— Мама, как ты узнала, что я — беременна?
— Дочь, ты — беременна?
— Значит, от бабушки.
• • •
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!
• • •
— А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?
— Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет...
• • •
— Меня, в мои 35, уже ничем не удивить.
— Тебе 46.
— Офигеть!
• • •
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
• • •
Девушка, которая на «Поле чудес» открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.
• • •
Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день.
• • •
Жили они долго и счастливо, а потом познакомились.
• • •
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
• • •
То, что она покупала расческу для бороды, должно было меня насторожить.
• • •
— Вы вели себя как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня, поручик.
— Не за что.
• • •
Объявление в магазине: Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок.
• • •
У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину имущества...
• • •
Жена пригласила стилиста для разбора моего гардероба. В шкафу во время работы я его и обнаружил.
• • •
Не могу дождаться своей свадьбы, чтобы не приглашать людей, которые думали, что придут.
• • •
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
• • •
— У меня для тебя сюрприз.
— Ты бросил пить?
— Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.
• • •
— А вы, извините, кем ей приходитесь?
— Любовником от первого брака...
• • •
1. Купить попугая
2. Научить его фразе: Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.
• • •
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
• • •
— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.
• • •
Ладно, 15 айфон пока покупать сама не буду, дам шанс кому-то сделать мне приятно.
• • •
Геннадий не верил в деда мороза, пока не застукал его со своей женой.
• • •
Разбудили на самом интересном месте... на рабочем.
• • •
— Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
— Хорошо хоть всыпали?
• • •
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном»!
• • •
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
• • •
Счастливый случай. Пошёл в супермаркет и стал миллионным обсчитанным покупателем.
• • •
Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.
• • •
Идёт парень в лесу по тропинке, видит подкова лежит, поднимает, переворачивает, а там конь.
• • •
Adobe:
— Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?
• • •
Рано или поздно наступает такой момент в отношениях, когда: А, так вот почему его бывшая свалила...
• • •
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
• • •
Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, блять...
• • •
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца. Посмотрим, посмотрим...
• • •
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
• • •
Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.
• • •
— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?
• • •
— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив...
• • •
И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...
• • •
— Кем наряжался на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.
• • •
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.
• • •
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
• • •
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».
• • •
А к 100-летию Великой Победы ветеранам подарят по миллиону рублей и Лексус.
• • •
Неожиданно не наступила зима. ЖКХ оказались не готовы к такому экстремальному испытанию.
• • •
— Папа, а почему пол-аэропорта в масках?
— Мля... Почему пол-аэропорта без масок!
• • •
— Человек это целая вселенная!
— Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
• • •
— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой ещё, нахер, следующий год...
• • •
Дед — Золотой рыбке:
— Бабка корыто новое просит.
— Хорошо. Будет ей «Лада Калина».
• • •
И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик...
• • •
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой.
• • •
Звонок в три часа ночи:
— Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?
• • •
Результаты стрельб:
1. Иванов — «молоко».
2. Петров — «молоко».
3. Сидоров — Петров...
• • •
Муж, жена, ночь, секс. Она:
— Дорогой, как-то туго идет!
Он:
— Я его вдвое сложил.
• • •
В ЗАГСЕе:
— Согласны ли вы взять в жены эту девушку?
— Нет!
— А эту?
• • •
— Доченька, ты покормила рыбок?
— Нет, но я поздравила их с наступающим Новым Годом!
• • •
Жена утром мужу:
— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
— Из чего?
— Из пельменей...
• • •
Жена будит утром мужа:
— Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
— Из чего?
— Из пельменей!
• • •
Не могу понять выражение «случайный секс». Шёл себе за хлебом, вдруг хуяк — ебусь, будь оно неладно.
• • •
Андрей никогда не видел летающих тарелок. Пока не женился.
• • •
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
• • •
Желаю всем найти деньги в весенних куртках!
• • •
Пройдет Волочкова — шпагат Мальчишу!
• • •
Легла чуть раньше, чем хотела встать.
• • •
Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.
• • •
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
• • •
Муж на час. Пришел поздно посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично. Не ожидала.
• • •
Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.
• • •
Вчера зевнула в секс-шопе, чуть не купили!
• • •
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
• • •
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
• • •
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
• • •
— Сначала у меня с ней не заладились отношения и я уже хотел с ней расстаться...
— А потом?
— А потом она мне дала...
• • •
— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
• • •
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.
• • •
Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.
• • •
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да ёб твою мать...
• • •
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит: Делай, что хочешь, только отъебись!
• • •
Отправь SMS с текстом «Ты где?» на любой номер в три часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
• • •
— Может ли первоапрельская штука обернуться новогодним подарком?
— Может, ведь как раз девять месяцев пройдет.
• • •
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.
• • •
— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
— А откуда вы знаете?
• • •
Утром смотрю в окно — тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.
• • •
— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.
• • •
— Объявляю вас мужем и женой!
И тут я начал трезветь...
• • •
— Милая, я тебе колечко купил!
— Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
— С творогом.
• • •
От женщины никогда не знаешь что ожидать — девочку или мальчика.
• • •
А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?
• • •
Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, ёлочных игрушек.
• • •
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка: И куда это ты собрался, паскуда?
• • •
Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда.
• • •
— Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
— Но мне сегодня исполнилось сто!
— Да? Ну тогда хорошего вам дня.
• • •
— Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
— Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.
• • •
— Софочка, как у тебя с сексом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
• • •
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по другому.
• • •
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
• • •
Во время сборки мебели из Икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
• • •
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться. А когда раздевается жена, он в ужасе отворачивается сам...
• • •
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...