Лукашенко столкнулся с непростым выбором между Ростовом и Гаагой...
• • •
Александр Кержаков не попал в список россиян, против которых США вводит санкции.
• • •
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
• • •
Только в России асфальт объезжают по обочине.
• • •
— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
• • •
— Девушка, не подскажете — который час?
— Ой! А я часы дома забыла.
— Пойдемте ко мне, посмотрим?
• • •
Игорь ушел из бара по-русски при помощи полиции.
• • •
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
• • •
Два Новых Русских, в круизе на лайнере, разговаривают:
— Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы? Загорать они толком не загорают, пить толком не пьют, в шоу и конкурсах не участвуют...
• • •
— Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
— Откуда знаешь?
— Сам предлагал.
• • •
Был у одной девушки любовник. Она его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
— Где была?
Жена:
— На работе.
— Нет, я спрашиваю — ты где была?
— На работе. Ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги День рождения был.
— Врешь! Ты на чем домой приехала?
— На троллейбусе.
— А почему тогда в каске?
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.
• • •
— Алло! ФСБ?
— Да.
— Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
• • •
Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын — опять попала стрела к жабе. Потом младший сын пустил стрелу. И опять к жабе попала стрела. Смотрите на ОРТ новый фильм «Особенности национальной женитьбы».
• • •
Голландский фермер говорит приятелю:
— Вчера овца потерялась, два часа искал.
— Ну и где нашёл?
— Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...
• • •
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
— Джон Смит. Адвокат и хороший человек.
Второй:
— Вот это да! Двух чуваков в одну могилу запихали!
• • •
Тетка обращается в милицию:
— Найдите моего мужа! Он пропал!
— Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
— Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!
• • •
Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему:
— Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Теперь все будут платить по-новому.
Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает:
— А на сколько поднялась цена бензина?
— Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.
• • •
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет, как ненормальная — «у меня каре», «у меня флеш». Спать совершенно не дает.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий:
— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. А о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
• • •
СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в ее шапке, как ни в чем не бывало. Та, со спокойным видом встает, становится рядом и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, срывает с мужика шапку и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а ее головной убор... в капюшоне.
• • •
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член. В ответ я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
• • •
Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
— Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
— Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристает:
— Ген, ну а стричь нас будут?
— Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается и обиженно так говорит:
— Да не крыса я, а ежик.
• • •
Мужчина приехал в Тайланд и решил сходить на тайский массаж. Вышел после массажа на улицу и плюется. К нему подходит полицейский и говорит:
— С вас шатраф 100$, за плевки на улице. У нас это запрещено.
Ну, делать нечего, достал мужик 100 баксов, заплатил. Тут ему жена звонит:
— Привет, дорогой! Как ты там? Соскучился? Хоть вспоминал про меня?
— Да. Вот только что вспомнил! Пришлось 100 баксов заплатить.