Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.
• • •
— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.
• • •
— Ленка, ты сожрала все мои «киндеры»!
— Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!
• • •
— Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
— Расписание рейсов из Тюмени.
• • •
Общественную палату Удмуртии возглавила директор ижевского зоопарка. Думаю, справится.
• • •
Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.
• • •
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?! Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, она дала ему имя!
• • •
День, когда я забыл День Рождения жены, я никогда не забуду.
• • •
Нет в жизни счастья: то к одиннадцати — туз, а то к двенадцати — тыква.
• • •
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
• • •
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
• • •
— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.
• • •
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
• • •
Купи классную машину — порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...
• • •
Каждый ищет то, что хочет, а находит то, что заслуживает, и, бывает, сильно удивляется, когда эти вещи почему-то не совпадают.
• • •
— Дорогая, принеси болгарку.
— А где она, милый?
— Ты что, сама не можешь догадаться? Она в коробке от лазерного принтера с надписью «дюбели».
• • •
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
• • •
В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...
• • •
— Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
• • •
31 декабря:
— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
— В смысле, соль по 12 рублей? 10.20 же было!
• • •
— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
• • •
В этот раз ослику хотели подарить на день рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.
• • •
— А кроме водки, ты чем вчера свою девушку угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?
— Килька в томате.
• • •
— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.
• • •
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
• • •
Две новости, хорошая и плохая. Хорошая: дали отопление! Плохая: не нам.
• • •
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
• • •
— Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии — они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
• • •
Бабушка говорила: Удивляй мужчину в постели. Третий день ложусь в шляпе на голое тело. Сегодня он спросил, не было ли в семье ебанутых.
• • •
Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
— А это которое из них?
• • •
Одна подруга другой:
— Я теперь на аквааэробику хожу!
— Почему именно ее выбрала?
— А как еще объяснить мужу почему после 15 лет брака я вдруг начала брить ноги и другие части тела?
• • •
Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу. Или вообще ничего не дарит. Или даже не знает, что он мой мужик.
• • •
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
• • •
— Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
— Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!
• • •
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь секса?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад...
• • •
Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Час дня.
— Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.
• • •
— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев...
• • •
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
• • •
Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.
• • •
Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?
• • •
— Хочешь, машину тебе подарю? Золото? Бриллианты? Для тебя ничего не жалко!
— А лечение всех зубов мне оплатишь?
— Ты че, больная? Откуда у меня такие деньги?
• • •
Зря недооценивают роль социальных сетей в жизни конкретного человека. Вот я, например, встретил там своё счастье. Причём, уже трижды за последние пару лет.
• • •
— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— И как результат?
— Я бросил курить и похудел на десять килограмм...
• • •
Блондинка интересуется в супермаркете:
— Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?
• • •
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
— Чем удивить жену в День рождения?
— Где выгодно купить шубу?
— Где взять кредит?
— Как снять стресс?
• • •
— Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
— Ну, что сказать, секс с ним конечно — улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще — космос.
• • •
— Как встpетил Hовый год?
— Как подарок!
— В смысле?
— Всю ночь под елкой пpовалялся.
• • •
Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.
• • •
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
• • •
Сообщение службы доставки: Мы проверили ваш запрос по поводу несоответствия суммы заказа. Да, доставка бесплатная от 2500, ваш заказ был на 2510, но мы вам сделали скидку от заведения 20 рублей, как постоянному клиенту, теперь заказ 2490 и доставка 400 рублей. Всего 2890 рублей. С чем вы не согласны?
• • •
Когда начал встречаться с девушкой, она подарила мне красивую футболку, на которой было число 24. Потом не сложилось — расстались. Недавно видел её с другим парнем. Он был в такой же футболке, но с числом 25! Какого хуя, Настя?!
• • •
— Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил?
— Он меня так оттрахал, что аж до сих пор мурашки по спине!
— Везучая ты, блин а мой то козёл духами отделался!
• • •
У холостяка Иванова И. И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.
• • •
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.
• • •
Новые тампоны «Tampax». Теперь в каждой 100-ой пачке хлопушка с сюрпризом!
• • •
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
• • •
То цветы подарит, то ребенка...
