Татуировки хороши хотя бы тем, что с ними твой труп будет проще опознать.
• • •
Понаделали татуировок. Теперь непонятно — кто сидел, а кто — нет.
• • •
Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут.
• • •
Я так его любила, что сделала себе татуху «Слава». А потом я полюбила другого, теперь у меня татуха «Слава Виталику»
• • •
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
• • •
Если тату-мастер чихнëт, клиент запомнит это на всю оставшуюся жизнь...
• • •
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
• • •
По мнению зэков, не делающие татуировок люди подло скрывают от окружающих свою сущность.
• • •
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
• • •
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
• • •
Тимати попросил у Господа еще немного тела для татуировок.
• • •
Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
• • •
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
• • •
Недавно прочитал, что порноактрисы делают себе различные тату, чтобы выделяться в кадре. Пришел на пляж, а там столько дам с различными тату.
• • •
Три этапа роста:
1. Документ о получении среднего образования.
2. Документ о получении высшего образования.
3. Татуировка.
• • •
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак — это на всю жизнь.
• • •
Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.
• • •
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
• • •
— Сделайте мне татуировку.
— Вам какую?
— С девушкой с татуировкой дракона!
• • •
— Дяденька, расскажите о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
• • •
— Как ты думаешь, когда девушки перестанут делать такие заметные татуировки и всякие там прокалывания?
— Ну когда нынешнее их поколение подрастет до возраста матерей и жёстко запретит своим дочкам. Это ж опыт уже должен быть у кого-то, чтоб на себе познать.
• • •
В тату-салоне.
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
• • •
Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
— Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
— И что ты там видел?
Муж:
— Короче, слушай! Я там видел у одного мужика на члене татуировка — «ВЛАДИВОСТОК» написано. Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю!
Жена ему:
— Ты — баран, что ли? У тебя там даже «УФА» не поместится!
• • •
Одна баба захотела сделать татуировки. На правой ноге — Том Круз, на левой — Леонардо ди Каприо. Но татуировщик сделал хреново татуировки. В общем, решила баба провести эксперимент — могут быть портреты хоть немного узнаваемы? Позвали алкаша. Баба полностью разделась. Алкаша спрашивают:
— Ты узнаешь, кто нарисован на портретах?
Алкаш отвечает:
— Тех, что справа и слева, я не знаю, а тот, что посередине очень похож на Фиделя Кастро.
• • •
Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего, отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит:
— Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!
— Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне... Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
— Может зайдем, повидаем того чувака?
Вторая:
— Ты думаешь он нас еще помнит?
• • •
В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему на члене стодолларовую банкноту. Мастер без лишних разговоров выполняет заказ, забирает деньги — но потом его таки разбирает любопытство:
— Если не секрет, скажите — зачем вам это?
— Ну, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами. Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут. И, в-третьих — когда моя жена захочет высосать из меня очередную сотню баксов...