Если ты хреново поёшь на одном языке, то так же хреново будешь петь на любом другом языке.
• • •
— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстр.
— Кто?
— Сергей.
• • •
Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.
• • •
Вовремя вынуть — талант, который не передаётся по наследству.
• • •
На таможне:
— Что вывозите?
— Талант.
— Это можно.
• • •
Талантливые люди талантливы во всём, кроме воспроизведения себе подобных.
• • •
Как утверждают специалисты, талант наверняка нельзя пропить. Но можно успешно просрать или проебать.
• • •
Если выключить фонограмму у очень многих «знаменитых» артистов во время выступления, то мы услышим пение на уровне того, как мы поем в караоке.
• • •
Объявление в театре: Меняем двух заслуженных на одного талантливого.
• • •
На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что талант не пропьешь.
• • •
Везёт людям, у которых есть талант шоумена, и не везёт странам, в которых они работают президентами.
• • •
Если человек — талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.
• • •
Верно, что талантливый человек талантлив во всём! Шаман как пример — столько разного и одним ртом!
• • •
Как ни загоняй под плинтус талант — он всё равно пробьётся! То же и с тупостью.
• • •
— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, продвигать?
— Нет.
• • •
Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака...
• • •
Вовремя вытащить, это талант, который не передаётся по наследству.
• • •
Лично я свой талант зарыл, потому что не хочу сидеть в тюрьме.
• • •
— Краткость — сестра таланта!
— У таланта много и других родственников...
• • •
Всякий талант подобен большому колоколу — издали слушать приятно, а вблизи — оглушает.
• • •
Не стреляйте в пианиста, он играет чем умеет.
• • •
Сумма таланта и зависти — это константа.
• • •
Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.
• • •
Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос».
• • •
— Бабушка, а какая разница между знаменитыми людьми и популярными?
— Всё просто, внучек: первые стали такими благодаря своему таланту и труду, а вторые — тщеславию.
• • •
— Все-таки у меня удивительный талант делать из говна конфетку!
— Может, откроешь кондитерскую фабрику?
• • •
— Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
— У тебя талант — есть!
• • •
Мой талант — это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами.
• • •
Если талант идёт от Бога, почему говорят: Он чертовски талантлив?
• • •
Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.
• • •
Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.
• • •
Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.
• • •
Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.
• • •
Петь в наушниках — восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.
• • •
Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.
• • •
Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.
• • •
Талант — это способность делать то, чему нас не учили.
• • •
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
• • •
Талант — это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.
• • •
Если вы не знаете, как распределить свои таланты между открывшимися перспективами, то на помощь придет математика: неопределенность 0/0 решается при помощи правила Лопиталя.
• • •
Не трудно увидеть в себе талант, трудно увидеть его проявления.
• • •
Талант — это уголек, из которого можно раздуть гения.
• • •
Талант невозможно пропить! Это конечно плюс... но и минус тоже!
• • •
Диапазон Сергея Пенкина позволяет ему пукать в шести октавах.
• • •
Талант — это, пожалуй, единственная халява, которую не пропьешь!
• • •
— Ты на гитаре играть умеешь?
— Да!
— А какую песню?
• • •
В России очень много талантливых людей и абсолютно бездарный народ.
• • •
— Дядя, чего это от тебя так воняет?
— Это во мне талант погиб... Уже разлагается.
• • •
Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки звездами.
• • •
— Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.
— Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.
• • •
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
— Надо же! Такие пальцы — и какой-то фигней занимается...
• • •
Многие думают, что в шоу-бизнес можно попасть только через постель. Это не так! Вот Саша Грей попала исключительно благодаря таланту.
• • •
Бабкина испытала такой шок от встречи с Путиным, что, к нималому изумлению присутствующих, запела без фонограммы.
• • •
Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...
• • •
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, суки!
• • •
— Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
— Научил, научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения.
• • •
Кому-то Бог даёт талант, но не даёт терпения. А кому-то Бог даёт терпение, но не даёт таланта. Такие разные люди обычно удивляются, достигая примерно одинаковых результатов.
• • •
— У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поет.
• • •
— Мои сыновья просто таланты бокса!
— Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
— Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
— Чтение, оно в жизни пригодится.
— Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
— Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.
• • •
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм. Странно. А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно, непостижимо. А отчество?
— Моисеевич.
— Надо же, как глубоко бывает зарыт талант!
• • •
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.
• • •
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.
• • •
Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
— А ты на гитаре играть умеешь?
— Не умею.
— А на барабанах?
— Тоже не умею.
— Может ты поешь?
— Не пою.
— На кой хрен ты нам тогда нужен?
— Знаете, ребята, я просто пиздатый парень!
• • •
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор возмущается:
— Я профессор, член-корр Академии Наук и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник:
— Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
• • •
Приходит мужик в филармонию, хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.
— Вы очень талантливы и можете нам подойти. А как ваша фамилия?
— Иванов.
— Странно. А как вас зовут?
— Иван.
— Странно. А как ваше отчество?
— Моисеевич.
— Вот, видите — как глубоко был талант зарыт!
• • •
Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, ей кричат:
— Давай еще!
Ну, спела еще раз, снова откланивается. Зал не унимается:
— Еще!
Что делать, третий раз поет. Зал — по прежнему. Она и говорит:
— Господа, сколько можно? Я уже устала!
Голос из зала:
— Пока не научишься!
• • •
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила посадил за рояль, бегемота поставил рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет!
— Да, вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
• • •
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно. В общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять! Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно. А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно, непостижимо! А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!