Как говорят индийские психоаналитики: Вы хотите станцевать об этом?
• • •
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
• • •
Хороший хирург всегда поможет плохому танцору.
• • •
Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
• • •
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия...
• • •
В кордебалете танцевать намного сложнее, чем солировать, потому что если навернётся солистка, могут и не заметить, а если навернётся кто-то в кордебалете, сделать вид, что «так оно и надо» уже не получится.
• • •
— Можно пригласить вас на танец?
— Нет. Я боюсь забеременеть.
• • •
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
• • •
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
• • •
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
• • •
— Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
— Девушка, отойдите от геодезической вешки.
• • •
У девушки Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.
• • •
— Парни, хочу пойти в танцевальный кружок — очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
• • •
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
• • •
На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
— Это что, медленный вальс?
— Нэт, это эстонский реп.
• • •
— Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть?
— Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.
• • •
Танец — это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.
• • •
Я уже не наступаю, я танцую на этих граблях!
• • •
— Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
— Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.
• • •
Белый танец — дамы приглашают пассивных натуралов.
• • •
Индийский космонавт высадился на Марсе и тут же доказал наличие внеземной жизни: вместе с ним затанцевали ещё несколько десятков марсиан!
• • •
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт.
• • •
— Одно другому не мешает! — сказал один хороший танцор.
• • •
— Что такое танец?
— Вертикальное выражение горизонтального желания.
• • •
— Девушка, вы танцуете?
— Да.
— Слава Богу! Я думал, вас током шарахнуло.
• • •
Девушки! Милые! Да сколько же вам повторять! Менуэт — это танец!
• • •
— Странно! — говорит мужчина партнерше. — Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
— Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — оркестром-то руководит мой муж!
• • •
Разговор во время танца:
— Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
— Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.
• • •
Если плохому танцору отрезать кое-что, то из него получится хороший оперный певец, а не хороший танцор.
• • •
— Что ты так крутишься, это же медленный танец!
— Неправда, я сама видела надпись на пластинке — 33 оборота в минуту.
• • •
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
• • •
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
— Наташа, вы сегодня без трусиков?
— Да, поручик! А как вы догадались?
— Ха! У меня все сапоги в перхоти.
• • •
Стоит парень на остановке и танцует с магнитофоном на плече. Тормозит такси и спрашивает:
— Шеф, свободен?
— Да.
— Тогда выходи, вместе потанцуем!
• • •
Балерина возмущенно кричит директору театра:
— Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
— Да, но не на сцене.
• • •
Попал танцор в рай. Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:
— И что, мне можно будет здесь танцевать?
— Да, пожалуйста, сколько угодно!
— А костюмы, обувь есть?
— Все есть, обувь — любая.
— И музыка есть?
— Какая угодно.
— А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
— И партнершу найдем самую лучшую.
— А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть?
— Извини, вот судей нет, все судьи в аду.
• • •
— Кто придумал чечетку?
— Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
— Кто придумал вальс?
— Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
— Кто придумал нижний брейк?
— Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
— Кто придумал рэп?
— Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
— Кто придумал канкан?
— Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
— Кто придумал хип-хоп?
— Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
• • •
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна, есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую? Дэнги давай!
• • •
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
— Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
• • •
Стоит балерун за кулисами во время балета, 10 минут до выхода. Смотрит на балерин, готовится к выходу, вникает. Тут у него встает член. Он в панике. Что делать? Галя на сцене, приходится самоудвлетворяться. Его выход. Он в последний момент кончает себе в кулак, довольный вылетает на сцену начинает танцевать. Короче, сперма улетает в оркестровую яму. После концерта, 1-я скрипка — дирижеру:
— Яков Моисеевич, мне на лысину кто-то кончил!
— А я вам всегда говогил, Арон Израэливич — Вы игаете, как пизда.