— Молодой человек, вы что, со шпаргалкой?
— Нет, профессор, это молитва...
• • •
В студенческом общежитии:
— Сергей, зачем ты, когда выходишь, оставляешь свои носки посреди комнаты?
— Это тотем, который отпугивает нежелательных гостей.
• • •
Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.
• • •
Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%
• • •
— Как называется курилка в студенческом общежитии?
— Стрельбище.
• • •
Хорошо! — сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
• • •
В студенческой общаге. Комендант:
— Петров, почему кровать сломана?
— Боливар не выдержал двоих.
• • •
Выпускники юрфака пьют в два лица: в физическое и в юридическое.
• • •
На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.
• • •
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
• • •
Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.
• • •
Пишет сын-студент родителям:
— Хочу про100 $просить, как дела
— Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.
• • •
— Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?
— Методички не видно.
• • •
— Девочка, ты отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.
• • •
Встретились студенты.
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
• • •
— Почему студент напоминает собаку?
— Когда ему зададют вопрос, он тоже умно смотрит!
• • •
— Студенческая жизнь — это секс и хвосты!
— Не пизди! Какой, к чёрту, секс?!
• • •
Аспирант — это студент-сверхсрочник.
• • •
Болезнь студента: понимаю, но сказать не могу!
• • •
Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
• • •
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
• • •
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
• • •
Два студента:
— Пошли в кафешку кофейку попьём.
— Я без денег...
— Не парься, я угощаю!
— Тогда лучше пошли в столовку, по котлетке жахнем!
• • •
Диалог студентов:
— Я с понедельника еще толком не спал.
— Линейка?
— Ага, а еще циркуль, карандаш и лист А3...
• • •
Защита диплома — это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия — свои уши.
• • •
— Ну как сессия?
— Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило...
— То есть, не сдал?
— Вроде того...
• • •
Словами «вот такие пироги» заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
• • •
Студент — это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
• • •
— Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!
• • •
Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом Хеннесси Х.О.!
• • •
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
• • •
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
• • •
Объявление в студенческом общежитии: «На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6»
• • •
Встретились двое студентов. Один спрашивает:
— Куда это ты спешишь?
— На экзамен.
— А по какому предмету экзамен?
— А там скажут.
• • •
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
• • •
Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...
• • •
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
— Что это вы развеселились?
— У нас предпраздничное настроение!
— Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
• • •
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Политру взял?
— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
• • •
Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.
• • •
Студент Петров изучал сопромат так усердно, что получил автомат. А еще берцы и камуфляж.
• • •
Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
• • •
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
• • •
Объявление в студенческой газете: Сегодня студент Ашот Аганесян с помощью одного шарика и трех стаканчиков полностью опроверг теорию вероятности.
• • •
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
— Она такая хорошая, такая красивая, такая милая и неповторимая! Все, решено! Вот сессию сдам и повешусь.
• • •
Студенческая общага — это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
• • •
Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки «А голову ты дома не забыл?», «Расскажи всем, вместе посмеемся» и «Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок»?
• • •
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
• • •
Студент, поднимающийся на 9й этаж общаги, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его комнаты.
• • •
Видел сейчас в «Пятёрочке» студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.
• • •
— Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
• • •
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
• • •
Отвечает одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!
• • •
Лучший завтрак первокурсника — бутерброд.
Лучший завтрак матерого студента — бутыль-в-рот.
• • •
— Доктор, я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной!
— Ничего, это просто последствия наркоза...
Выходя за дверь:
— Вот чертовы студенты! Как это можно перепутать?
• • •
В институте.
На первом курсе — робеющие.
на втором курсе — смелеющие.
на третьем курсе — наглеющие.
на четвертом курсе — обнаглевшие.
на пятом курсе — пофигисты.
на шестом курсе — молодые специалисты.
• • •
Экзамен по анатомии. Тема — строение полового члена. Экзаменатор:
— Иванов, уберите свою шпаргалку!
• • •
В студенческой столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
• • •
Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в 10 дней — по средам.
• • •
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.
• • •
Командир стройотряда — студентам:
— Ребята, халявить не будем. Пять минут работаем, работаем, работаем, работаем, потом два часа быстренько отдохнем, и опять пять минут работаем, работаем, работаем...
• • •
Объявление:
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров.
• • •
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится — вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
• • •
Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены зря.
• • •
Студенты. Он купил ей билет в бассейн и сказал:
— Пей сколько хочешь, все оплачено.
• • •
Разговаривают студенты:
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
• • •
— День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.
• • •
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
— Чё такой грустный?
— Три дня до сессии, чё делать?
— А о чем ты месяц назад думал?
— Месяц до сессии, чё делать?
• • •
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: Хорошо, что я ещё не начал писать диплом.
• • •
На первом курсе математического факультета студенты в туалете меряются длиной числа ПИ после запятой, которое они знают наизусть.
• • •
Два студента:
— Я на английском не разговаривал, а спал...
— Так у тебя же «пятёрка»!
— А я с преподавательницей спал...
• • •
В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!
• • •
— Скажите, а ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
• • •
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
• • •
— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами...
• • •
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
• • •
Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи поешь.
• • •
— Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
• • •
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.
• • •
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
• • •
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши — это признак достатка.
• • •
Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...
• • •
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.
• • •
В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался пиздец каким гурманом!
• • •
Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: А какой экзамен я сейчас сдал?
• • •
Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.
• • •
Объявление в институтской столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.
• • •
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и, жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
• • •
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог:
— Та-а-а-ак, не работаем, значит.
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит.
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
— Нет, извините, студент только я.
• • •
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще хуй тоже заранее вынул!
• • •
Студенческое общежитие. Время часа 3-4 ночи. Уже выпито много водки, народ режется в покер. Одна девушка спрашивает у другой:
— Ну что, мы на пары-то сегодня пойдем?
— Да ты уже у меня спрашивала!
Первая на секунду задумывается:
— И что ты мне ответила?
• • •
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте — кто сколько сможет!
• • •
Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.
• • •
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
• • •
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
• • •
В продажу поступили пельмени «Студенческие». Они годятся не только для студентов, но и вегетарианцы могут разнообразить ими свой стол. Мяса там нет, да и цена не кусается.
• • •
Так, кто не купил ещё билетик? — выглянул из аудитории декан.
• • •
— После 50-ти жизнь только начинается! — сказал студент и выпил первые 50 грамм.
• • •
Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
• • •
Троечники — это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.
• • •
Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серёга с горя напился и по-пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был принят в институт Склифасовского.