Андрей никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.
• • •
Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?
• • •
В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...
• • •
Женщина вышла замуж за военного. После первой брачной ночи говорит ему:
— Дорогой, в спальне не всё надо делать, пока горит спичка...
• • •
Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги...
• • •
В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.
• • •
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.
• • •
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.
• • •
— Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
— Нет, он у меня невыездной.
— Физик-ядерщик?
— Дурак!
• • •
У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.
• • •
В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.
• • •
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
• • •
Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
— Да, дорогая, два раза.
• • •
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
• • •
Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.
• • •
Советы молодожёнам:
— Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
• • •
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
• • •
Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.
• • •
— Так, что полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
— ?
— Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
— Ругаемся.
• • •
Исполнение супружеского долга мужем — наглядное объяснение термина «членские взносы».
• • •
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
• • •
На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
• • •
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..
• • •
— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — говорит мужчина встретившемуся приятелю.
— А по какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу!
— Но при чем здесь я?
— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!
• • •
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается... сволочь!
• • •
— За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
— В театр?
— Нет, у нас дома был пожар.
• • •
Два друга беседуют о своей семейной жизни. Один говорит:
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её обнимал и целовал, что она даже боялась, как бы я её не задушил.
— А теперь? — спрашивает второй.
— Видать, дело идёт к этому.
• • •
В театре жена шепчет мужу:
— Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
— И что из этого? — ворчит муж. — Разве это повод, чтобы будить меня?
• • •
Разговаривают два приятеля. Один только женился.
— Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
— Ничего, рассосется...
• • •
— Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
— Но у меня нет горестей и забот!
— Я же говорю — после свадьбы.
• • •
Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... ммм... ыы... мммм...
• • •
— Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
• • •
После свадьбы:
— Дорогой! Я хочу жить с тобой долго и счастлилво!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, то боюсь, что долго я не протяну...
• • •
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо.
• • •
Муж возвращается домой в пять утра.
— Где ты был? — грозно вопрошает жена.
— Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат... Так вот, оттуда я и иду.
• • •
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
— Моя жена и теща.
• • •
За несколько дней до свадьбы жених, невеста и будущая теща обсуждают планы молодых на медовый месяц. Жених говорит:
— Поедем на Багамы.
Невеста:
— Хорошо, милый.
Жених:
— Нет, лучше на Канары.
Невеста:
— Замечательно, дорогой!
Жених:
— Я вот думаю, что лучше всего ехать в Анталию.
Невеста:
— Как скажешь, солнышко.
После ухода молодого человека теща спрашивает дочку:
— Слушай, почему ты позволяешь так собой командовать?
— Мам, да ладно уж, последнее желание приговоренного надо исполнять.
• • •
Два друга сидят в пивной, пьют и болтают за жизнь. Один другому жалуется:
— Ох, блин! Жена меня просто достала! Пилит и пилит, пилит и пилит! Каждый день! Я когда-нибудь ее придушу!
Другой:
— Да-а, сочувствую. А вот моя жена меня просто боготворит!
— Да ну-у! Не может быть! — недоверчиво произносит первый.
— Нет, правда. Я, когда прихожу домой пьяный, она мне прямо так и говорит: «Господи! Чтоб ты сдох!»