В студенческой общаге. Комендант:
— Петров, почему кровать сломана?
— Боливар не выдержал двоих.
• • •
Выпускники юрфака пьют в два лица: в физическое и в юридическое.
• • •
Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.
• • •
— Как называется курилка в студенческом общежитии?
— Стрельбище.
• • •
Хорошо! — сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
• • •
На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.
• • •
Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.
• • •
Пишет сын-студент родителям:
— Хочу про100 $просить, как дела
— Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.
• • •
Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%
• • •
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
• • •
— Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?
— Методички не видно.
• • •
— Девочка, ты отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.
• • •
Встретились студенты.
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
• • •
— Почему студент напоминает собаку?
— Когда ему зададют вопрос, он тоже умно смотрит!
• • •
Аспирант — это студент-сверхсрочник.
• • •
Болезнь студента: понимаю, но сказать не могу!
• • •
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Политру взял?
— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
• • •
Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
• • •
Словами «вот такие пироги» заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
• • •
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
• • •
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...