В стационаре я имел большой успех — всем студентам меня показывали!
• • •
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
• • •
2050 год. Вооружение стало очень сложным. Армия полностью профессиональная и элитная. Университет, первый курс. Два студента.
— Ну что, солдат? Тоже из армии отчислили?
• • •
Объявление: Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
• • •
Объявление:
Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!
• • •
Один ноль — студент.
Два нуля — сортир.
Три ноля — студент в сортире.
Четыре ноля — Два студента в сортире.
Пять нолей — Олимпиада.
Шесть нолей — студент на Олимпиаде.
Семь нодей — два студента на Олимпиаде.
Восемь нолей — студент в сортире на Олимпиаде.
• • •
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
• • •
По требованию студентки Петровой студент иванов снял со своего сайта фотографии, на которых порочат ее честь.
• • •
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет. Первый:
— О, кто-то придет!
Второй:
— А нож тупой?
— Тупой.
— Значит, опять студент на пересдачу.
• • •
Получил студент «2» на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
— Здравствуйте, Александр Иванович!
— А я с дураками не здороваюсь.
— А я здороваюсь.
• • •
Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
— Студент Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
• • •
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
— О, кто-то придет!
— А нож тупой?
— Тупой.
— Значит, опять студент на пересдачу...
• • •
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
— Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти. Отпустите?
— Ну, коли срочно, идите.
— А отмечать не будите?
— А я на работе не пью.
• • •
— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста. Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?
• • •
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
• • •
Купе поезда. Шесть студентов едят из огромной тарелки пельмени. Остался один пельмень. Каждый начинает предлагать его своему соседу:
— Съешь ты!
— Нет я не хочу. Пускай съест дама.
— Ах нет, я уже сыта!
И т.д. и т.п. Поезд въезжает в тоннель и в темноте раздается душераздирающий вопль. Выезжают из тоннеля — на тарелке рука и в ней пять вилок.
• • •
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А тот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да садись, не стесняйся!
Второй садится. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...
• • •
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
— Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
— Могу.
— Задавайте.
— Ряд Фурье...
— Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
— Блин, а можно другой вопрос?
• • •
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
— Киглограмм железа!
— А вот и неправильно, одинаково!
— А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
• • •
Экзамен по термеху. Преподаватель, вконец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает последний вопрос:
— Скажите, сила трения консервативна?
Студент, радостно:
— Да!
— То есть, ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
— Да!
— Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку на пол. Если она вернется (работа=0) — пять, нет — два.
Бросает. Зачетка ускользает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно...
• • •
Шли два студента. Увидели на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остался внизу, другой полез по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот, — показывает на второго, — подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да ну? Васек! Снимай колбасу и слезай! Говорил же я тебе, что Новый год зимой!
• • •
Перед экзаменом студент вылавливает в коридоре профессора и предлагает отгадать загадку. Студент:
— Отгадаете, профессор, я на вашей даче все лето бесплатно работать буду, а нет — вы мне хотя бы трояк в аттестат поставьте.
Прикинул профессор — предложение выгодное. Профессор:
— Ну валяй, загадывай!
Студент:
— Как дождевого червяка в землю забить молотком?
Подумал профессор минут пять и сдался. Профессор:
— Ну валяй! Ответ какой?
Студент:
— Очень просто. Надо червя эпоксидным клеем вымазать, а когда высохнет — забить в землю!
Наступает пора экзаменов. Входит тот самый студент и дрожащей рукой протягивает зачетку. Профессор вместо трояка ставит ему пять, дает 100 баксов и говорит:
— А это тебе от моей жены!
• • •
Студент пришел на экзамен в страшном волнении. Вытягивает билет, садится готовиться. Через 20 минут, все еще сотрясаясь от страха, дрожащим голосом спрашивает у преподавателя:
— Товарищ ректор, а писло чесать?
Ректор посмотрел на него вопросительно, и подумав, ответил:
— Ну что же, чешите, если вам это поможет.
• • •
Спрашивают трех студентов:
— Кого лучше иметь — жену или любовницу?
Студент с матмеха:
— Жену, конечно!
Студент с филфака:
— Лучше любовницу!
Студент с восточного:
— И жену и любовницу.
— ?
— Любовнице можно сказать, что ты пошел к жене, жене — что ушел к любовнице, а самому запереться в архивах и работать, работать...
• • •
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
— Существуют три основные позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
— Профессор! Не три, а сто!
— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существуют три основные позы при половом акте.
— Да не три, а сто!
— Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
— Существуют три основные позы при половом акте — мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
— Извините, профессор. Тогда — сто три.
• • •
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Что вы тут стоите?
— Да вот, — показывает на второго, — подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да-а? Васек, Снимай колбасу и слезай! Я же тебе говорил — что Новый год зимой!
• • •
Пришли домой к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает:
— А на хрен я с этим придурком лежу? Пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат. Ну то профессор с женой. Глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло!
Не спится и профессору. Встает среди ночи, думает:
— Дай, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать.
Шнырь в одну комнату — две головы. Ага, студенты. Шнырь в другую — одна. Дочка, не иначе. Прыг! Спит. Тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!
• • •
Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему «отлично», а потом спрашивает:
— Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?
— Да не все, — мнётся студент. — Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток — он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?
• • •
Встречаются три студента — студент ВУЗ-а, студент училища и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит:
— У нас на экзамене такой вопрос: «В чем измеряется сила тока?» Варианты: «В амперах, в вольтах, в омах».
Студент училища говорит:
— И у нас подобный вопрос: «Уж не в амперах ли измеряется сила тока?» Варианты: «Да, нет, не знаю».
Студент военного училища говорит:
— И нас такой же вопрос: «В амперах измеряется сила тока?» Варианты: «Да, точно, так точно».
• • •
Студент-практикант из КГБ-шного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда.
Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную
агентурную сеть всех иностранных разведок. Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу
всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:
— Как это тебе удалось?
— Да вот, в интернете порылся...