Только сумоисты и шахматисты могут пожертвовать фигурой ради успеха.
• • •
Смелые мысли играют роль передовых шашек в игре: они гибнут, но обеспечивают победу.
• • •
Если не хочешь, чтобы враги разгадали твои планы, действуй без плана!
• • •
Мысли независимо. Будь шахматистом, а не пешкой.
• • •
Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.
• • •
Часто самое умное решение — это прикинуться дураком.
• • •
Мысли независимо. Будь шахматистом, а не пешкой.
• • •
— Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
— Но я не могу думать жопой.
• • •
Планы США понять несложно. Если американская армия заказала биотуалеты — значит, будет наземная операция. Без них крутые рейнджеры не воюют!
• • •
— Мы должны перейти к стратегии опережающего развития!
— В чем конкретно это может выражатьтся?
— Пусть за 7 месяцев рожают...
• • •
Санкции отменяют не тогда когда исчезают причины и основания их назначения, а когда их становится выгодно отменить.
• • •
— Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
— Мама, я стоматолог!
• • •
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
• • •
В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.
• • •
Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тёщу.
• • •
Стартовал долгожданный матч по идиотизму между Арменией и Азербайджаном.
• • •
Всегда признавай свои ошибки! Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.
• • •
Совет: Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
• • •
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
• • •
Мысли независимо. Будь шахматистом, а не пешкой.
• • •
В ответ на план Б США по Сирии Россия разработала операцию Ы.
• • •
Поддаться и проиграть в «Камень, ножницы, бумага» так же сложно, как и выиграть.
• • •
«После нас хоть потоп» на политическом языке называется «короткий горизонт планирования».
• • •
Шахматы? Слишком примитивная игра — нельзя строить новых юнитов.
• • •
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
• • •
— Стратегическое мышление — это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
— Это тактическое. Стратегическое — это когда вообще не покупаешь белых футболок!
• • •
Чтобы разговор о повышении зарплаты был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение зарплаты, а в другой — заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.
• • •
Смелые мысли играют роль передовых шашек в игре: они гибнут, но обеспечивают победу.
• • •
В войне мало победить. Надо еще от этой победы выиграть. А это очень отдельное искусство.
• • •
Научитесь играть в похер, очень классная игра. Становится сразу легко и свободно. Главное, что она сразу обезоруживает соперника.
• • •
Если враг не дремлет — усыпи, его своим ужином!
• • •
Из шахматного юмора:
Если проиграл партию — значит, зевнул фигуру. Если выиграл — значит, пожертвовал.
• • •
Как говорил Генеральный прокурор СССР: Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя...
• • •
— Фима, ты научишь меня играть в преферанс?
— Додик, зачем таки учить?! Как же я у тебя тогда выиграю?
• • •
Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.
• • •
— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя.
• • •
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
• • •
Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.
• • •
Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.
• • •
У нас эффективным налоговиком считается не тот, кто хорошо наполняет бюджет, а тот, кто знает, в чью сторону смотреть не надо.
• • •
Командирские часы имеют 8 стрелок. Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, чтобы сбивать с толку противника.
• • •
— Папа, а кто такой — «вероятный противник»?
— Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а превентивная оборона.
• • •
Командующий флотом:
— Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.
• • •
Рубль продолжил тактическое падение, переходящее в стратегическое.
• • •
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна после потери двух коней.
• • •
— Сэр, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
• • •
Если представить, что действия властей направлены не на борьбу с инфекцией, а на борьбу с партизанами, то эти действия начинают обретать смысл.
• • •
— Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
— Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.
• • •
Маджонг требует активной работы ума, совмещая стратегию, наблюдательность и элементы удачи. А самый лучший Маджонг — подбирать парные носки после стиральной машины.
• • •
Настоящий воин понимает важность занятия стратегически выгодного положения. Поэтому мужчина в первую очередь контролирует диван и холодильник.
• • •
— Как дела на личном фронте?
— Атакуют с тыла.
• • •
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
• • •
Чтобы выйти в лидеры, вовсе не обязательно обгонять всех, можно просто отстать на круг.
• • •
В шахматах появилась новая фигура — летучая мышь. Если игрок съедает её, всё его войско гибнет.
• • •
Солдат! Пока ты спишь, враг не дремлет! Так спи дольше — изматывай врага бессонницей!
• • •
— Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!
— Понятно! Обедать будем после атаки!
• • •
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
• • •
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
• • •
— Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!
• • •
Россию нельзя победить. Но можно проиграть...
• • •
— Если драка неизбежна, то надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.
• • •
На очередной ход Каспарова, Карпов ответил матом.
• • •
— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!
• • •
Гарри Каспаров заявил, что Россия может вернуться в G8, однако, для этого ей нужно будет неожиданно пойти на E4, а затем, внезапно пожертвовав ферзем, провести ладью на F6 и объявить мат королю.
• • •
Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен — Карякин. Никуда не ходил.
• • •
В любой непонятной экономической ситуации повышай цены на 20-30%
• • •
Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.
• • •
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.
• • •
Что-то пешки совсем оферзели...
• • •
На 22-м году службы, Штирлиц подготовил «Национальную стратегию по поимке советского разведчика Исаева на 2022-2024 годы»...
• • •
КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней всё равно Китай.
• • •
Когда я играю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно — куда. Через 15 часов любой соперник сдаётся...
• • •
В ЦРУ объявили конкурс проектов «Как дешевле и безопаснее развалить Россию?».
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.
• • •
Стратегия без тактики — это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии — это просто суета перед поражением.
• • •
Люди, отучившиеся в военно-морской академии, способны давать сеанс одновременной игры в морской бой на сорока столах.
• • •
— А почему это наши футболисты совсем не бегают?
— Силы берегут!
— А-а, для финала?
— Нет, проигрыш пережить...
• • •
— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя.
• • •
— Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?
— Есть же апробированный способ. Запускаем программу Бонус / Плюс / Супер / Мега / Премиум. Включаем её всем нашим клиентам на месяц бесплатно. И уже через месяц с невнимательной половины клиентской базы стрижем бабки на халяву.
• • •
— Сэр, мы окружены!
— Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
• • •
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
• • •
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная»...
• • •
Как получить мега-прибыль:
1) Поднять ценник в полтора раза
2) Обьявить что компания навсегда уходит из России
3) Распродать все неликвиды со всех складов
4) Профит!
• • •
На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную схему — заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.
• • •
— Так, у нас новая тактика.
— ?
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!
• • •
Двое играют в шаматы:
— Ну, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!
— Ну и что? Я объявляю республику и буду играть дальше...
• • •
Опытный шахматист учит новичка:
— Так ходить нельзя! Иначе я возьму короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
• • •
«Умная» ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, как пизданет...
• • •
— Мужики, есть идея! Давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него, естественно, упадет и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей десять. Вот уж тогда и побухаем!
• • •
— Сэр, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
• • •
В споре полезно перейти на сторону оппонента — и уже оттуда нанести удар!
• • •
Соблюдай принцип шахматиста: укрепляй только то, что контролируешь.
• • •
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходить еще знать, как ею двигать!
• • •
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
• • •
Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.
• • •
— Как выйти из казино с 500 баксами в кармане?
— Прийти туда с 10000.
• • •
Замена палочки на бутылку водки заметно увеличивает шансы российской сборной на эстафете...
• • •
— Как добиться расположения девушки?
— Сначала добить, а потом расположить.
• • •
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
• • •
Будни менеджера по продажам:
— Завтрак укради сам.
— В обед обмани товарища.
— Ужин продай врагу.
• • •
На задней части кузова грязного грузовика: Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...