— Молодой человек, вы что, со шпаргалкой?
— Нет, профессор, это молитва...
• • •
Выпускники юрфака пьют в два лица: в физическое и в юридическое.
• • •
Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.
• • •
Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%
• • •
— Как называется курилка в студенческом общежитии?
— Стрельбище.
• • •
Хорошо! — сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
• • •
В студенческой общаге. Комендант:
— Петров, почему кровать сломана?
— Боливар не выдержал двоих.
• • •
На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.
• • •
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
• • •
Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.
• • •
Пишет сын-студент родителям:
— Хочу про100 $просить, как дела
— Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.
• • •
— Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?
— Методички не видно.
• • •
— Девочка, ты отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.
• • •
Встретились студенты.
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
• • •
— Почему студент напоминает собаку?
— Когда ему зададют вопрос, он тоже умно смотрит!
• • •
— Студенческая жизнь — это секс и хвосты!
— Не пизди! Какой, к чёрту, секс?!
• • •
Аспирант — это студент-сверхсрочник.
• • •
Болезнь студента: понимаю, но сказать не могу!
• • •
Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
• • •
Словами «вот такие пироги» заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
• • •
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
• • •
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
• • •
Диалог студентов:
— Я с понедельника еще толком не спал.
— Линейка?
— Ага, а еще циркуль, карандаш и лист А3...
• • •
Защита диплома — это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия — свои уши.
• • •
Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...
• • •
— Ну как сессия?
— Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило...
— То есть, не сдал?
— Вроде того...
• • •
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Политру взял?
— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
• • •
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
• • •
Студент — это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
• • •
— Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!
• • •
Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом Хеннесси Х.О.!
• • •
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
• • •
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
• • •
Объявление в студенческом общежитии: «На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6»
• • •
Встретились двое студентов. Один спрашивает:
— Куда это ты спешишь?
— На экзамен.
— А по какому предмету экзамен?
— А там скажут.
• • •
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
• • •
Студенческая общага — это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.