Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем месте. В заднице её сестры.
• • •
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
• • •
Делить на ноль — это как секс. В школе нельзя, а в ВУЗе можно.
• • •
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
• • •
— У меня табу на секс с женатым мужчиной!
— Бедняга, тот парень, за кого ты выйдешь замуж.
• • •
— Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
— Хорошо, что за мастурбацией не поймал...
• • •
Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!
• • •
«Ной»... «Вий»... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!
• • •
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать хуй? Однако, здравствуйте.
• • •
Убил двух мух, которые трахались на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься сексом там, где даже я ещё не занимался!
• • •
— Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
— Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.
• • •
Сын пристает к папе-профессору:
— Папа, а как по-научному будет «хуй»?
Папа, смущаясь:
— Пенис.
Сын:
— А «пизда»?
Папа, еще более смущаясь:
— Вагина.
Сын:
— А «секс»?
Папа, рассеянно:
— Ебля.
• • •
Инспектор ГАИ у врача:
— Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
— Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы — можно?
• • •
— Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
— А с другими мужчинами?
— Испытываю, это — болезнь?
— Нет, просто обыкновенное блядство.
• • •
— Почему вы не допускаете наших штангисток к соревнованиям?!
— У них повышенный уровень тестостерона. Видите, какая щетина?
— Где?
— Да вот же — прямо на яйцах!
• • •
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.
• • •
В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.
• • •
В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку,
За побег — ногу,
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет.
• • •
Приходит сын к отцу. Говорит:
— Папа, я — гей.
Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
— Жри давай!
— Папа, зачем?
— Жри, я сказал!
Сын с трудом съедает банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
— Пей давай!
— Ну зачем, папа!
— Пей быстро!
Сын выпивает. Через пять минут его проносит. Сидит на унитазе и со слезами говорит:
— Пап, зачем ты так поступил со мной?
— Чтобы не забывал, для чего у тебя задница!
• • •
Урок русского языка. Училка диктует диктант:
— Таракан прыгнул в половую щель...
Вовочка:
— Ха-ха-ха!
Училка:
— Завтра папу в школу!
На следуюший день приходит папа. Училка расказывает ему эту историю, папа тихонько опускает очки и говорит:
— Таракан в пизде, оригинально!