Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом.
• • •
Студент приходит к врачу и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
• • •
Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна, а хвостов три.
• • •
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
— Зачем на столе соль?
— Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
— А почему тогда нету мяса?
• • •
Диссертация молодого аспиранта на тему: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.
• • •
Студент отпрашивается у профессора с лекции:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
• • •
Сдает студент экзамен по сопромату:
— Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!
Преподаватель берет зачетку и пишет: Зашибись!
• • •
— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
• • •
Студент долгое время не посещал лекции — бухал, гулял с девочками. И вот настало время экзамена. Он, ясное дело, был не готов и успел выучить только один билет — десятый. Приходит на экзамен, берет билет. Попадается, естественно, не десятый. Но находчивый студент кладет его обратно на стол и говорит преподу:
— На десятый билет я отвечать не буду!
Препод:
— Как так не будешь?
Препод ищет именно десятый, дает ему. Он вздыхает и идет готовиться.
• • •
Сидит студент поздно вечером, с чертежами мучается (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
— Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
— Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
— Ну, теперь загадывай второе.
— Кофейку бы попить!
Фея взмахнула и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
— Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
— А теперь бы еще поебаться!
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи.
• • •
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
• • •
Жил-был студент. Как обычно, денег постоянно не хватает. Приходит он на почту отправить телеграмму, а денег только на одно слово. Подумал он и написал: «СТУДЕНТ». Дома родные читают и расшифровывают: «С-срочно, Т-требуется, У-уйма, Д-денег, Е-есть, Н-нечего, Т-точка».
• • •
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание. Поздно вечером он говорит:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был «Лексус», у другого — «Хаммер», но чтоб электричка...
• • •
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
• • •
Приходит пьяный студент в комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
— Ты, козел! Три часа ночи, спать не даешь!
Студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки:
— Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
• • •
Студента-медика спрашивают:
— На какие категории делятся все болезни?
— Приятные, неприятные и сюрпризные.
— А примеры можно?
— Приятные — чесотка. Чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные — геморрой. И сам не посмотришь и другим не покажешь. А сюрпризные — понос. Хочешь пукнуть — глядь, полные штаны!
• • •
На экзамене в институте:
— Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
— А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
— 20 тысяч рублей в месяц.
— Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
— Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.
• • •
Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Ну, например, мышей куча!
— Не может быть!
— Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь. Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
— Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью...
• • •
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я все выучил! Спрашивайте, что хотите!
— Выведите, пожалуйста, формулу бороды.
— Берем слово «борода», раскладываем его на два слова: «бор» и «ода». Бор — это лес, а ода — стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие. Получаем «без вэ три е», или (3е-в). е=2.71828, а в — коэффициент волосатости.
• • •
Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
— Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
— Фамилия?
Парень, робко:
— Баранов.
Профессор, устало:
— Вот видишь! Садись.
• • •
На рынке подходит студент и спрашивает:
— Почем помидоры?
— 60 рублей, — раздается голос.
— Что-то дорого, давай за 40.
— Продам за 40, — раздается тот же голос.
— Все равно дорого. Продай за 20 рублей.
— Ну что ж, продам за 20.
— А за 10 рублей? — спрашивает студент.
— Давай, бери быстрее, пока хозяин не пришел.