Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.
• • •
Тактика «когда хотите сказать что-то грубое, просто посчитайте в голове до десяти» привела к тому, что теперь перед тем как сказать «иди нахуй» я выдерживаю элегантную паузу в 10 секунд.
• • •
— А если в бою патроны кончатся, что делать?
— Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
• • •
— Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет?
— Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика.
— Какая?
— С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.
• • •
Стратегия без тактики — это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии — это просто суета перед поражением.
• • •
Командир поднимает роту в атаку и солдаты, с криком — «Ура», устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит — «Ура».
— Стой! — кричит ему командир роты, — Ты куда, трусливая шкура, бежишь?
— Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!
• • •
Тренер Гуус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников.
• • •
Прапорщик на учениях объясняет солдатам тактику боя:
— Допустим, у вашего врага A танков...
После минутного раздумья:
— ...нет, А — мало. Возмем В...
• • •
Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей. Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника — создание ложного военного командования с ложным министром обороны.
• • •
На пресс-конференции гл. тренера грозненского Терека спрашивают:
— Какие тактические новинки вы приготовили для ваших будущих противников?
— Во первых, будем блокировать противника на дальних подступах к нашим воротам, т. е. прямо в раздевалке, ну а для верности заминируем штрафную.
• • •
Приходит мужчина на танцы и сразу к буфету:
— Пожалуйста, сто грамм и огурец!
Водку выпивает, огурец кладет в карман. Буфетчица, недоуменно:
— Почему не закусили?
Мужчина:
— Своя стратегия. Кладу огурец в правый карман, приглашаю даму танцевать и сразу прижимаю ее к правому боку. Она думает, что это хуй, кидается влево, а тут-то мы ее и ждали!
• • •
Сидят два приятеля в баре. Один жалуется другому:
— Представляешь! Каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать — опять, мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, открываю ногой дверь, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну, как насчет минета?» И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!