Жена установщика пластиковых окон может открывать рот полностью и на проветривание.
• • •
— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь, пусть посуда грязной стоит?
• • •
Прогноз погоды в доме написан на лбу жены.
• • •
Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес... Но, увы, она предпочитает оставаться живой.
• • •
Жена мужу:
— Либо ты выносишь мусор, либо я тебе вынесу мозг!
• • •
Он:
— Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
• • •
У жены спайдермена после секса всё лицо в паутине...
• • •
— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
— Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!
• • •
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную — настораживает.
• • •
Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
• • •
— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!
• • •
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
• • •
Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
— Какие-нибудь особые приметы у него есть?
— Найдете, появятся!
• • •
— Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги!..
— И что, это бывает недостаточно часто?!
• • •
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!