Если кто-то постоянно сверлит и не даёт спать, то проверьте не устроились ли вы на стройку.
• • •
— Не знаешь, кто он по профессии?
— Строитель.
— Что строит?
— Грандиозные планы на будущее из положения «лёжа на диване».
• • •
— Что значит два по цене одного?
— Это, когда ты строишь себе такой же дом, как и заказчику, причём за его же счёт.
• • •
Всегда было интересно, как Галустян строит себе дом, и как его называют прораб с работягами.
• • •
— Почему стройка стоит?
— Интернет пропал.
— А вы тут при чём?
— Так без YouTube никто уже не помнит, как правильно раствор мешать.
• • •
При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.
• • •
В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.
• • •
В одном из строительных магазинов был жестоко избит Иван Ургант, пытавшийся купить 300 гвоздей по отдельности.
• • •
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.
• • •
Программа строительства православных храмов признана самым успешным национальным проектом года.
• • •
— Что строите?
— Будущее
— А из говна почему?
— Ещё один, блядь...
• • •
Зачем столько церквей построили спрашиваешь? Чтобы на папертях всем места хватило.
• • •
— Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...
• • •
Строительство — это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя.
• • •
В России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
• • •
— Не подведем! — сказал прораб народу.
И не подвел... ни свет, ни газ, ни воду.
• • •
Фирма «Монолит». Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с брелоком – 550 тыс. у. е.
• • •
Удивительный факт, но русские князья и церковь, куды ж без нее, умудрялись вести масштабное строительство без привлечения татаро-монгольских гастарбайтеров.
• • •
Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.
• • •
И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы — всего лишь песочные замки.
• • •
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
• • •
— Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
— Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.
• • •
— Какие-то у вас строители сумасшедшие...
— А у нас и кран безбашенный!
• • •
Чтоб ваша зарплата в 2017 году росла так же, как стоимость «Зенит Арены» за время строительства!
• • •
Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются.
• • •
За какой-бы объект не взялось ведомство Мутко, получалось долго, дорого и стадион.
• • •
Можно ли называть полководцем военного, который водит солдат на строительство своей дачи?
• • •
Умные строят мосты. Дураки строят заборы.
• • •
Сто километров — это не космос, господин Безос! А вот спиздить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный — вот где космос!
• • •
Шойгу объявил о строительстве 4-х городов,
Путин объявил о строительстве 4-х новых подлодок.
Что-та я не пойму: кто там за что отвечает?
• • •
Стою в строительном магазине. Впереди парень покупает клей «момент», а кассирша ему по привычке, как и всем: Пакет нужен?
• • •
Хотите строить чуть дешевле, плохо, медленно — зовите мигрантов. А если еще хочется, чтобы нагло и с ухмылкой — давайте им гражданство.
• • •
— Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?
— Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!
• • •
Сообщается, что расправившись с крышей «Зенит-Арены», бакланы начали клевать опоры Керченского моста.
• • •
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
• • •
— Tы дocтaл ужe cтeны cвepлить днeм и нoчью!
— Я пoлoчку вeшaю.
— Boceмь лeт пoдpяд?!
— Taк этo ужe втopaя.
• • •
Странно как-то получается: строим-то мы страну, а требует с нас государство...
• • •
Надо признать наконец, что ИКЕА это Лего для взрослых.
• • •
Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.
• • •
— Висок косой будем делать?
— Ой, а давайте лучше машинкой?
• • •
Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.
• • •
По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!
• • •
Камень спрашивает у кирпича:
— Тебя что, руками сделали?
• • •
Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлованана и все народы понимали бы друг друга.
• • •
— Что это?
— Программа освоения Луны.
— Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
• • •
Если во дворе вашего дома появилась высотка, то вам будет трудно не заметить, как похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине.
• • •
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
• • •
Бегут по стройке друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
— Стой, Васек! Балку-то мы забыли!
• • •
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
• • •
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
• • •
Объявление рядом со стройплощадкой: Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах.
• • •
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
• • •
Из камней в свой огород очень удобно строить забор.
• • •
У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.
• • •
Робинзон Крузо начал строить хижину в понедельник, а кончил в пятницу.
• • •
При строительстве европейского дома мы оказались в роли обманутых дольщиков.
• • •
Чтобы что-то из себя строить, надо иметь план и подходящий стройматериал.
• • •
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят...
• • •
— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.
• • •
Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.
• • •
Судя по темпам сочинской стройки, правительство России всё-таки рассчитывает на конец света-2012.
• • •
Я совершенно не против чтобы в России строилось три храма в сутки. Я лишь за то чтобы через пару лет не звучал вечный вопрос: А на хрена мы это делали?!
• • •
Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, — доложил Рогозин нашему Президенту. — В настоящее время приступили ко второй очереди.
• • •
Если в вашем городе внезапно прекратилось строительство социально значимого объекта — не переживайте! Строительство продолжается, просто в другом месте.
• • •
Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.
• • •
В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
• • •
— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры! К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
• • •
Крыша «Зенит-Арены» протекает потому, что её клюют бакланы. Это единственные птицы высокого полёта, которые не получили откат от подрядчика.
• • •
Объявление в подъезде: Сверлю бетон. И ниже телефон. Снизу приписка маркером: Сука, наконец-то я тебя нашел!
• • •
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
• • •
В Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.
• • •
— Слышал, в Москве больше не кладут плитку.
— Пазл собрался!
• • •
Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.
• • •
Китайцы — темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
• • •
Да, сейчас строители другие:
— Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
— Что ты орешь, как дольче габаное?
— Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
— Заюдашкаешься диорить!
• • •
Какой-то мир бог создал несовершенный. И это при том, что ничего не украли при строительстве.
• • •
Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?..
• • •
Страной правит человек, который 15 лет дачу достроить не может.
• • •
А ведь на эти деньги вместо марсохода можно было построить дворец в Геленджике!
• • •
Элитный известняк для строительства и медицины. Тел. 222-22-22. Мел Гипсон.
• • •
— Товарищ прораб, мы проводку забыли!
— А вот про водку мы как раз и не забыли.
• • •
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Классный тетрис!
• • •
Прораб — жильцам:
— Чего вы возмущаетесь? Вы жаловались на шумную автостраду, проложенную под окнами, так наши строители мигом возвели вам шумозащитный экран. Что не так?
— Он от ветра дребезжит.
• • •
— Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
— Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»...
• • •
Шагающий экскаватор — узбек с лопатой.
• • •
Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала «Интерны»: врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.
• • •
Меркель столько сделала для завершения строительства Северного потока-2, что Миллер просто обязан на ней жениться.
• • •
— Будешь в строительном — захвати землю.
— Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры.
• • •
— Тебе кто дом строит?
— Таджики.
— А мне швейцарцы.
— А что таджиков не возьмешь?
— Дорого в Швейцарию таджиков везти!
• • •
Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.
• • •
Керченский мост будет изображён на купюре номиналом в один миллиард.
• • •
Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра. Совсем выгадна. Сылавяне.
• • •
Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку.
• • •
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...
• • •
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
— Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
— Силикон, штукатурка, фанера.
• • •
Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?
• • •
Власти Пермского края ищут подрядчика на строительство детской поликлиники в Мотовилихе. Предыдущего подрядчика ищет следственный комитет...
• • •
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы живёте в Германии.
• • •
Почему организация референдума по поводу строительства храма займёт год, если в Крыму потребовалось всего две недели?