Объявление: Опытная колдунья предлагает особы услуги: сглаживаю порчу и порчу сглаз.
• • •
— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.
• • •
Случайно пролил самогон на прах деда. Он воскрес из пепла, и сказал что к вечеру сварит еще.
• • •
— А, что — это у вас над головой светится?
— Это нимб.
— Красиво.
— Это вы меня ещё ночью не видели, вообще северное сияние.
• • •
— Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
— Остался только вечный. Брать будете?
• • •
Все-таки переусердствовал шаман, надо опять его звать — пусть возвращает Путина в Кремль.
• • •
— Что получится, если скрестить юмориста и вампира?
— Юмор, летящий на крыльях ночи!
• • •
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
• • •
— Какие сверхъестественные способности у вас есть?
— Я могу проснуться рано утром в понедельник без будильника.
• • •
— Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
— Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
• • •
— Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
— Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!
• • •
Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джинн. Он ей и говорит:
— Давай я тебя трахну анально?
— Не надо!
— Тогда обычным путем!
— Не хочу!
— Ну, тогда сделай мне минет!
— Нет, не буду!
— Ну, тогда я пошел.
— Стой! А как же желания исполнять?
— А у тебя больше ни одного не осталось.
• • •
Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что все думает: «Есть ли бог, или нет его?». Тут раздается голос с небес:
— Да нету, нету меня. Спи уже!
• • •
— Ты чего женился на такой страшной бабе?
— Злых духов от семьи отпугивать!
• • •
У старых и матерых офицеров в армии есть традиция — ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
• • •
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Ну ты даешь! А что ты там делаешь — ведь ты же еще не помер?!
• • •
Лорд осматривает замок Баскервилей и говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю, — отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
• • •
Совет психиатра: если вы увидели привидение — ущипните себя. Если привидение не исчезло — ущипните привидение.
• • •
— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
• • •
— Скажите, а в этом замке водятся привидения?
— Все так говорят. А я вот ни одного привидения так и не увидел, хотя живу здесь — ни много, ни мало, восемьсот лет!
• • •
Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.
• • •
— Скажите, а в этом замке водятся привидения?
— Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь — ни много, ни мало, восемьсот лет.
• • •
Березовский умер и попадает на распределение — либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит:
— Пожалуйста, дайте поговорить с Богом — всего три минутки, не больше.
Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог:
— ОАО «АД» — великолепно! ЗАО «РАЙ» — гениально! Но вот почему я только вицепрезидент?
• • •
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
— Я завтра подохну, но если узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается и задушит!
— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
• • •
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады! Пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, да?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
• • •
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Нет! Я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!