Жена установщика пластиковых окон может открывать рот полностью и на проветривание.
• • •
— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь, пусть посуда грязной стоит?
• • •
Прогноз погоды в доме написан на лбу жены.
• • •
Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес... Но, увы, она предпочитает оставаться живой.
• • •
Жена мужу:
— Либо ты выносишь мусор, либо я тебе вынесу мозг!
• • •
У жены спайдермена после секса всё лицо в паутине...
• • •
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную — настораживает.
• • •
Он:
— Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
• • •
— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!
• • •
— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
— Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!
• • •
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
• • •
Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
— Какие-нибудь особые приметы у него есть?
— Найдете, появятся!
• • •
— Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги!..
— И что, это бывает недостаточно часто?!
• • •
Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
• • •
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
• • •
У семейной пары не было интимной жизни: когда Ванька-встанька, тогда Машка-неваляшка.
• • •
Хороший муж, когда найдет заначку жены... должен добавить в нее денег!
• • •
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
• • •
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «Нет!»
• • •
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары!
• • •
Жена отдает распоряжение мужу:
— Вечером зайдешь в садик, заберешь ребенка.
— Нашего?
— Какого дадут.
• • •
У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля...
• • •
— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
• • •
Про одних супругов можно сказать: два сапога — пара, про других — просто два сапога.
• • •
— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!
• • •
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: Пока не повесишь полочку, никакого пива.
• • •
— Что жена говорит когда хочет секса?
— Что хочет секса...
— А ты что говоришь когда хочешь секса?
— Что задержусь на работе.
• • •
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
• • •
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
• • •
Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос...
• • •
— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома...
• • •
Жена мужу:
— Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
— Ну, хочешь я долговую расписку напишу?
• • •
— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может просто леща?
• • •
— Доктор! Всего три дня, как я женился — а уже оглох на правое ухо...
— На правое? — удивился доктор. — А что, ваша жена левша?
• • •
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.
• • •
Жена, садясь в машину:
— Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
Муж:
— Ты же просила повесить «вонючку»...
• • •
Моя жена — очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...
• • •
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли.
• • •
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
Тот, строго:
— Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!
• • •
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
— Извините, папа просил узнать, по какому каналу идет такая интересная передача?
• • •
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
• • •
Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
• • •
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
• • •
Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
— Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.
• • •
— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.
• • •
Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
• • •
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
• • •
Муж внезапно вернулся из командировки. Любовник быстро вскочил в шкаф-купе и уехал.
• • •
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них:
— Ну и как тебе супружеская жизнь?
— Ну как, пить нельзя, курить нельзя...
— Наверное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя...
• • •
Жена говорит мужу:
— Выбирай — или я, или водка!
Муж:
— А сколько водки?
• • •
Муж — Жене:
— Дорогая, выпей отравы, тварь! Тьфу, выпей отвар из трав.
• • •
Муж, придя вечером с работы:
— Жена, где мой обед?
— В кулинарной книге, страница 33!
• • •
Жена — мужу:
— Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок!
• • •
Муж жалуется жене:
— Меня зам. подсидел!
— А меня секретарша подлежала!
• • •
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
• • •
В пивной на Брайтон-Бич:
— Скажите, Хаймович, вот у вас было много жён, а была среди них хоть одна доброй и покладистой?
— Ви знаете, Абраша, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё!
• • •
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает, где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает, где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит, последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
• • •
Около полуночи мужик вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
— Куда ты так торопишься?
— В театр!
— Сейчас? В полночь?!
— Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
• • •
— Муж мой, звезда моя, ты шлялся всю ночь неизвестно где. Как ты низко пал!
— Ик! Бля. Ик! Загадывай желание!
• • •
Жена звонила — посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну...» и «А как же...» Ничего без меня не может!
• • •
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: И в печали, и в радости, и болезни и в здравии...
• • •
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
• • •
— Блюда, которые готовит моя жена — просто тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать.
• • •
— Доктор, помогите!
— Что случилось?
— Моя жена не спит до 6-ти утра!
— И что она всё это время делает?
— Меня ждёт!
• • •
— Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
— Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
— Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
• • •
Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
— Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
— Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
— Если будет чего, то я тебе покажу — куда.
• • •
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
• • •
— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым.
— Эй, малый, ты спать сегодня вообще собираешься?
• • •
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать, только честно — ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала.
• • •
Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто у вас первый сказал: Хватит, больше не могу?
— Сосед за стенкой.
• • •
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает — естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он:
— да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
• • •
Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как это?
— В качестве консультанта.
• • •
— Думаю, что моя жена меня обманывает!
— Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?!
— Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.
• • •
Жена — мужу:
— Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Сарочка, это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
• • •
Муж собирается на работу, жена ему говорит:
— Сегодня ведь опять придешь пьяный!
Вечером муж возращается домой, пьяный в стельку:
— Ну вот, накаркала, дура!
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Муж возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
• • •
Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма. Муж:
— Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
• • •
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
• • •
В суде:
— Почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, господин судья!
• • •
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:
— Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
— Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
— Не дам!
• • •
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться.
• • •
— Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
— Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
— Этого я как раз и опасаюсь.
• • •
Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
— И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга...
Муж перебивает:
— Какая победила?
— Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
— Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
— Ну а если б победила черная? — с недовольным видом спрашивает супруга.
— История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.
• • •
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью. Спасти его сможете только вы. Для того чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять любое желание! Вы готовы делать все это? Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь.
• • •
Муж привел жену в ресторан. Заказали, лопают. Вдруг жена поперхнулась. Кашляет, слезы текут. Муж:
— Чо такое-то?
— Да не в то горло попало.
— Да ты еще и в два горла жрешь?
• • •
Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
— Очень хорошо, — говорит муж, — а когда ты сбегаешь за билетами?
• • •
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т. д. и говорят:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать...
• • •
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.
• • •
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. Я вот думаю, что я ей скажу, кто ты такая.
• • •
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть ли не слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, потом говорит:
— Нагуливай аппетит дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь!
• • •
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет, как ненормальная — «у меня каре», «у меня флеш». Спать совершенно не дает.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий:
— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. А о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
• • •
Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати. Постель разобрана и жена как-то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать.
— Под кроватью его нет. На кухне? — и заглядывает на кухню.
— На кухне тоже нет. В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
— В шкафу тоже нет. Где же он спрятался?
• • •
Сидит супружеская пара и смотрит телевизор. По льду катается фигуристая фигуристка. Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней такую вольную програму откатал!
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.
• • •
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что — изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.
• • •
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры. Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
— Ах, сударь, извините! Я и не знал, что сейчас ее очередь!
• • •
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина. Ну, мужик под дверью кричит:
— Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
— А где цветы?
— А где красивая девочка?
• • •
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут — контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
• • •
Женщина заходит в казино и набрасывается на администратора:
— Мой муж сутками пропадает у вас, просаживает всю зарплату, задолжал кучу денег. Я уже не могу все это терпеть!
— Вы хотите, что бы мы не пускали его в казино?
— Нет. Я хочу узнать – когда же он, наконец, выиграет?
• • •
Ежедневное счастье глубоко женатого мужчины состоит в том, чтобы в одно рыло выпив с утра кружку
крепкого растворимого кофе, одеть ботинки на один-два размера меньше и не съев за день ни капли,
придти вечером домой, снять ботинки, съесть пару сосисок и понять ВОТ ОН — КАЙФ!
• • •
— А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
— Понятия не имею. Вроде нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
— Ну так у жены спроси.
— А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла — как спать
ложится, беруши вставляет.