Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
• • •
Сегодня, садясь в такси, отряхнула ножки. Водитель сказал, что не женат, если что.
• • •
Жизнь таксиста — не сахар, кто сел к тебе в машину, тот и начальник.
• • •
Время ожидания такси:
1. Когда никуда не тороплюсь — машина подана через минуту.
2. Когда опаздываю — ваша Kia Rio ещё на заводе в Корее.
• • •
Главная заповедь таксиста: Не перди в машине — денег не будет!
• • •
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блять, битву.
• • •
Водитель такси прибыл к месту заказа.
Водитель: Я жду.
Пассажир: Я тоже. Она уже обувается.
• • •
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
• • •
Разговор с таксистом во время заказа:
— У вас есть детское кресло?
— Да. А сколько лет вашему ребёнку?
— Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы...
• • •
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
• • •
Яндекс.Такси — найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.
• • •
Что больше всего пугает в истории с правительством: Неужели таксисты оказались правы?!
• • •
Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.
• • •
— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали...
— Я знаю.
• • •
— Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.
— Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
— Нет. Самокатчика сбил.
• • •
Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
• • •
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...
• • •
В Ереване такси бизнес-класса означает, что у водителя есть бизнес, и скорее всего он расскажет тебе про него.
• • •
Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в секс-шопе: Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а если отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление.
• • •
Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать «спасибо» на хлеб.
• • •
Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.
• • •
В припаркованное такси прыгает растрёпанный, запыханый пассажир:
— Гони на Вавилова!
Таксист:
— Вавилов чмо. Вавилов пидор. Вавилов мудак.
• • •
Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вёз? Куда они деваются? Может у них реально есть бизнес?
• • •
Вызвал такси. Приехал белый мерседес с девушкой в норковой шубке за рулём. Едем вообще не по маршруту. Надеюсь, к ней.
• • •
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
• • •
Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
• • •
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
• • •
Анекдоты о том, что все таксисты знают, как управлять страной, оказались враньём.
• • •
СМС:
— Я уже соскучился!
— А ты кто?
— Таксист. Я уже полчаса жду.
• • •
Каждый таксист знает, как управлять Россией. Но только один знал, как, собственно, стать Управляющим.
• • •
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
• • •
Смеяться над именами водителей в такси — это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.
• • •
Едут двое в такси:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или от этого козла в машине так воняет?
• • •
Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.
• • •
С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.
• • •
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.
• • •
Мужик садится в такси:
— На улицу Горького.
— Но мы и так на улице Горького.
— На тебе штуку и не езди так быстро.
• • •
Поздняя осень. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
— Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
— Какие бабы — такое и лето.
• • •
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар потом к девкам!
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам...
• • •
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
• • •
— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.
• • •
Еду недавно в такси. Таксист разговорился, начал «за жизнь»:
— А вообще хорошая работа — нет господ, сам себе хозяин!
Я:
— Здесь налево!
• • •
Около травматологического пункта перебинтованные супруги останавливают такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— О-о-о! А я вас сразу и не узнал!
• • •
Меня не так давно напугал водитель Uber. Сажусь в машину, а он там такой в костюме с галстуком и спрашивает — «как насчёт классики?» Я думаю — про что это он? Оказывается, спрашивал какую музыку лучше включить.
• • •
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
• • •
Таксист пассажирке:
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.
• • •
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
• • •
У женщин бывает три стадии опьянения. Первая:
— Я такая пьяная!
Вторая стадия:
— Кто, я пьяная?
Ну и третья. При посадке в такси:
— Женщина, вас куда отвезти?
— Не твое дело!
• • •
Молодой мужчина просит гадалку рассказать — что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
— Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.
• • •
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет «машина подъехала», а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.
• • •
Едут в такси двое.
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?
• • •
Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю!
• • •
Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
• • •
— Давай возьмем такси!
— Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!
• • •
В такси:
— Шеф, поехали!
— Куда?
— Не твое дело!
• • •
Женщина стоит у обочины дороги и энергично машет рукой таксисту:
— Молодой человек, вы свободны?
— Да, свободен.
— Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания!
Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь:
— Нет-нет! Я не настолько свободен!
• • •
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... Оральный 50... А где это?
• • •
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
• • •
Совет, как не платить за такси. Доехав до дома, выходите молча из машины и начинайте шарить по карманам, бормоча:
— Фу ты, черт! Кажется, в машине сто баксов выронил!
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
• • •
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
— Этот, который справа — живет на Тверской, этот, который в середине — на Ленинском проспекте, а того, что слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
— Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
• • •
Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!
• • •
В такси садится женщина с собакой. Шофёр спрашивает:
— Ну и куда эту суку везти?
— Это не сука, это кобель!
— Так я у него и спрашиваю!
• • •
Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
— Нет, спасибо!
— И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.
• • •
Мысли пассажира в такси:
— Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
— Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..
• • •
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
• • •
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
• • •
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И после этого вы мне говорите про осторожность?!
• • •
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову «А не слинять ли, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи-свищи!» А фигли пьяному? Ломанулся из машины. Сначала ебнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», подумал я. Все оказалось проще. Потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.
• • •
Два пьяных мужика подходят к таксисту и спрашивают:
— Здорово, чувак. До вокзала троих не подбросишь?
Таксист:
— Вы что, накурились? Вас же двое!
Один отвечает:
— А ты чё, с нами не поедешь?
• • •
Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
— Вы что? Это же известная актриса!
— А-а, понятно. А в руках у нее «Оскар», да?
• • •
Диспетчер такси — клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждет «Мазда», голубой металлик.
Далее, со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: Это вы голубой Виталик?
• • •
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
• • •
Останавливает Вася тачку в центре Москвы. Садится. Только тронулись — движок заглох. Таксист:
— Толкни, невпадло.
Вася толкает. Машина не заводится. Таксист:
— Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист:
— Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Еще толкает. И еще. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист:
— Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
Вася:
— Ф-ф-фух! Обратно в Москву.
• • •
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
— Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минутку заскочить на базар?
— Без базара!
— Да? Ну тогда сразу в аэропорт.
• • •
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
— Представляете! Я была вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке!
— Да что вы говорите! Да-а-а... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне!
— Не может быть!
Водитель сидел-сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Ребята, а ничего — что я к вам спиной сижу?
• • •
Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
— С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
— Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
— Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?
• • •
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
• • •
Мужик останавливает такси и спрашивает:
— Сколько стоит доехать до Кремля?
Таксист:
— 100 долларов.
Мужик снова:
— А с женой?
Таксист:
— 100 долларов.
Мужик поварачивается к жене и кричит:
— Видишь! Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!
• • •
Ехал как-то в такси с двумя сумками. При выгрузке водитель попросил проверить — не забыл ли я чего. Я, самоуверенно:
— Да не бывает у меня такого, чтобы я что-то забывал!
Водитель:
— Все так говорят, а недавно забыли даже мраморную доску с надписью «Вечная память».
• • •
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил.
• • •
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места и, повернувшись, спрашивает ее — куда ехать. В этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
— Козел! Да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела! — оглядывается и, прокашлявшись, — Не так ли, сестра?
• • •
Римский таксист обьяснял туристу, что только настоящие мужчины могут водить такси в столице Италии:
— Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
— Но как же вы ведете машину?
— Но я же вам только что сказал, что лишь настоящие мужчины могут водить такси в Риме!
• • •
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Тут один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Конечно! — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!
• • •
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас!
— А-а-а-а-а-а! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!
• • •
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!
• • •
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Мне стало жутковато. Как уж он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали. Он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.