Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охренел...
• • •
Народная примета: Положительность теста — и ты невеста.
• • •
Не могу дождаться своей свадьбы, чтобы не приглашать людей, которые думали, что придут.
• • •
Выйду замуж — удалю соцсети и куплю кнопочный телефон мужу.
• • •
Молодожёны развелись через год, но ещё пять лет продолжали выплачивать кредит, взятый на свадебное торжество.
• • •
На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.
• • •
— Мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю тебя, а кто, если не секрет?
— Родители.
• • •
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
• • •
С женского форума: До свадьбы не зажило, что делать?!
• • •
Свадьба. Расписываются. Жених при этом зевает. Невеста:
— Тебе скучно? Ты не волнуешься?
Жених:
— А чего мне веселиться? Каждый раз одно и то же.
• • •
Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
• • •
— Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе «нет»?
— Если и сказал, это были его последние слова.
• • •
Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222.
• • •
— Мама! А где моё свадебное платье?
— Которое из трёх, доченька?
• • •
Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...
• • •
Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу. Он женился в 25-й раз!
• • •
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: «Моя первая свадьба».
• • •
Одна подруга другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна ж я хоть кому-то жизнь испортить...
• • •
— Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
— Вы хотите сказать аниматора?
— Нет.
• • •
Света выходила замуж уже в седьмой раз, поэтому вошла в ЗАГС со словами: Мне как обычно!
• • •
Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у неё сменилось три жениха.
• • •
Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.
• • •
Вся история со свадьбой — развод!
• • •
— Ты женат! У тебя на пальце кольцо!
— Послушай, прошу! Это жуткая история. В детстве меня поймали орнитологи...
• • •
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда.
• • •
Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.
• • •
Когда выйду замуж обязательно выложу фото в инстаграм с подписью «Мой первый муж» чтобы не расслаблялся.
• • •
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
• • •
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
• • •
Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.
• • •
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
• • •
Объявление: Продам свадебное платье. Счастливое! Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
• • •
Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!
• • •
— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!
• • •
— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
— Мою тоже в ЗАГСе сглазили!
• • •
— Как узнать жениха на сельской свадьбе?
— У него самый дорогой спортивный костюм.
• • •
Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.
• • •
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
• • •
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
• • •
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
• • •
На свадьбе свингеров все могут поцеловать невесту.
• • •
— Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
— А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!
• • •
Еврейская семья считает подаренные деньги на свадьбу, вместо брачной ночи.
• • •
— Давай переспим.
— Только после свадьбы.
— А муж тебе разрешит?
• • •
Такое мероприятие, как «мальчишник», гораздо уместнее не накануне свадьбы, а после развода. Чтобы отметить возвращение блудного сына в естественную среду обитания.
• • •
Опасно совать палец в обручальное кольцо.
• • •
Самая затратная подготовка к драке — это свадьба.
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.
• • •
— Любимая, ты выйдешь за меня? На работу...
• • •
— Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом была.
— Но я же за них замуж не собиралась.
• • •
В ЗАГСе:
— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
• • •
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
• • •
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
• • •
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: Кто пятихатку по сотке разобьёт?
• • •
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
• • •
После драки на свадьбе я понял — шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
• • •
В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.
• • •
— Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
• • •
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
• • •
— Скоро ли свадьба?
— Уже купил удручальные кольца.
— Может, обручальные?
— Кому как...
• • •
— Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
— Надо жениться четыре раза.
• • •
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?
• • •
Безумно рада за своего будущего мужа, так удачно женится парень.
• • •
На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.
• • •
— Нет, милый, секс только после свадьбы!
— Отлично, я как раз сегодня женился!
• • •
Про Диму и так ходили слухи, а тут он ещё и букет на свадьбе поймал.
• • •
На золотой свадьбе понимаешь весь ужас бессмертия.
• • •
Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал невесту до жениха?
• • •
Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.
• • •
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.
• • •
— А платье у тебя не очень! — сказала ей свекровь в день свадьбы.
— Ничего, в следующий раз будет лучше! — ответила она.
• • •
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться.
• • •
— Всё остальное после свадьбы! — строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.
• • •
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
• • •
Говорят, что уже на второй день свадьбы все мужики начинают чуть-чуть перерождаться из «любимого» в козлищу.
• • •
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
• • •
— Скучно!
— Тогда женись.
— И ты думаешь, что это меня обрадует?!
— Не знаю. Но скучать не будешь.
• • •
Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки.
• • •
Свадебное агентство однополых браков: Сводим концы с концами.
• • •
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
• • •
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
• • •
Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: Не пытайтесь повторить самостоятельно!
• • •
Свадьба — эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.
• • •
Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе...
• • •
Если вам не повезло с женой — помните, что есть и другие женщины.
Если же вам повезло с женой — помните, что есть и другие мужчины, которым не повезло с женщиной.
• • •
На ирландской свадьбе кто-то крикнул: Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни! Бармена чуть не задавили насмерть.
• • •
Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
• • •
Совет жениху. Покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой. Такое кольцо хрен растянешь. И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.
• • •
Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как поебаться со свидетелем?
• • •
— Руки моей дочери просили сразу двое — инженер и журналист.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру. Она вышла замуж за журналиста.
• • •
— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну на ком я могу жениться? С кем я дружил все эти годы?
— Бля... на мне что-ли?
• • •
— У нас на свадьбе Бейонсе выступала!
— Это была просто запись концерта по телевизору.
— Держи свою зависть при себе!
• • •
Жених на свадьбе выложил пьяными гостями слово «HELP».
• • •
На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.
• • •
Замечено, что «Горько!» на свадьбе кричат только женатые...
• • •
— Дорогой, на следующей неделе у нас годовщина свадьбы?
— Хорошо, я приспущу флаги.
• • •
Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.
• • •
— Когда мы поженимся?
— Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.
• • •
— А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
— Не на тот палец надел?
— Не на ту женщину...
• • •
Меня уже ничем в этой жизни не удивить, кроме моей свадьбы.