В тёмные времена так и хочется кому-нибудь засветить.
• • •
В светлом будущем лампочки воровать не будут!
• • •
Рок-группа «Тараканы» разбежалась, едва на сцене включили софиты.
• • •
Счастье — это отражение света, который даришь другим.
• • •
Однажды у луча света спросили:
— Ты волнуешься?
Он ответил:
— Частично.
• • •
Пришел счёт за свет в конце тоннеля.
• • •
Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.
• • •
В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.
• • •
Прогноз погоды: утром и днем — светло, вечером и ночью темно.
• • •
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
— Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!
• • •
Прямая линия с Путиным — это лазерное шоу в тёмном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота кажется романтичней.
• • •
Темно как у Малевича в квадрате.
• • •
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
• • •
Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.
• • •
Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!
• • •
— Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?
— Посветить фонариком в ухо.
• • •
— Что надо сделать, чтобы у блондинки засветились глаза?
— Засунуть в ухо фанарик.
• • •
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
• • •
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно.
• • •
— Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Так что, теперь стало тепло?
— Теперь стало темно!
• • •
— Сколько поэтов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один — проклянет темноту, второй — зажжет свечу... А третий ввинтит лампочку.
• • •
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
• • •
— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шёл, но у вас свет горит...
• • •
— Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
— Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день.
— Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
— Та, куме — ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
— Ну и як?
— Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава!