Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.
• • •
Врать и не краснеть — ерунда.
Жрать и не толстеть — вот это талант!
• • •
Не оскудеет земля талантами — уж слишком много талантов зарыто в землю.
• • •
В каждой женщине спит талант стриптизёрши, надо лишь уметь правильно смешивать напитки.
• • •
— У меня дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поет.
• • •
До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.
• • •
Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.
• • •
Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.
• • •
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше чем кто-нибудь успеет их потерять.
• • •
— В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
— Сам не знаю, они уж слишком скрытые.
• • •
Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки? Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.
• • •
Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.
• • •
Страшно подумать, чтобы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.
• • •
Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
— Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...
• • •
— Моя дочь поет, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски.
В общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
— Капусту рубить!
• • •
Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс. В день выступления пропал басист. Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. Пять минут — вокалист не выдерживает, берет бас-гитару. Естественно — провал. После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
— Ребята, я щас в зале был и ваше выступление слушал. Такая лажа!
• • •
К директору цирка приходит человек:
— У меня есть номер...
Директор:
— Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа. Вот через полгодика — возможно.
— Да вы посмотрите — номер уникальный!
— Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете, показывайте свой номер.
— У вас фортепьяно найдется?
— Конечно, пойдемте.
Показывает человек директору номер — на сцену выходит крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно, играет, попугай сидит у крокодила на голове и поет. Директор в шоке. Номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный контракт. Директор:
— Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните мне — как вы этого добились? Я не верю, что у вас нет какого-то секрета. Крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют.
— Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться. Весь мой номер — полная липа. Попугай в музыкальном отношении абсолютно бездарен. На самом деле играет и поет крокодил.
• • •
В музыкальной школе:
— Мы побеседовали с вашим сыном и выяснили, что он обладает идеальным музыкальным слухом.
Но взять его мы, к сожалению, не можем.
— Это почему?
— Потому что его идеальный музыкальный слух распространяется всего на одну ноту — «дудудудудудудуду».