— Сынок, зачем ты сделал тату?
— Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап, ну сейчас так все делают...
• • •
— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?
• • •
— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
• • •
У меня на плече татуировка — группа крови. Сижу, думаю — группу прогулок по Москве стоит набивать?
• • •
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
• • •
— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили, кричали...
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду.
• • •
— Что означает твоя татуировка?
— У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил.
• • •
Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.
• • •
— Мам, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
• • •
Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.
• • •
Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
• • •
В тату-салоне царило необычное оживление — два мастера набивали друг другу морды.
• • •
— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.
• • •
Тимати нашёл место для татуировки — родил сына.
• • •
Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
• • •
— Я вчера бабушке дров наколол!
— А ты кто — тимуровец?
— Нет, татуировщик.
• • •
— Хочу татуировку.
— Какую?
— Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
— «Занос 1 м»?
• • •
Радостная новость от Кристины Орбакайте. Она сделала себе татуировку на груди «Зато у меня ноги длинные».
• • •
— Виталик, не надо набивать татуироку на живот!
— Почему?
— Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь — и это кошмар будет!
— Ну, значит, я набью себе гармонь!
• • •
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!
• • •
Моются два новых руссуих в бане.
— Что это за татуировк у тебя ниже спины: А 088 ВХ?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
• • •
Решила одна крутая бикса себе татуировку сделать. Приходит к мастеру, говорит:
— На левой ляжке мне Ван-Дамма нарисуй, а на правой — Микки Рурка заделай.
— Ладно, — говорит мастер.
Ну и сделал ей все, что она просила. Девка встает, к зеркалу подходит:
— Что-то не похоже, блин. Брак, то бишь!
Мастер говорит:
— Ну давай кого-нибудь позовем, пусть рассудит.
Пошел мастер на улицу и привел какого-то бомжа. Показывает на сидящую в кресле блондинку и говорит:
— Узнаешь этих мужиков на татуировке?
Бомж и говорит:
— Нет. Тех, что по краям — не узнаю, а вот тот, что посередине — больно на Фиделя Кастро похож!
• • •
Пришел мужик в салон тату и говорит:
— Хочу, блин, танк обалденный себе наколоть — на всю спину. С армейки еще мечта — такой, чтоб вообще обалденный был!
Мастер отвечает:
— Нет проблем. Ложись на живот, шас будем колоть.
Проходит 5-7 мин. Мастер говорит:
— Ну все, вставай.
Мужик в непонятках:
— А че так быстро-то, а?
Мастер:
— Да ладно, при моем-то опыте, четыре буквы наколоть – плевое дело.