У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты — странный айтишник.
• • •
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
• • •
— Тебе шкафчик в ванную не нужен? Нашла ночью на прогулке.
— Нет, спасибо.
— Боже, какой ты странный!
• • •
Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.
• • •
Акция! Первому покупателю Гренландии — Фареры в подарок!
• • •
Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?
• • •
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах. А все потому, что мне корзинка не нужна — мне же только хлебушка купить.
• • •
— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
• • •
— Как обычно называют Кать?
— Катенька, Катюша.
— А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.
• • •
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
• • •
— Жорик, иди к доске.
— Почему всегда я?!
— Жорик, а у нас что, есть другой столяр?
• • •
В светлом будущем лампочки воровать не будут!
• • •
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!
• • •
Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.
• • •
Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.
• • •
Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав.
• • •
— Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг Алёша.
— Бля, да это же мёртвый лось!
— Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.
• • •
Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.
• • •
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
• • •
— Ты веришь в дружбу?
— Только в бензопилу и плавленый сырок.
• • •
Сначала ты молодой, а затем заказываешь на маркетплейсе пояс из собачий шерсти.
• • •
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины ебут кулак.
• • •
Пока народ обсуждает новые правила сбора грибов с линейкой и штангенциркулем, в госдуме готовят закон о правильной дефекации...
• • •
Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!
• • •
Именно мексиканцы выкопали Мексиканский залив!
• • •
— Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
— Уже не существуют.
• • •
Британские учёные обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и превратилась теперь в инфузорию на лабутенах.
• • •
— Классные штаны.
— Спасибо, это пижамные.
— Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
— Потому что они классные.
• • •
Стадии принятия кроксов:
— Бля, что это?
— На пляже пофиг.
— Ладно, дойду до магазина.
— Я в этом буду на своей
• • •
— Какие самые нелепые и странные теории заговора тебе приходилось слышать?
— Всё будет хорошо!
• • •
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
• • •
Газманов на гастролях в Индии:
— Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона...
• • •
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
• • •
В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе, а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.
• • •
На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности. Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.
• • •
А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно...
• • •
— Чем занимается наркоман, когда ему скучно?
— Дурью мается.
• • •
— Доктор, у меня в голове играет музыка!
— Ну и что?
— В смысле?! Я такую не люблю!
• • •
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
• • •
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
• • •
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
• • •
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
• • •
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня. А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.
• • •
— У вас булка — с плесенью!
— Вкусно — и точка!
• • •
— Внимание! Владелец красного «Феррари», припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
• • •
Предельная степень скупости — связывать разорвавшиеся резинки для денег.
• • •
Объявление: Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.
• • •
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. Сегодня Новикова отпросилась в поликлиннику, а вернулась с новой причёской!
• • •
— Доктор, я нудист!
— А почему одетый?
— Ну, такой я извращенец!
• • •
Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.
• • •
Эх, попробовать бы чипсы со вкусом чипсов...
• • •
Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь — это очень подозрительный симптом. Зачем вообще её заводил в таком случае?
• • •
— Бабушка, а ты мне купишь косуху?
— И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все, как у деда, было.
• • •
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
• • •
Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.
• • •
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
• • •
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.
• • •
Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.
• • •
В Голландии фильм «Алиса в Стране чудес» признан документальным.
• • •
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
• • •
Объявление: Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
• • •
Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.
• • •
Прапор:
— Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю.
• • •
— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
— Зачем?
— Не знаю зачем, но очень дешево!
• • •
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
• • •
— А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...
• • •
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
• • •
— Не перестаю удивляться причудам Фортуны! Нашему Моне всегда очень везёт в карты и ещё ни разу не повезло на скачках!
— Подозреваю, что дело совсем не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.
• • •
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
• • •
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
• • •
Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек.
• • •
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!
• • •
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
• • •
— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
— Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
• • •
Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
• • •
Британские учёные решили разгадать тайну невероятного здоровья тульского мастера Левши. Взяли анализы и упали в обморок: бактерии медленно ползали по стёклышку микроскопа, с трудом волоча за собой подковы.
• • •
Вчера услышал, что компания Зева, выпускающая туалетную бумагу, запретила россиянам смывать втулки в унитаз. Кто-нибудь может сказать, это уже новость или пока еще анекдот?
• • •
Купил клей, срок годности — декабрь 2012, затем купил батарейки, срок годности — декабрь 2012, вчера купил таблетки — срок годности декабрь 2012! Они о чем-то догадываются!
• • •
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
• • •
Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.
• • •
Приходит девушка в магазин. Продавец спрашивает:
— Что вы хотели?
— Я хочу купить вибратор.
— Зачем вам вибратор, купите лучше бананы, их потом съесть можно...
• • •
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
• • •
— У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
— Странно...
— Дикие люди.
• • •
Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!
• • •
Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4:00 до 6:30 утра может каркнуть 453 раза?
• • •
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...
• • •
— Кажется, я сегодня не выспался...
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
• • •
Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...
• • •
Некоторые рождаются со шпорами на ногах, другие с седлом на спине...
• • •
Новые подушечки «Стиморол» — теперь без наволочки!
• • •
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
• • •
Объявление в аэропорту:
— Хотел совершить посадку самолёт выполнявший рейс номер 13...
• • •
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
• • •
Зачем писать на спине сотрудников милиции — «милиция», если у них это на роже написано?
• • •
Станцию метро «Семеновская» решено реконструировать, переименовать и перенести в Южное Бутово.
• • •
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.
• • •
Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.
• • •
Разговор в высшем свете:
— А почему вы не кушаете арбуз?
— Ухи пачкает...
• • •
— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть. На чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть, как жениться неохота.
• • •
Роллтон добавляет Йод — чтоб скорей желтел народ!