Если кто-то постоянно сверлит и не даёт спать, то проверьте не устроились ли вы на стройку.
• • •
Всегда было интересно, как Галустян строит себе дом, и как его называют прораб с работягами.
• • •
Строительство — это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя.
• • •
При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.
• • •
В одном из строительных магазинов был жестоко избит Иван Ургант, пытавшийся купить 300 гвоздей по отдельности.
• • •
За какой-бы объект не взялось ведомство Мутко, получалось долго, дорого и стадион.
• • •
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.
• • •
Программа строительства православных храмов признана самым успешным национальным проектом года.
• • •
— Что строите?
— Будущее
— А из говна почему?
— Ещё один, блядь...
• • •
Зачем столько церквей построили спрашиваешь? Чтобы на папертях всем места хватило.
• • •
— Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...
• • •
В России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
• • •
— Не подведем! — сказал прораб народу.
И не подвел... ни свет, ни газ, ни воду.
• • •
Фирма «Монолит». Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с брелоком – 550 тыс. у. е.
• • •
Можно ли называть полководцем военного, который водит солдат на строительство своей дачи?
• • •
Удивительный факт, но русские князья и церковь, куды ж без нее, умудрялись вести масштабное строительство без привлечения татаро-монгольских гастарбайтеров.
• • •
Умные строят мосты. Дураки строят заборы.
• • •
Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.
• • •
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
• • •
И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы — всего лишь песочные замки.
• • •
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
• • •
— Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
— Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.
• • •
— Какие-то у вас строители сумасшедшие...
— А у нас и кран безбашенный!
• • •
Чтоб ваша зарплата в 2017 году росла так же, как стоимость «Зенит Арены» за время строительства!
• • •
Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются.
• • •
Надо признать наконец, что ИКЕА это Лего для взрослых.
• • •
Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.
• • •
Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлованана и все народы понимали бы друг друга.
• • •
Сто километров — это не космос, господин Безос! А вот спиздить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный — вот где космос!
• • •
Шойгу объявил о строительстве 4-х городов,
Путин объявил о строительстве 4-х новых подлодок.
Что-та я не пойму: кто там за что отвечает?
• • •
Стою в строительном магазине. Впереди парень покупает клей «момент», а кассирша ему по привычке, как и всем: Пакет нужен?
• • •
— Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?
— Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!
• • •
Сообщается, что расправившись с крышей «Зенит-Арены», бакланы начали клевать опоры Керченского моста.
• • •
— Tы дocтaл ужe cтeны cвepлить днeм и нoчью!
— Я пoлoчку вeшaю.
— Boceмь лeт пoдpяд?!
— Taк этo ужe втopaя.
• • •
Странно как-то получается: строим-то мы страну, а требует с нас государство...
• • •
— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.
• • •
Судя по темпам сочинской стройки, правительство России всё-таки рассчитывает на конец света-2012.
• • •
— Висок косой будем делать?
— Ой, а давайте лучше машинкой?
• • •
Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.
• • •
По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!
• • •
Камень спрашивает у кирпича:
— Тебя что, руками сделали?
• • •
Если в вашем городе внезапно прекратилось строительство социально значимого объекта — не переживайте! Строительство продолжается, просто в другом месте.
• • •
Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.
• • •
— Что это?
— Программа освоения Луны.
— Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
• • •
Если во дворе вашего дома появилась высотка, то вам будет трудно не заметить, как похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине.
• • •
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
• • •
Бегут по стройке друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
— Стой, Васек! Балку-то мы забыли!
• • •
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
• • •
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
• • •
Объявление рядом со стройплощадкой: Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах.
• • •
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!