На таможне:
— Что вывозите?
— Талант.
— Это можно.
• • •
На таможне.
— У вас есть с собой спиртное и наркотики?
— Только в крови, только в крови...
• • •
На таможне:
— Что везёте запрещённого?
— Ничего, кроме собственного мнения.
• • •
— Кофе из отборных зерен Арабики. Хочешь попробовать?
— А кто и где их отбирает?
— Таможня. На границе.
• • •
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
• • •
— Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
— Могут. Если попытаться пронести её в пакетике через таможню.
• • •
Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок на тему: «Если бы я был председателем Гос. Таможенного Комитета один месяц, чтобы я сделал?» Сочинения были разные, но ответ у всех был один: «И фиг кто когда-нибудь меня найдет!»
• • •
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
• • •
Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...
• • •
Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.
• • •
— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
• • •
Таможенник девушке:
— Фамилия, имя, отчество?
— Сидорова Ольга Сергеевна.
— Пол?
— А по мне непонятно, да?
— Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
• • •
На таможне.
— Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?
— Это смотря, что вы там хотите найти.
— Наркотики.
— Тогда не позволю...
• • •
— Папа, а что такое мытарства?
Папа погладил китель, сдул пылинку, чему-то улыбнулся, и сказал:
— Это смотря по какую сторону линии таможенного досмотра ты стоишь.
• • •
На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
• • •
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
• • •
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои...
• • •
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
• • •
На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
• • •
На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, третий слева.
• • •
Социологический опрос таможенников СНГ:
— Сколько времени вам требуется для покупки «BMW»?
Украинский таможенник:
— Месяца три, не меньше.
Белорусский таможенник:
— Да месяцев пять.
Российский таможенник, после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ?
— Да уж очень фирма крупная.
• • •
— Вы таки слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
— Вэйзмир, вы хотите сказать, что им еще и платят?
• • •
— А может, дать таможеннику взятку?
— Знал бы, где у него эта зятка — так бы в нее дал!
• • •
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. Первый:
— Давайте подарим 600-ый мерс?
— Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
— Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
— Да не, у него есть уже.
— Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
— Да ты че, обалдел, такой дорогой подарок дарить!
• • •
На таможне.
— Откройте чемодан. Так... Ничего... Ничего нет? С вас пошлина за издевательства над таможней!
• • •
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп! — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп! — дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию, — Зеленый горошек.
• • •
После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.
• • •
Таможня. Пограничник спрашивает:
— Значит, так. Анаша, гашиш, марихуана...
— Да нет, спасибо, у меня всё есть.
• • •
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место — это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс — это 20 тыс. евро за одно рабочее место.
• • •
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
— Что там это чмо в фуражке говорит?
— Он говорит — «пошлина»!
— Ну так и пошли его на...
• • •
Социологический опрос таможенников СНГ.
— Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
— Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
— Да месяцев пять.
Российский таможенник, после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ?
— Да уж очень фирма крупная.
• • •
Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идет по коридору купейного вагона:
— Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
— И два чая во второе купе!
• • •
— Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре, нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
• • •
Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать...
• • •
По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
— Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике?
— Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
— Дяденька, а почему это дело булькает?
— Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!
• • •
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета, до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
— Смотря, что везешь. Может и лет семь.
• • •
Пограничный пункт «Ивангород-Нарва». Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник.
Открывается багажник. Показывая пальцем:
— Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье.
— Откройте, покажитте.
Внимательно рассматривает содержимое.
— Сакройтте. А что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
Обреченно:
— Очки.
— Откройтте, покажитте.
Открывает — пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника.
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь?
— Сакройтте. Что этто?
Закатывая глаза:
— Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин!
Невозмутимо:
— Правда? Или как с очкаами?
• • •
Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику:
— Дядя, а что у вас в дипломате?
— Дело о контрабанде, мальчик.
— А почему оно булькает?
— Потому, что оно еще не раскрыто!
• • •
Подъезжает «Audi Quadro» к таможне, подходит таможенник и спрашивает:
— Сколько человек в машине?
— Пять, а что?
— К сожалению, мы вас не можем пустить через таможню.
— Почему? Как это? Чушь!
— Смотрите сами. Машина «Audi Quadro», а вас в машине пятеро!
— Бред какой-то! Начальника позовите!
Таможенник уходит и через 10 минут возвращается.
— Начальник занят, подойти не может.
— Почему?
— У него там проблема.
— Какая ещё проблема?
— Да там «Fiat Uno», а в нём три человека...
• • •
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит!
— Ничего не сделаешь — для личных потребностей можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану!
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге — уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой!
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.
• • •
Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
• • •
Разговаривают в вагоне поезда два проводника:
— У меня один случай однажды произошел. Стоим мы на остановке. К нам заходят литовские таможенники и конфискуют всю водку, которая была в вагоне.
— Да, у них строго с этим делом.
— Смысл не в этом. Мы же в Рязани стояли.
• • •
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
— С головы до пояса — ничего.
— Хорошо, а ниже пояса?
— Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении.
• • •
Погранпропуск, очередь. Дальнобойщики стоят, базарят. Видят — к ним два таможенника с овчаркой приближаются. Подходят и приступают к рутинному шмону. А один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники — ему:
— Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
— Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя хуями пришла.
• • •
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хуй! Это не таможенники.
• • •
Сидят три таможенника и думают — что подарить четвертому на День рождения. Первый:
— Давайте подарим 600-ый «Мерс»?
Остальные:
— Да не, у него уже есть. На прошлый День рождения подарили.
Второй:
— А давайте подарим бунгало на Kанарах?
Остальные:
— Да и это есть у него.
Третий:
— Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
— Да ты че — обалдел? Такой дорогой подарок дарить!
• • •
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
• • •
Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло. Как-никак, 100 пальм — это ж коммерческая партия. Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.».
• • •
Заходят таможенники на судно, спрашивают капитана:
— Везете что-нибудь запрещенное? Оружие, наркотики, валюту?
— Да, конечно. Вот тут под кроватью три автомата Калашникова, пять пистолетов и ящик гранат. В этой сумке два кило героина и сто тысяч долларов.
— И это все ваше?
— Нет. Это все ваше! А мое все в трюме.
• • •
Тормознули машину на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там «Калашников» лежит.
— А это что такое?
— Калькулятор.
— Как, калькулятор? Вот у меня — калькулятор! — достает таможенник из кармана.
— Э-э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.