Звонок в Рай:
— Скажите, к вам можно записаться на «Госуслугах»?
— Нет, нужно лично представиться.
• • •
Вообще, моя главная мистическая история произошла, когда мне исполнилось 20, а потом — сразу 32, но мне никто не верит.
• • •
— В нашем музее провели ревизию, и нашли двух Гогенов и трех Рубенсов.
— Подлинных?
— Живых.
• • •
Бывший жонглер довёл до инфаркта собутыльников...
• • •
На тридцатом году жизни к пони в парке относишься с полным пониманием.
• • •
Выставка любого авангарда заканчивается литром классического коньяка.
• • •
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
• • •
Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально — четыре...
• • •
Полковник Захарченко — вот у кого реально был ключ от квартиры, где деньги лежат.
• • •
Когда предлагают сделать выбор, то, как правило, выбирать уже не из чего.
• • •
Идёт мышь по квартире, видит — холодильник пустой. Залезла в него и повесилась.
• • •
Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях — очень сильно болит голова?
• • •
— Официант, я же заказывал морепродукты!
— Я и принес макароны по-флотски.
• • •
Вчера настойчивая бабка с возгласом «Мне только спросить!» пыталась пролезть в Мавзолей без очереди.
• • •
Дед тронулся, господа присяжные заседатели!
• • •
Что сегодня анекдот, то завтра новость.
• • •
Ограда нашла героя.
• • •
Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда её открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
• • •
Яндекс.Такси — найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.
• • •
— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.
• • •
— Чем вы занимаетесь по жизни?
— В основном офигеваю от происходящего.
• • •
2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолёты.
• • •
Но помни, что после обнуления, карета превратится в разбитое корыто...
• • •
Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.
• • •
— Его постигла сладкая смерть...
— А как он умер?
— Его раздавил грузовик с сахаром!
• • •
4 января. Супермаркет. По залу молодая женщина катит тележку, доверху набитую продовольственными товарами. Акции... Распродажи... За ней семенит мужчина и тихо бормочет — сходили за орешками, бля...
• • •
Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
• • •
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. К примеру, человек идёт в вино-водочный магазин и боится, что он уже закрыт.
• • •
— Все газовые системы всех россиян будут проверены!
— А у кого газа нету?
— Подключим, проверим, отключим!
• • •
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.
• • •
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: Пей со мною, паршивая сука...
• • •
Когда видишь на часах 3:14, непроизвольно думаешь: Пиздец...
• • •
Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку...
• • •
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
• • •
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
— Исполню 2 твоих желания.
— Банку жигуля и засохни.
• • •
Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
— И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...
• • •
В холодильнике было темно, холодно и страшно... И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю...
• • •
— Моня, что такое «разнотык»?
— Изя, поймите суть — когда в цирке «завал» с очередным номером, на сцену выпускают клоуна.
• • •
— Знаешь, меня не на помойке нашли!
— А где?
• • •
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!
• • •
— Абраша, а для чего Россия таки продаёт уран в США?
— Ой, Циля, чтобы точно знать какие бомбы прилетят обратно!
• • •
Если на туалетной бумаге написано — «Натуральный продукт, без ГМО» — смело добавляйте её в колбасу.
• • •
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
• • •
Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить.
• • •
Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!
• • •
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
• • •
Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...
• • •
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется «12 стульев».
• • •
Все депутаты попадут в Ад и будут там вечно исполнять наказы избирателей.
• • •
Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.
• • •
— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
• • •
На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.
• • •
WikiLеаks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.
• • •
Из показаний в полиции: Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.
• • •
— Иванов только вчера сказал: «Осталось недолго, скоро все изменится». А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
— Да, жалко его, хороший был синоптик.
• • •
Если бы 20 лет назад мне кто-то сказал, что мы будем воевать с командой КВН из Кривого Рога и будем это делать вместе с чеченцами, я бы ему вызвал скорую...
• • •
Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
— Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь — это осетрина, ну, или форель, а жизнь — это минтай.
• • •
— Алло, это ФСБ?
— Да.
— А правда, что вы все видите и все знаете?
— Да.
— А какой глаз я сейчас зажмурил?
— Шоколадный...
• • •
Мужик сказал — мужик надеется, что ты забудешь.
• • •
— Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
— Люцифер, прекращай.
• • •
— Что делать, если ночью твой телек внезапно начинает левитировать?
— Стрелять в негра, который пытается его спиздить.
• • •
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
• • •
— Эти звезды я дарю тебе ! — сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове.
• • •
Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?» Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!
• • •
Гаишник останавливает машину, нарушившую правила движения.
— Вы вообще видите — кого останавливаете, инспектор? Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется!