Специально держу в квартире весь архив «Дом-2» на дисках. Если у меня будет обыск, есть шанс, что на суде признают ебанутым.
• • •
Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.
• • •
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь
• • •
— У меня музыка в голове играет, что делать?
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделай погромче, вместе послушаем.
• • •
Скажите, пожалуйста, зачем выходные 30, 31, 4, 5, 6 и 7 ещё раз объявили выходными? Друг спрашивает.
• • •
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
• • •
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
• • •
— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.
• • •
— Фамилия?
— Зуев.
— Имя?
— Заритон.
— Странное какое-то имя. А откуда ты?
— Из Забаровского края.
• • •
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?
• • •
Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.
• • •
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!
• • •
— Официант! 99 стаканов чая!
— А почему не 100?
— Я что вам — лошадь, что ли?
• • •
— Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
— Хромать.
• • •
— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...
• • •
— Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? — спрашивает гаишник.
— Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.
• • •
Надпись на афише: Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почета на задних лапах!
Внизу приписка: Номер длится 12 часов.
• • •
Желаемое получилось наполовину — удалось только рыбку съесть.
• • •
Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности. Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб «Manchester United»...
• • •
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно — почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
• • •
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит какое-то чудовище!
— А вы пошлите его куда-нибудь подальше.
На следующую ночь из под кровати психиатра вылезает чудовище и говорит:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
• • •
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку. Мадмуазель, на секунду прерывая своё занятие, обращается к нему:
— Поль, сними, пожалуйста, шляпу — а то как-то перед людьми неудобно...
• • •
Две секретарши разговаривают:
— Слушай, наш новый босс какой-то странный — женщинам ручки целует...
— Да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать!
— Но ведь он дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!