Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится «Зенит-Арена».
• • •
Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
Фараон Хеопс.
• • •
— Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
• • •
— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.
— Может ебланы, господин вице-губернатор?
— Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы.
• • •
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните, строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А че строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
• • •
— Петрович, я хоть и не провидец, но уверен, что у тебя завтра будет секс, Секс с большой буквы!
— С чего это такие предсказания?
— Да мужики говорят, что прораб на записи с видеокамеры видел, как ты ночью со стройки кирпичи воруешь.
• • •
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы люди не видели, что там ничего не делают.
• • •
За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
• • •
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл!
А прораб важно отвечает:
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
• • •
Звонок на стройку:
— Сидоров, вы трубы в траншеи уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
Как скажете! — подумал Сидоров, лег в бытовке и заснул.
• • •
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
• • •
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
• • •
Оъявление: Строительной организации требуются 4 шахидки для сноса здания.
• • •
— Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
— И как она?
— Стена!
— Такая большая?
— Нет.
— Такая крепкая?
— Нет.
— Такая плоская?
— Нет.
— Что же тогда?
— Штукатурки много.
• • •
На стройке двое мужиков цемент тащят:
— Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй!
— Нехуя, недохуя. Похуярили нахуй.
• • •
Приходят два скина в строительный магазин. Подходят к продавцу:
— Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
— Что строить будете?
Скины:
— Светлое будущее!
• • •
Бригадир строительного участка, подводя итоги рабочего дня, спрашивает у одного из рабочих:
— Ну и что ты сегодня сделал за день?
— Сам ты «задень».
• • •
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете... — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
• • •
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете», — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
• • •
— Кто устроил беспорядки в Кишиневе?
— Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без работы в России.
— Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?
— Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку!
• • •
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
— Почем «Веntlеу GТ Соuре»?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дохера, а на два года?
— 12 500.
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую!
• • •
На стройке один здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет и т. п. Тут одному опытному строителю хлипкого телосложения это все надоедает, и он говорит здоровяку:
— А спорим на ящик водки, что я в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра?
— Спорим!
— Тогда давай, залезай в тележку.