— Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
— Ты.. это... прекрати пугать!
• • •
Вас тоже родители пугали подростковой беременностью? Мне 30, а я до сих пор напугана...
• • •
Независимо от моего возраста, реклама «Скоро в школу» продолжает вызывать панические атаки.
• • •
Ни один фильм ужасов не пугает так, как парикмахер, тихо сказавший: Ой...
• • •
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
• • •
Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали день голода.
• • •
Прочитал слово унитаз задом наперед, теперь боюсь на него садиться...
• • •
Страх перемен — это просто тоска по знакомому аду.
• • •
Аттракцион «Мертвая петля» крутился так быстро, что Василий испугался прямо себе на голову.
• • •
Что такое «тихий ужас»? Это когда ночью смотришь ужастик в наушниках, чтобы никого не разбудить.
• • •
Мы боимся не перемен, а неопределённости.
• • •
Сказать бы правду, да уверен, накажут за фейк.
• • •
Вместо литра молока 900 грамм, вместо 0,5 пива 0,45, а вот 0,5 водочки никто не трогает, побаиваются.
• • •
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
• • •
Брак пугает. Что, если он не захочет назвать яхту моим именем?
• • •
Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте...
• • •
Зачем фильмы ужасов, когда можно просто открыть в приложении банка свои траты в конце декабря.
• • •
Только начинаешь во сне считать овец, волк хватает за бок — и всё, песец!
• • •
— Как называется боязнь бензопил?
— Здравый смысл.
• • •
Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой гроба.
• • •
Крысы страшно злятся, если корабль с которого они сбежали, не тонет.
• • •
Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... Страшный человек, очень страшный...
• • •
Купил курс «Как стать уверенным в себе». Теперь боюсь его открыть.
• • •
Детство — это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
• • •
Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.
• • •
Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из Туалета и радуешься что тебя не съели.
• • •
— Бойся моих желаний!
— Может «своих желаний»?
— Можешь и своих, но моих бойся больше.
• • •
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
• • •
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
• • •
Самый большой страх — начать встречаться с парнем, который любит свою бывшую так же, как мой бывший любит меня.
• • •
Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
• • •
Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.
• • •
Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.
• • •
Сторож секс-шопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.
• • •
Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...
• • •
— Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
— Нет, меня больше страшит регресс естественного.
• • •
Комментариев бояться — посты не писать.
• • •
Реакция руководителей государств всего мира на захват Мадуро была на редкость единодушн: Господи, только бы не я следующий!
• • •
Самое страшное, что может случиться с российскими дипломатами — это возвращение на родину.
• • •
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
• • •
— Спасает ли прививка от болезни?
— Прививка спасает от страха болезни!
• • •
Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
• • •
Январь — Казахстан, февраль — Украина, я боюсь марта...
• • •
Фильмы ужасов уже можно снимать на основе реальных событий.
• • •
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
• • •
Змея, ужалившая Валуева, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд обратно.
• • •
— Доктор, как там мой рентген?
— Там то, чего я больше всего боялся...
— Чего?!
— Скелетов.
• • •
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
• • •
Пока другие девочки переживает что их бросят и забудут, я переживаю что меня запомнят и найдут.
• • •
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
• • •
В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: Уйди сука голая!
• • •
Пессимисту, чтобы испугаться, даже сами новости не нужны. Достаточно анонса: Передаём последние новости. Пессимист уже в панике: почему последние?
• • •
Я не умный, я просто боюсь ошибиться.
• • •
Тот кого реально стоит бояться не угрожает...
• • •
— Почему некоторые мужчины боятся встречаться с девушками, у которых есть ребёнок?
— Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!
• • •
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
• • •
Песков снова заявил, что в России не будут вводить военное положение. Вот теперь реально стало страшно...
• • •
Раньше я боялась у стоматолога боли, теперь самое страшное это то, что он выложит твой рот в Instagram.
• • •
Че-то у нас только алкаши Золотова на поединок по литроболу не вызывают. Боятся суки.
• • •
— Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
— Карусель.
• • •
— Власти хотят сократить число бедных.
— Чёрт, мне страшно...
• • •
В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребёнка: не обосраться и не заплакать.
• • •
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
• • •
До чего интернет довёл. Раньше люди боялись числа 666, теперь вздрагивают при виде числа 404.
• • •
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...
• • •
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
• • •
Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.
• • •
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
• • •
Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).
• • •
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
• • •
Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...
• • •
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
— Такую панику развели, что самой страшно!
• • •
— Из-за вируса боюсь на улицу выходить.
— Опасность заразиться?
— Штраф получить.
• • •
Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.
• • •
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
• • •
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
• • •
Сидел в ВК и случайно вступил в группу «Я не педераст». Теперь боюсь из неё выйти.
• • •
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
• • •
— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы, только понадкусывает.
• • •
Не к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе... особенно, если он там есть.
• • •
Ни что не вызывает такой паники, как слова: «Только без паники!»
• • •
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять.
• • •
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки — крюки.
• • •
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!..
• • •
Маленький мальчик на приёме у врача:
— На что жалуешься?
— На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.
• • •
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.
• • •
Я спать очень боюсь. Потому что после того, как поспишь, всегда на работу нужно идти.
• • •
Если от страха долго держать язык в заднице, то есть вероятность, что скоро начнешь ею же думать!
• • •
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
• • •
Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу.
• • •
В детстве я жутко боялся темноты. Теперь же — светлого будущего...
• • •
Страх перемен — это просто тоска по знакомому аду.
• • •
Дела складываются таким образом, что скоро люди будут бояться открывать вообще любые файлы.
• • •
А ведь у нас редкий чиновник не подскочит от смс «Бегите, за вами выехали».
• • •
— Очень боюсь летать.
— Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
— Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.
• • •
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
• • •
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
• • •
Глупые тараканы боятся тапки, умные — людей.
• • •
Не так страшен вирус как борьба с ним.
• • •
Девушкам не понять, насколько надо быть мужественными мужиками, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы...