Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
• • •
Девушка, за которой я 3 месяца ухаживал наконец сказала, что хочет быть со мной. Я, естественно, съебался.
• • •
— Ну и как прошло первое свидание?
— Я заблокировала его номер ещё во время ужина.
• • •
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно посидеть полтора часа.
• • •
На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и ебло тупое.
• • •
Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.
• • •
ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название — ВКойку.
• • •
— Ну, ходил на свидание?
— Ходил.
— И как она?
— Знания у неё усваиваются гораздо хуже, чем еда.
• • •
С девушками у него было не очень. Или дело в отсутствии харизмы, или в присутствии его мамы на свиданиях...
• • •
— Гиви, ты куда с таким букетом?
— На собеседование.
— На собеседование?
— Ну да. На первом свидании не даст.
• • •
— У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
— На МРТ позвоночника.
• • •
— На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
• • •
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.
• • •
Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...
• • •
Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?
• • •
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.
• • •
Если во время свидания девушка гладит свои волосы — это хороший признак. А если лобковые — дело верняк.
• • •
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
• • •
Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.
• • •
На первом свидании порядочная девушка не целуется даже после минета.
• • •
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
• • •
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
• • •
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.
• • •
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
• • •
Мужчина на первом свидании:
— Я хотел бы познакомиться с вами поближе.
— А я надеюсь узнать вас поглубже.
• • •
— Нормальных мужиков не стало, — жаловалась Анжела, — одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то блядь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая.
• • •
Встречаются две подруги, одна из них только что со свидания. Другая спрашивает:
— Ну, как вы поговорили? Он, наверное, опять с конца начал?
— Нет. На этот раз он сначала кончил.
• • •
Парень на первом свидании с девушкой:
— Может, пойдём ко мне?
— А не слишком ли ты торопишься?
— Понял, я уважаю твои границы. Тогда давай зайдём на полчасика в кафешку, а потом — ко мне.
• • •
Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
— Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад, что это — первое свидание в вашей жизни.
• • •
Интересно, почему девушки в ресторанах Сочи сразу линяют, узнав, что я работаю сучкорезом?
• • •
Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.
• • •
Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом... Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.
• • •
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
• • •
Отец — сыну:
— Собрался куда?
— На свидание с девушкой.
— Мусор по дороге вынеси.
— Пап, зависть плохое чувство!
• • •
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
• • •
В издательстве «Флирт» вышла книга «25 фраз на первом свидании». В ней на 25 языках фраза: «Давай не тратить время попусту, пойдём ко мне домой».
• • •
— Представляешь, Светик, он запомнил цвет моих глаз!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
• • •
Встречаются две девушки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
— А ты пробовала не опаздывать на свидания?
• • •
Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.
• • •
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
• • •
Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.
• • •
Сайт знакомств.
— Кем ты работаешь?
— Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
— Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
— Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.
• • •
Девушки думают, что парням от них нужен только секс и все. Но когда я на первом свидании говорю им, что секс меня не очень-то и интересуют, они почему-то перестают брать трубку.
• • •
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?
• • •
Я, вообще-то, парень — хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются.
• • •
Парень провожает девушку домой и спрашивает:
— Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
— Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
— О'кей! Как насчет последнего свидания?
• • •
— Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
— Откуда знаешь?
— Сам предлагал.
• • •
В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.
• • •
Парень расстался с девушкой, ему одиноко. Он обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. она:
— А ты ее любить будешь?
— Буду.
— На руках носить?
— Буду.
— Подарки дарить?
— Буду.
— Слушай, а может я тебе подойду?
• • •
Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
• • •
Беседуют два парня:
— Я вчера с такой девчонкой познакомился!
— Ты хоть телефон взял?
— Да! Смотри, какая классная Нокия!
• • •
— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
• • •
Парень — девушке:
— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
— Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
• • •
Эх, вспоминаю свое первое свидание, аж слезы наворачиваются. Жаль, что длилось оно всего 10 минут. Охранник все испортил, говорит: «Свидание окончено, осужденный, пройдите в камеру!»
• • •
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня
вечером делаете? " — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
• • •
— Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно — общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно — настроил ей ноутбук.
— А винду не переставлял?
— Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!
• • •
Одна подруга другой:
— Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась.
— А чего же ты его бросила?
— Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов...
— Вот нахал!
— Зато он мне признался, что у меня — уникальный случай!