• • •
Решила преподнести мужу шикарный подарок — беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано — сделано! Всю ночь температурила и чихала!
• • •
— Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка!
— Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьём мне костюмчик...
• • •
Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком.
— Дорогой, что это с тобой? Это мне?
— Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
— Так сразу? Ты давай чайку с тортиком, а я пока цветы поставлю.
— Потом, все потом! Пошли в спальню!
— Дорогой, ну...
— Пошли же, ну!
— Да не могу я! Понимаешь, у меня критические дни!
— Да вы что все — сговорились, что-ли?
• • •
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
• • •
Просил жену на день рождения подарить мне минет. Сижу дома, звонок в дверь, открываю — на пороге молодой человек приятной наружности:
— Кто тут минет заказывал?
• • •
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.
• • •
— Пап я не хочу чупа-чупс!
— Что же ты хочешь маленькое исчадие ада?
— Хочу в зоопарк!
— Ладно, пошли на рынок.
• • •
Монолог младшеклассника:
— Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка — мужчина!
• • •
— Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
— Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!
• • •
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
Жена:
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет!
• • •
Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает!
— Познакомь!
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.
• • •
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
— Мамочка, а как я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, сынок.
• • •
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: О, это предел моих мечтаний!, не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
• • •
Провели в клубе опрос:
— Что круче — первая брачная ночь или первая внебрачная?
Победитель:
— Круче всего не первая не брачная.
• • •
— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
— Тоже мне делов — сестричку! Ты мне аиста покажи!
• • •
— Яша, какая у тебя элегантная шляпа!
— Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?
• • •
Мужик спрашивает жену:
— Дорогая, что тебе подарить на День рождения?
— Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Подумал мужик и подарил ей весы.
• • •
— Дорогая, ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.
— Ты че, мудак? Че за хуйню ты несешь?
• • •
Загляните под капот вашего нового Мерседеса! И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива! Или супер приз — жевательную резинку! Торопитесь, количество призов ограничено!
• • •
— Ну что, рассказывайте, как вчера время провели?
— Я был с девушкой. Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси. И прикинь облом — на улице не оказалось свободных скамеек!
• • •
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
• • •
Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
— А это еще кто?!
— Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
— Ну, дарил.
— Так вот он — комбайнер.
• • •
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба!
— Точно?
— Ну да...
— То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется...
• • •
Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
— Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
— Да, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
• • •
После первой брачной ночи, мать спрашивает дочь:
— Ну как, дочка, зятек постарался?
— Мама, он меня разлюбил!
— Это хорошо, дочка, что тебя зять раз любил.
Твой отец нащу первую брачную вообще проспал.
• • •
— Ну что ж, поздравляю! Вы прошли все этапы отбора, даже самый сложный, на который решились не все кандидаты. Вы нам полностью подходите и мы готовы сделать вам предложения.
— Во-первых, дорогой, ты не на работе. Во-вторых, я думала, что предложение руки и сердца делается по-другому. В-третьих, объясни, кто такие другие кандидаты, хотя мы с тобой уже год встречаемся, и что такое самый сложный этап? Это не тогда, когда ты меня в задницу трахал?
• • •
Муж рано утром выходит на работу. Жена, вдогонку:
— Ты не забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
— Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть? — и ушел.
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла. На пороге посыльный — принес шикарный букет роз. В час дня доставили огромную коробку ее любимых шоколадных конфет. Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы. Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
— Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье! Никогда так классно «День Сурка» не отмечала!
• • •
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
— Ты всегда так много кушаешь?
— Нет, только во время месячных...
• • •
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
— За что вы его так избили?
— А вот за что! В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом, как заржет: «С первым апреля, дорогая!»
• • •
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
— Недавно подхожу к своему мужу и говорю: «Хочу новую машину!»
Подруги:
— И что?
— На утро под окошком новая «Ауди» стоит!
Вторая:
— А я своему говорю: «Хочу шубу из голубого песца!
— И что?
— На следующий день смотрю — в шкафу новая шуба висит!
Третья:
— Я тоже своему недавно сказала, что кухонный комбайн хочу.
— И что?
— Да ничего. К концу недели второй глаз приоткрылся.