Хорошо услышать в свой адрес высказывание, смысл которого есть «долгие лета». Но только не от судьи.
• • •
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его «брат».
• • •
Защита просила о справедливом суде над обвиняемым, но суд ходатайство отклонил!
• • •
В России «обращайтесь в суд» звучит как «идите на хуй».
• • •
Басманный суд отменил итоги Евровидения и признал оргкомитет конкурса террористической организацией.
• • •
Честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах.
• • •
В России честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах...
• • •
Интересный факт. Краснодарский край заслуженно занимает первое место в мире по количеству судей-миллиардеров.
• • •
Игорь Иванович Сечин снова не явился в суд потому, что а пошли вы на хер вот почему.
• • •
Новое достижение в сфере цифровых технологий: на суде выступают истец и автоответчик.
• • •
В Белоруссии прокурор запросил для Виктора Бабарико 15 лет строгого режима по особо тяжкой статье — «Выдвижение своей кандидатуры в президенты».
• • •
Путин сказал, что во время пандемии российские суды работали бесперебойно, защищая права граждан. И все мы знаем фамилии этих граждан...
• • •
Буква «Н» русского алфавита признана судом экстремисткой.
• • •
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
• • •
— Неужели в судах теперь самый веский аргумент — это доллары?
— Да как тебе не совестно такое говорить! Еще патриотом себя считает... Рубли вполне котируются.
• • •
— Егора Жукова осудили за экстремизм.
— А что он такого сказал?
— Правду.
• • •
Судят карманного вора:
— Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?
— Гражданин судья! За такую лекцию я получаю пятьдесят долларов в час...
• • •
Председатель Верховного Суда Краснов сравнил российскую судебную систему с шахматами. Абсолютно с ним солидарен. Когда читаешь в новостях об очередном судебном решении, в голове только мат...
• • •
У судьи, 20 лет возглавлявшего Верховный суд Адыгеи, конфискуют 114 земельных участков и 26 домов. Представляете, как он замучился сорняки полоть.
• • •
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...
• • •
Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!
• • •
Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
— Вы должны наконец поставить перед собой цель — стать другим человеком!
— Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!
• • •
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
• • •
Судья:
— Замужем?
Подсудимая:
— Да... дважды.
Судья:
— А сколько вам лет?
Подсудимая:
— Двадцать восемь.
Судья:
— Тоже дважды?
• • •
— Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
— Благодарю, ваша честь, но лучше бы — двух толковых свидетелей.
• • •
— Фима, как идёт твое бракоразводное дело?
— Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.
— Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.
• • •
Диалог у апелляционного суда:
— Извините, вы тоже подаете ходатайство?
— Нет, я сразу плачу кому надо.
• • •
Судья — обвиняемому:
— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
— Мне нужно время, чтобы это обдумать.
— Хорошо. Вам пять лет хватит?
• • •
Судья подсудимого спрашивает:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю. В трезвом виде мне и в голову бы не пришло.
• • •
На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
• • •
Судьи так и не возвратили Собчак реквизированную у нее валюту, заявив, что деньги им самим нужны. Адвокаты телеведущей в растерянности — они находят вердикт суда логически безупречным, а потому оспаривать его с помощью апелляции совершенно бесполезно...
• • •
Умный адвокат + умный судья = досудебное слушание.
Глупый адвокат + умный судья = разоренный клиент.
Умный адвокат + глупый судья = суд высшей инстанции.
Глупый адвокат + глупый судья = надежда на УДО (условно досрочное освобождение).
• • •
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— Описывает имущество?
— Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
• • •
— Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
• • •
Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда!
— Тогда на что вы жалуетесь?
• • •
Адвокат выступает на судебном заседании:
— Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
— Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..
• • •
Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу. Обвиняемый, к вам это не относится!
• • •
Журналист — Касьянову:
— В России бытует мнение, что вы скрываетесь от правосудия.
— Наглая ложь! Я всегда был согласен отсидеть 2 процента от приговора.
• • •
С сайта Европейского суда по правам человека. Вопрос:
— Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ:
— Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
• • •
В суде. Судья:
— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
— Не все так думают, ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...
• • •
Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
— Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
• • •
Адвокаты Ходорковского заявили ходатайство о засчитывании времени чтения приговора в срок заключения. В цивилизованных странах Прибалтики, заявили они, судья иной раз освобождает подсудимого, не успев объявить ему о сроке заключения.
• • •
— Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал вашему сыну уроки игры на скрипке!
— Двадцать лет каторги!
• • •
Судья обращается к залу:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу!
Через некоторое время раздается голос:
— Долой судью!
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
• • •
Судья:
— Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же очень богатый человек!
— Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
— Что вы имеете в виду?
— Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть.
• • •
Адвокат едет по трассе. Вдруг его останавливает ГИБДДшник.
— Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину.
Адвокат достает диктофон, включает его и говорит:
— Всё, что будет сказано вами, будет использовано против вас в суде...
ГИБДДшник:
— А он снимает на видео?
Адвокат:
— Нет.
ГИБДДшник показывает адвокату фак и говорит:
— Тогда счастливого пути!