У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты — странный айтишник.
• • •
— Тебе шкафчик в ванную не нужен? Нашла ночью на прогулке.
— Нет, спасибо.
— Боже, какой ты странный!
• • •
Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?
• • •
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
• • •
Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.
• • •
Акция! Первому покупателю Гренландии — Фареры в подарок!
• • •
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
• • •
— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
• • •
— Как обычно называют Кать?
— Катенька, Катюша.
— А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.
• • •
Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.
• • •
— Жорик, иди к доске.
— Почему всегда я?!
— Жорик, а у нас что, есть другой столяр?
• • •
В светлом будущем лампочки воровать не будут!
• • •
— Ты веришь в дружбу?
— Только в бензопилу и плавленый сырок.
• • •
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!
• • •
Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.
• • •
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины ебут кулак.
• • •
Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав.
• • •
Именно мексиканцы выкопали Мексиканский залив!
• • •
— Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг Алёша.
— Бля, да это же мёртвый лось!
— Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.
• • •
Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.
• • •
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
• • •
— Какие самые нелепые и странные теории заговора тебе приходилось слышать?
— Всё будет хорошо!
• • •
Сначала ты молодой, а затем заказываешь на маркетплейсе пояс из собачий шерсти.
• • •
Пока народ обсуждает новые правила сбора грибов с линейкой и штангенциркулем, в госдуме готовят закон о правильной дефекации...
• • •
Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!
• • •
— Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
— Уже не существуют.
• • •
Британские учёные обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и превратилась теперь в инфузорию на лабутенах.
• • •
— Классные штаны.
— Спасибо, это пижамные.
— Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
— Потому что они классные.
• • •
— Доктор, у меня в голове играет музыка!
— Ну и что?
— В смысле?! Я такую не люблю!
• • •
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
• • •
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
• • •
Газманов на гастролях в Индии:
— Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона...
• • •
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
• • •
В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе, а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.
• • •
На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности. Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.
• • •
А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно...