— А кто сейчас Лужкова заменил?
— Ресин.
— А у него жена чем занимается?
• • •
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
• • •
Возвращаем супружеские долги в день обращения — быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.
• • •
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
— Что ищешь? — спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
— Да эту... как её...
— Посмотри там, — продолжая смотреть в монитор.
— О, точно!
• • •
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
• • •
Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
• • •
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать, только честно: ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала...
• • •
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
• • •
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
• • •
— Моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихихает.
• • •
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Муж:
— Ну не верю я ему, не верю! — показывает в экран дулю.
Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Жена, вздыхая:
— Лучше б ты ему кое-что другое показал.
• • •
Жена лорда плачется своей служанке:
— Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей!
Служанка:
— Врёшь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!