— Я хочу работать у вас балериной.
— Раздвигайте ноги, посмотрим.
• • •
В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!
• • •
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
• • •
Парень танцует с девушкой:
— К тебе или ко мне?
— К матери.
— К твоей или к моей?
— К чертовой.
• • •
— Сын записался на бальные танцы.
— Он гей? Мой вон на борьбу ходит...
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
• • •
— Что происходит когда дергается глаз?
— Дискотека века.
• • •
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
• • •
Вопрос, который не даёт покоя: Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
• • •
Объявление: По техническим причинам кружок чечеточников переехал с первого этажа в подвал.
• • •
Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!
• • •
Как говорят в мужской школе бальных танцев: «Одно другому не мешает».
• • •
Танцы — это сурдоперевод музыки.
• • •
Хороший хирург всегда поможет плохому танцору.
• • •
Для женщины в мужчине главное, чтобы он хорошо танцевал... под её дудку.
• • •
— Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
— Джек.
— А фамилия?
— Дэниелс.
• • •
Приглашаем мужчин на бесплатные уроки танцев. При себе иметь презервативы.
• • •
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
• • •
Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед — это не катастрофа, а ча-ча-ча!
• • •
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
• • •
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива...
• • •
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?
• • •
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
• • •
Плохие танцоры ночью нарасхват.
• • •
Народная примета: идти на танцы в чужую деревню — к пиздюлям...
• • •
— Вы в самодеятельности участвуйте?
— Да, я дрочу.
• • •
Почитал тут намедни Димона и подумал — танцевать у него лучше получается. Ничего не мешает.
• • •
На ринге судья говорит боксерам:
— Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку.
• • •
— Раньше я был плохим танцором. Теперь уже ничто не должно мешать.
— А суставы?
• • •
— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала.
• • •
Кто за ПЦР девушки платит, тот её и танцует.
• • •
— Танька, говорят Сергей танцевал с тобой весь вечер?
— Какой там весь вечер, просто потрахались немного.
• • •
Моей соседке блондинке срочно требуется очень плохой танцор.
• • •
У очень, очень, очень плохого танцора не было отбоя от партнёрш!
• • •
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
• • •
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
• • •
— Девушка, вы танцуете?
— Нет, ну ты ослеп, что ли, кушаю я!
• • •
На дискотеке:
— Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
• • •
Плохие танцоры ночью нарасхват.
• • •
Танцевал польку — уронил болгарку на чешку.
• • •
Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь. Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.
• • •
На первом свадебном танце жених и невеста никак не могли попасть в такт друг другу. Она танцевала вальс а он исполнял лезгинку.
• • •
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
• • •
Бал. Наташа подходит к поручику.
— Поручик!
— Да-с!
— Почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с!
• • •
Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.
• • •
Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.
• • •
Что позволено гимнастке, то не позволено балерине.
• • •
— Ну, ладно — танцевать, но петь-то что мешает?!
• • •
— Потанцуем?
— Храпите?
• • •
Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.
• • •
На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
— Можно пригласить вас потанцевать?
— Сначала вон у этого, моего крутого бой-френда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
— Можно пригласить вас потанцевать?
• • •
При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии «Пчелки и Винни-пух» в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.
• • •
Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиздатым танцором. Я посмотрел видео. У меня к тебе есть серьёзный разговор!
• • •
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.
• • •
— Не кажется ли вам, мадам, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?
— Вероятно потому, что оркестром руководит мой жених...
• • •
На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.
• • •
— Чудеса, да и только! — сказал парень своей партнёрше. — Все танцы, которые я с вами танцую, почему-то такие короткие!
— Ну что я могу поделать, если дирижёр оркестра — мой жених...
• • •
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?
• • •
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
• • •
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
• • •
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
• • •
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
• • •
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...
• • •
А знаете, кого мне напоминают танцоры Gangnam Style? Что-то подобное я видел на фестивале пива в очереди к туалету...
• • •
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт.
• • •
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
— Потанцуем?
— С такими не танцую!
Щелчком стряхивает козявку с пальца:
— А че так?
• • •
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?
• • •
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
• • •
— Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
— А рондо это куда?
• • •
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.
• • •
— Девушка, вы что предпочитаете — рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?
• • •
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
• • •
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
• • •
— Лена, давай поговорим!
— Я очень устала, давай лучше потанцуем!..
• • •
— Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
— А он как раз лязгинку и танцует.
• • •
Мой свояк по молодости, когда направлялся в сельский клуб на танцы, брал с собой мешок, мало ли что: если не пригодится подстелить, так хоть спиздить что-нибудь!
• • •
— Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
— Что ты хочешь за молчание?
— Платье, в котором ты танцевал.
• • •
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр есть?
— Есть.
— Аптечка есть?
— Есть.
— Огнетушитель есть?
— Канэчна, есть.
— А магнитола есть?
— Есть.
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую? Дэнги давай!
• • •
— Мама, я хочу заняться восточными и бальными танцами.
— А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер??
• • •
Слон танцует с комарихой. Слон:
— Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите — обиделись?
• • •
На соревнованиях по брейкдансу колобок взял первый приз. Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.
• • •
Бал. Наташа подходит к поручику:
— Поручик!
— Да-с!
— Почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с!
• • •
Реклама на доске объявлений: Уроки экстремальных бальных танцев. Приглашаются люди от 60 лет. При посещении иметь при себе завещание.
• • •
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?
— Ну, не знаю... Народу нравится...
• • •
— Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
— Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
• • •
— Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам — «Я и бал» — это верх скромности!
• • •
Танцуют два бегемота:
— Ты меня любишь?
— Конечно! я же целый вечер танцую только с тобой!
— Это еще не докозательство!
— А ты видела себя со стороны?
• • •
— Мыкола, а шо мы цьим танцорам уси гроши виддали, а они нам ничього ни станцувалы?
— Грицько, ну скильки можно говорить, шо гоп-стоп и гопак два ризных слова!
• • •
Поручик танцует на балу с Наташей.
— Чем от вас пахнет, поручик?
— Наверно носками.
— Так пойдите и снимите их!
Через минуту поручик возвращается и они продолжают танцевать. Наташа:
— Поручик! От вас уже воняет! Вы сняли свои носки?
Поручик достает из нагрудного кармана носки:
— Да, мадам. Вот они!
• • •
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
— Петро, а чого мы им далы гроши — а воны не танцювалы?
— Мыкола, поймы! Гоп-стоп и гопак — разные вещи.
• • •
— Чего с тобой случилось?
— Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел...
— И что, вы же только танцевали!
— Да, но он же глухой!
• • •
— Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
— Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом...
• • •
— Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
— Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
• • •
— У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поет.
• • •
На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
— Своим танцем вы мне доставили огромное удовольствие!
— Вы мне льстите, я плохо танцую.
— Зато смешно.
• • •
Говорят — ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой — расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством.
Греки — обнявшись, как сестры и братья.
Грузины — держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки — словно крылья орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтобы мелочь не выпала.
• • •
Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достаёт свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра:
— Что, она вам кажется отвисшей?
— Нет, нет! — торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
— А эта не кажется вам отвисшей?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
— Нет, что вы!
— Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!
• • •
Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
— Скажите, поручик, а что вам больше нравится — полька или менуэт?
— По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
— Как же это, поручик? Они же такие разные!
— Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала — так я вам скажу, это о-го-го!
• • •
— Кто придумал лезгинку?
— Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
— Кто придумал танго?
— Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу.
— Кто придумал нижний брейк?
— Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны муравьев.
— Кто придумал рэп?
— Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на углях.
— Кто придумал хип-хоп?
— Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну.