то болят по прежнему.
— А чего ты тогда такой веселый?
— Врача сегодня не было!
• • •
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и бешено хватается за трубку:
— Алле!
— Алее! — тоже мужской голос.
Врач:
— Ты кто?
Мужской голос:
— Мух!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.