Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.
• • •
Первые пять дней после выходных и самые трудные.
• • •
Уровень нервной перегрузки: сегодня наорала на целофановый пакетик, потому что он не открывался.
• • •
Стресс, это когда ты одновременно хочешь кричать, спать и есть.
• • •
Ничто так не портит мою нервную систему, как абсолютно всё.
• • •
Не спрашивай меня о работе... я сегодня уже плакала!
• • •
Валокордин — главный спонсор новостей.
• • •
Если твоя баба не может довести тебя до нервного срыва — значит, это не твоя баба.
• • •
Уровень нервного напряжения: бесит, что кроме меня по дороге идут другие люди.
• • •
Я баба нервная. Поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
• • •
Кофеин больше не помогает. Нужно чтобы кто-нибудь написал: Нам нужно поговорить.
• • •
Россиянам больше не нужно писать «стрессоустойчивость» в резюме. Это ясно по умолчанию.
• • •
— Что вы делаете со стрессом?
— Я в нём живу.
• • •
Работа летом причиняет вред вашему лету.
• • •
90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии...
• • •
Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.
• • •
Перфекционист — человек, который доводит всё до ума, а окружающих — до истерики.
• • •
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
• • •
Бриллиант — это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
• • •
В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.
• • •
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
• • •
Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.
• • •
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
• • •
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
• • •
Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.
• • •
— Посоветуй, как снять стресс?
— Что-то серьёзное?
— Нет, по мелочам...
— Тогда 200 грамм вискаря хватит!
• • •
Иногда необходимо расслабиться и сказать себе: Пошло все нахуй!
• • •
Два непрочитанных сообщения:
От HR: Пожалуйста, заполните нашу анонимную анкету!
От шефа: Помни об анкете! В HR говорят, что из всей нашей команды только ты не заполнил!
• • •
Есть только стресс между прошлым и будущим.
• • •
— Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
— А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
• • •
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
• • •
Зарплата очень похожа на критические дни. Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!
• • •
— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
— У вас три работы и ипотека.
• • •
Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, — беги из этого оркестра!
• • •
— А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
— Они готовят себя к стрессу.
• • •
Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.
• • •
На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.
• • •
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.
• • •
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
• • •
— Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.
• • •
До отпуска осталось 0 нервов...
• • •
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
• • •
— Вас беспокоят из службы безопасности банка...
— Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жёны забрали у меня всё ещё до вас...
— Прости Братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.
• • •
Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.
• • •
Советы психолога: красную кнопку в ядерном чемоданчике следует заменить на зеленую. Этот цвет успокаивает психику в стрессовых ситуациях и помогает принять положительное решение.
• • •
На приёме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
— Ну, вот женился три года назад.
• • •
Как симпл-димпл может быть антистрессом если у него даже название бесит?!
• • •
Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.
• • •
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!
• • •
Одна девушка никогда не ебала мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения.
• • •
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
• • •
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...
• • •
На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!
• • •
— Какой самый страшный сон студента?
— Наверное — вы на экзамене и ничего не знаете.
— Нет, самый страшный сон — вы на экзамене, все знаете, но вас нет в списке!
• • •
Два биржевых спекулянта:
— Я теперь спать не могу от этого кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть!
— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
• • •
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...
• • •
Лучшая антистресс-игрушка — это зарплата.
• • •
У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия? Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
• • •
Как перестать беспокоиться и начать паниковать.
• • •
90% россиян живут в постоянном стрессе. Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле...
• • •
Прописали строгую диету и не нервничать. Как можно не нервничать на строгой диете!?
• • •
— Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
— Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.
• • •
— Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
• • •
— Медленная смерть — это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!
— Подождите, а вы точно тамада?
• • •
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.
• • •
Вспотел — покажись начальству.
• • •
В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию.
• • •
Стрессоустойчивость — это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.
• • •
На какой край постели надо ложиться, чтобы чудовище наконец-то утащило меня, и всё это закончилось?
• • •
Доктор больному:
— Вам нужен покой и никаких стрессов.
— А как же наше телевидение, доктор?
— Тогда уж лучше курение и алкоголь.
• • •
Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
• • •
Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
• • •
— Девочки, эта тяжесть в животе никак не проходит! Наверное, экзамены, стресс...
— Анечка, хватит себя успокаивать.
• • •
— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...
• • •
Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...
• • •
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
• • •
Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
• • •
Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!
• • •
Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.
• • •
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
• • •
4 правила тайм-менеджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности.
2. Начните с самого сложного.
3. Паникуйте.
4. Да ебись оно все конем.
• • •
Сессия. Идёт угрюмый студент по коридору, открывает дверь в туалет, и думает: Ну хоть в этом кабинете я всё сдаю с первого раза...
• • •
Не можешь уснуть? Подумай о работе.
• • •
— Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 — 1:30. Зарплата — 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
— Fuck you!
• • •
— А ты знаешь — как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.
— Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!
• • •
Лучший способ довести женщину до нервного срыва — просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
• • •
Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!
• • •
В банке:
— Мужик, ты куда без очереди?
Тот, передергивая затвор:
— Извините, задумался.
• • •
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
• • •
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
• • •
Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются.
• • •
На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.
• • •
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
• • •
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
• • •
Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.
• • •
— Ты знаешь, что стресс отупляет? У людей в состоянии стресса уменьшается гиппокамп — часть головного мозга, отвечающая за память и способности к обучению.
— Ну прекрасно. Теперь я буду в стрессе из-за того, что тупею...
• • •
— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.
• • •
На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:
1. Выполняю эти дела — 20%
2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел — 80%
• • •
Если у вас много работы, и вы не можете «разорваться» — не беспокойтесь, вас разорвет начальник...
• • •
— Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
— Поставить на дискету защиту от записи.