Ничто так не портит мою нервную систему, как абсолютно всё.
• • •
Если твоя баба не может довести тебя до нервного срыва — значит, это не твоя баба.
• • •
Уровень нервной перегрузки: сегодня наорала на целофановый пакетик, потому что он не открывался.
• • •
Стресс, это когда ты одновременно хочешь кричать, спать и есть.
• • •
Уровень нервного напряжения: бесит, что кроме меня по дороге идут другие люди.
• • •
Кофеин больше не помогает. Нужно чтобы кто-нибудь написал: Нам нужно поговорить.
• • •
Россиянам больше не нужно писать «стрессоустойчивость» в резюме. Это ясно по умолчанию.
• • •
Бриллиант — это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
• • •
В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.
• • •
Я баба нервная. Поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
• • •
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
• • •
— Что вы делаете со стрессом?
— Я в нём живу.
• • •
Работа летом причиняет вред вашему лету.
• • •
Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.
• • •
90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии...
• • •
— Посоветуй, как снять стресс?
— Что-то серьёзное?
— Нет, по мелочам...
— Тогда 200 грамм вискаря хватит!
• • •
Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.
• • •
Перфекционист — человек, который доводит всё до ума, а окружающих — до истерики.
• • •
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
• • •
Два непрочитанных сообщения:
От HR: Пожалуйста, заполните нашу анонимную анкету!
От шефа: Помни об анкете! В HR говорят, что из всей нашей команды только ты не заполнил!
• • •
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
• • •
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
• • •
Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.
• • •
Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.
• • •
Иногда необходимо расслабиться и сказать себе: Пошло все нахуй!
• • •
До отпуска осталось 0 нервов...
• • •
Есть только стресс между прошлым и будущим.
• • •
— Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
— А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
• • •
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
• • •
Зарплата очень похожа на критические дни. Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!
• • •
— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
— У вас три работы и ипотека.
• • •
Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, — беги из этого оркестра!
• • •
— А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
— Они готовят себя к стрессу.
• • •
Одна девушка никогда не ебала мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения.
• • •
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
• • •
На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.
• • •
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.
• • •
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
• • •
— Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.
• • •
На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!
• • •
Как перестать беспокоиться и начать паниковать.
• • •
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.