Сегодня, садясь в такси, отряхнула ножки. Водитель сказал, что не женат, если что.
• • •
Жизнь таксиста — не сахар, кто сел к тебе в машину, тот и начальник.
• • •
Водитель такси прибыл к месту заказа.
Водитель: Я жду.
Пассажир: Я тоже. Она уже обувается.
• • •
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
• • •
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
• • •
Время ожидания такси:
1. Когда никуда не тороплюсь — машина подана через минуту.
2. Когда опаздываю — ваша Kia Rio ещё на заводе в Корее.
• • •
Главная заповедь таксиста: Не перди в машине — денег не будет!
• • •
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блять, битву.
• • •
— Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.
— Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
— Нет. Самокатчика сбил.
• • •
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
• • •
Яндекс.Такси — найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.
• • •
Что больше всего пугает в истории с правительством: Неужели таксисты оказались правы?!
• • •
Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.
• • •
Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.
• • •
— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали...
— Я знаю.
• • •
Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вёз? Куда они деваются? Может у них реально есть бизнес?
• • •
Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
• • •
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...
• • •
В Ереване такси бизнес-класса означает, что у водителя есть бизнес, и скорее всего он расскажет тебе про него.
• • •
Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в секс-шопе: Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а если отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление.
• • •
Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать «спасибо» на хлеб.
• • •
В припаркованное такси прыгает растрёпанный, запыханый пассажир:
— Гони на Вавилова!
Таксист:
— Вавилов чмо. Вавилов пидор. Вавилов мудак.
• • •
Вызвал такси. Приехал белый мерседес с девушкой в норковой шубке за рулём. Едем вообще не по маршруту. Надеюсь, к ней.
• • •
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
• • •
Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
• • •
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!