Из-за долбаных мошенников дозвониться до кого-нибудь, у кого не записан твой номер, сейчас практически невозможно.
• • •
— Едете в Москву? Проверьте, что ваш телефон поддерживает 2G.
— Вы хотели сказать 5G?
— Нет.
• • •
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
• • •
Отключение связи в день радио выглядит очень иронично.
• • •
Вместо почтового голубя в окно залетел попугай. Голосовое сообщение — подумал Штирлиц.
• • •
Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.
• • •
Утром смс: «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить». А всё. Поздно. Я уже протрезвел.
• • •
Спинной мозг — потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.
• • •
Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.
• • •
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат...
• • •
Только во время теста на беременность, восьмиклассница вспомнила о свойствах параллельных прямых.
• • •
— А что, отец, 5G интернет в вашей деревне есть?
— Кому и 2G — интернет.
• • •
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
• • •
Полная импотенция — это когда уже не можешь дозвониться в службу «Секс по телефону».
• • •
МТС, Билайн, Мегафон — операторы телефонного доения!
• • •
Каждый зевок женщины — это потенциальный минет. Если, конечно, ты достаточно быстр...
• • •
Как выпью, такое ощущение, что кто-то ждет моего звонка...
• • •
Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.
• • •
Телефон находится рядом с нами 99% времени, а люди до сих пор ищут отмазки почему они вам не пишут и не отвечают.
• • •
Абонентов МТС наконец-то осенило, как расшифровывается название их сотовой компании — «Money Tyring Systems»!
• • •
МТС — местами тебя слышно.
• • •
— Алло, международный валютный фонд?
— Да.
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим. Деньги — это «money».
• • •
А операторы связи в курсе, что когда их рекламируют гомосеки, то народ думает, что у них связь через жопу?
• • •
Когда мы взобрались на гору и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую SMS: Мама, мы разбились.
• • •
— Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
— Аллах акбар, сэр.
• • •
— У тебя «Билайн»?
— Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!
• • •
Звонит сейчас девушка и говорит:
— Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!
• • •
Заходит связист-радиолюбитель в церковь и начинает молиться:
— Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
• • •
Предложила интернет-знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил:
— Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?
• • •
Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу все записывает!
• • •
Новый тариф от «GSM-Президент»: Прямой номер и вы всегда недоступны!
• • •
Знаете ли вы, как расшифровывается МТС? А вот как — Моя Твоя не Слышит.
• • •
Министерство цифрового развития РФ, связи и массовых коммуникаций РФ так хорошо развивает цифровые технологии и связь, что россияне вновь стали скупать бумажные карты, рации и MP3-плееры.
• • •
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.
• • •
У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.
• • •
Сеть «Мегафон» — ну очень сильный фон.
• • •
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
• • •
Мне срочно нужен Хьюстон, чтобы поделиться проблемой.
• • •
Стоит мне свистнуть — и девчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник.
• • •
— Я получил послание из прошлого!
— С чего ты взял?
— Мне пришла ММS-ка!
• • •
— Ало! Ало! Слышишь? Сейчас перезвоню. Ало. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Ночь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. Да. Улица! фонарь. Ало! Фонарь фонарь фонарь. Аптека. Блин, щас смс-кой скину!
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.
• • •
— В чем сходство между водой и близнецами?
— Воду называют «Аш-два-о», а увидев близнецов, восклицают: «О, аж два!»
• • •
Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.
• • •
— Что передал спутник перед тем как замолчать?
— Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.
• • •
Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.
• • •
Люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими.
• • •
Звонит абонент оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
— Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.
• • •
Новый тариф «Классный». Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
• • •
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!
• • •
Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей мамы.
• • •
Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
• • •
«Билайн» показал в рекламе, что его связь ловит даже в космосе, но мелким шрифтом уточнил, что это не распространяется на Крым и Севастополь.
• • •
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они — на родине, это я — за границей...
• • •
— Алло, коммутатор? Соедините меня с добавочным номером -18.
— Нет такого номера!
— Ну как же так нет? У меня точно записано 3-21. Я считать умею!
• • •
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
• • •
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
— Алле! Это коммутатор?
— Да.
— Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Я тебе что — султан, жен нумеровать?
• • •
Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.
• • •
Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орёт, прыгает и радуется жизни ребёнок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых гаджетов.
• • •
Как только у меня появляется очередная светлая мечта, так её тут же законодательно запрещают депутаты Госдумы. Это свидетельствует о несомненной телепатической связи между народом и народными слугами.
• • •
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.
• • •
Новый тариф от МТС — кончай пиздеть! Каждая последующая минута в двое дороже предыдущей!
• • •
— Алло! Это связисты?
— Да!
— Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
• • •
Звонит одна пиявка другой, и говорит:
— Я тебя не оторвала?
• • •
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
• • •
По опросам граждан Росси, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф «Перезвони».
• • •
Я здесь
Ты здесь
Она здесь
Он здесь
Новый тариф от «Мегафон» Дебильный.
• • •
— Сегодня предприниматель что-то не то сказал, а завтра получил проверку финансово-хозяйственной деятельности. Скажите, а какая тут связь?
— Прямая.
