— А я бы тебе лет 17 дал.
— Ваша честь, вот совсем не смешно!
• • •
— Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?
• • •
Суд отправил бомжа под домашний арест.
• • •
— Подсудимый, ваше последнее слово?
— Бля.
• • •
Свидетель в суде:
— Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.
• • •
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...
• • •
— Пока не доказано, не ебёт что сказано!
— А можно мне другого адвоката?
• • •
В суде Ефремову предложили налить, чтобы он всё вспомнил.
• • •
В своем последнем слове Ефремов попросил судью проявить гуманность и дать ему 20 лет, но с водкой.
• • •
Мосгорсуд назначил апелляцию Навального на 30 февраля.
• • •
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
• • •
Судья:
— Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
— Да.
— Так на что вы жалуетесь?
• • •
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...
• • •
Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс затянется...
• • •
— Подсудимый, ваше последнее слово?
— Апчхи!
— Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...
• • •
— Подсудимый, вы признаете свою вину?
— Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
• • •
Ефремов в суде.
— Обвиняемый, у вас есть последнее желание?
— Да! Давайте аварию переснимем! Ещё один дубль!
• • •
На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...
• • •
— Садитесь, Сидоров, два.
— А может, три?
— Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.
• • •
— А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.
• • •
В США не удалось отобрать присяжных по делу о гибели Джорджа Флойда, так как и белые, и чёрные присяжные однозначно будут предвзятыми.
• • •
Сторона защиты продемонстрировала в суде запись, на которой начальник Ставропольского ГИБДД награждается переходящим золотым унитазом...
• • •
По решению Мосгорсуда Солнце должно двигаться с Запада на Восток или оно будет заблокировано на территории России.
• • •
— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
• • •
Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! — сказала Васильева, выходя из зала.
• • •
— Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
— Господин адвокат, у вас всё?
• • •
Если после спорного решения судьи не забыть выключить диктофон, то в коридоре любого суда о законах России можно узнать больше, чем на юрфаке МГУ.
• • •
Идет суд. Судья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на «одноклассниках»?
• • •
— Сколько вам лет? — спрашивает судья свидетельницу.
— Мне исполнилось тридцать, — отвечает та шепотом.
— Хорошо, хорошо, а в каком году?
• • •
Судья не верит присягам. Он и сам присягал.
• • •
После процесса над Навальным Бабушкинский суд был переименован в Дедушкинский.
• • •
Разговор двух судей.
— Слышала дочку замуж выдала, дорого?
— Да нет, всего-то два условных срока.
• • •
Кто в курсе: когда будет заседание нашего суда по отмене результатов матча Россия-Бельгия?
• • •
— Я тебя по судам затаскаю!
— Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.
• • •
Если вас послали на три буквы — не огорчайтесь: смело идите в суд и добивайтесь своего.
• • •
В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
— Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?
• • •
Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти.
• • •
Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.
• • •
— Подсудимый, что вы делали 22 апреля в 10 утра?
— Сидел перед вами, ваша честь, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 15 марта в 8 вечера...
• • •
— Подозреваемый, на месте преступления вас видели два свидетеля!
— Ваша честь! Я могу привести десять свидетелей, которые меня не выдели на месте преступления!
• • •
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
• • •
— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.
• • •
Прокурор лишил невиновности подсудимого.
• • •
— Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
— И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
• • •
— Ваша честь, а какое максимальное наказание предусмотрено для животных?
— Шашлык.
• • •
Суд оправдал водителя, который ехал с закрытыми глазами, чтобы не видеть Ухрюпинска.
• • •
— Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.
• • •
Судья у дантиста:
— Вырвите мне зуб... только зуб... и ничего, кроме зуба!
• • •
— Замужем? — спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
— Не замужем. — Продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
— Женат. — Продиктовал судья.
• • •
— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово.
— Двэсты патдэсят тысач.
— Суд удаляется на совещание.
...
— Подсудимый! Вы признаете свою вину?
— Нэт!
— Ну на нет и суда нет.
• • •
Чукча на скамье подсудимых. Предоставили ему последнее слово. Он встал и говорит:
— Однако!
• • •
— Слышал, еврей с татарином судились!
— И что?
— Да ничего. Прокурору 10 лет дали.
• • •
Медвежатник в суде. Судья:
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
• • •
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
— Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
• • •
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
• • •
Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.
• • •
— А может забудем всё и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.
• • •
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
• • •
Леди из Техаса даёт показания в суде.
— Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
— Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
• • •
— При помощи молотка вы убили сотни, и ограбили тысячи людей, что вы можете сказать в своё оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!
• • •
На суде.
— Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
— То, что и свидетели педерасты.
• • •
Хамовнический районный суд города Москвы признал Маргариту Симоньян исполняющей обязанности Ким Кардашьян на территории РФ.
• • •
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
• • •
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
• • •
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня, как мужчина, не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
• • •
Перед судом стоит бродяга с бородой.
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.
• • •
— Присягаю, господин судья, что я — невиновен.
— А раньше вас судили за что-нибудь?
— Никогда! Это моя первая кража.
• • •
Из показаний на суде:
— Тяжких телесных повреждений я ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• • •
— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
• • •
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, вопросы к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
• • •
Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.
• • •
Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.
• • •
— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.
• • •
— При помощи молотка вы убили сотни, и ограбили тысячи людей, что вы можете сказать в своё оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!
• • •
Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет — «Долой судью!» — покинет зал суда!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится.
• • •
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
• • •
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
• • •
Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.
• • •
— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Под утро. Месяца два назад.
• • •
— Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!
• • •
— Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
— Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
• • •
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
• • •
— Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
— Займите своё место, подсудимая!
• • •
— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
— Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?
• • •
Объявление: Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
• • •
Судья — обвиняемому:
— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?
• • •
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
• • •
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал вашу машину?
— Ваша честь! После речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
• • •
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
• • •
— Подсудимый, вы признаете свою вину?
— Нет.
— Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым предметом...
— Может хватит оскорблять мою голову!
• • •
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...
• • •
— Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
— Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...
• • •
Наш независимый суд решил не вызывать больше Сечина для дачи показаний по уважительной причине — тот оказался ещё независимей.
• • •
— Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
• • •
В зале суда адвокат обращается к свидетелю:
— Для вашего социального происхождения вы очень умны...
Свидетель ему:
— Если бы я не был под присягой, я бы непременно ответил на комплимент тем же.
• • •
В Чехии, если подсудимый вставал вместе со скамьей, значит, приговор был очень строгим.
• • •
Женщина на суде:
— Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..
• • •
На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
• • •
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет!
— А его жена давала?
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?
• • •
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
— Не признаю.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
— Слава Богу, никто!