• • •
МТС — люди говорят. Не слышно только ни фига.
• • •
— Слава Богу, дозвонился!
— Какой Слава?
• • •
— Слава Богу, дозвонился!
— Какой еще Слава?
• • •
SMS: «Ты забыл свой мобильник у меня!»
• • •
SMS: «Включи телефон»
• • •
На крыше здания компания Би-лайн устанавила антенну. Для расширения роуминга. На стекловолоконном кабеле от антенны до питающего устройства по всей длине повторяющаяся надпись: «СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!»
• • •
Абонент, владелец пейджера:
— Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.
• • •
Новые слоганы от мобильных операторов:
Билайн — Пусть говорят много, а платят потом!
Мегафон — Пусть сначала много платят, а потом говорят!
МТС — Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!
• • •
Как показало исследование, эмблемы сотовых операторов полностью отражают качество их связи.
Билайн. Если связь есть, то она отличная. Если ее нету, то совсем. Те, кто живут на «яркой стороне» разговаривают свободно. Те, кому повезло жить на черной стороне – думают сменить оператора.
МТС. Зона приема изображена на эмблеме. В районе желтка качество отличное, ближе к скорлупе снижается вплоть до пропадания. Группа базовых станций называются «яичница».
Мегафон. Глядя на эмблему, мы понимаем, что человек, изображенный на ней общается не словами и звуками, как все нормальные люди, а многоточиями. Что именно он говорит, остается загадкой, и это придает эмблеме незавершенность и свободу для домыслов. Есть версия, что он общается на азбуке Морзе. Но самый расхожий вариант – что он последними словами хвалит качество связи компании Мегафон.
• • •
— Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
— Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался.
• • •
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
• • •
— Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
— Да.
— Помогите, пожалуйста.
— А что случилось?
— У меня брат пропал.
— Как пропал?!
— А так. Дайте на мобильный позвонить.
— Да, да, конечно!
— Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
• • •
— Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо — надежда на связь есть?
— Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы — солидный публичный дом.
• • •
Один человек отсылает своему другу смс:
— Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
— Я телефон дома забыл.
• • •
Из центра по управлению космическими полетами связываются с кораблем:
— Белка, прием!
— Гав!
— Проверь температуру за бортом.
— Стрелка, прием!
— Гав!
— Проверь заряд солнечной батареи.
— Чукча, прием!
— Гав!
— Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!
• • •
— Папа, а что такое «кранты»?
— Почему ты задаешь мне этот вопрос?
— Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему «кранты».
• • •
Звоню своей девушке домой. Она берет трубку, слышимость скверная. Я:
— Привет Дианка, ты меня любишь?
Она (мгновенно):
— Да, а кто это?
И что теперь с ней делать?
• • •
— Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
• • •
— Привет! Еле до тебя дозвонился.
— Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
— Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
— Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
• • •
Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми Российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.
• • •
База данных — сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.
• • •
Мент приходит в салон сотовой связи.
— Вчера купил у ва телефон, а он не работает.
— Как это? Мы вчера все проверили...
— Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято!
• • •
— А я реально думаю, что между животным и хозяином есть незримая связь. Однажды у меня кошка лапку
поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
— Мля! У меня завтра кота кастрируют!
• • •
Телефонный звонок провайдеру:
— У меня опять проблема.
— Что, не можете войти?
— Войти удалось, но сосать не хочет!
— Хм. Мы не виноваты — у нас канал широкий...
— Причем здесь канал? С кем я говорю? Это телефон доверия?!
• • •
После кораблекрушения попали на необитаемый остров трое. Первый:
— Ну, че? Будем звонить, вызывать спасателей? Только у меня Би Лайн здесь не берет.
Второй:
— А у меня МТС, но один цент на счете и никакого роуминга. Спроси у третьего.
Первый:
— Да он не дает, говорит занят. А сам уже полчаса своей бабе трындит, какой здесь классный пляж... МегаФон долбаный!
• • •
МГТС вводит для своих абонентов новую услугу «Кончай пиздеть». Суть услуги заключается в том, что когда вы не можете дозвониться до не в меру говорливого абонента, абонент слышит сообщение «Кончай пиздеть», после чего происходит разъединение.
• • •
Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа «Поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны!» гораздо активнее реагировали бы на «Аааа! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей! она на пероне!»
• • •
— Але, Коля! Короче, слушай! Да слушай, дебил! Иди в большую комнату. Там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?» Блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка про облака. Ну песня, блядь! О-о-облака, блядь, белогривые лошадки... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
• • •
— А у вас есть чего-нибудь для связи?
— Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA...
— Ой... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи.
— Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран иполифония, диапазон...
— Нет. Мне бы попроще — сообщение отправил, принял.
— Ну, вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп...
— А еще проще? Есть?
— Есть! Бумеранг!
• • •
Звонит доктор своему пациенту:
— У меня для вас две новости — плохая и очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с плохой, наверное.
— У вас неизлечимая болезнь, вам осталось жить три дня.
— Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
— Да черт подери эту связь! Я уже третий день до вас дозвониться не могу!
• • •
История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка.
— Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но мало ли что? Он отвечает:
— Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
— Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
— Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.