Почему всё, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
• • •
В порочащих связях был, но не замечен.
• • •
Не забываем о главном плюсе осени: Никто не знает, что у тебя в термосе.
• • •
Не ссорьтесь с людьми любящими природу, они знают много прекрасных мест где вас точно никто не найдёт.
• • •
Возраст — не больше, чем смена приоритетов. Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом — от семьи, потом — от докторов.
• • •
Батон колбасы с этикеткой. В графе Состав написано: Вам лучше не знать.
• • •
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
• • •
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
• • •
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
• • •
— Есть ли в вашем государстве тайная полиция?
— У нас все государство — тайное, а не только полиция!
• • •
— И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает VPN.
• • •
Вас всегда интересовало: куда в 5:30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус? Теперь я сама бабка и знаю ответ. Но вам не скажу. Живите с этим!
• • •
Таинственные круги появились у меня под глазами.
• • •
— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!
• • •
Вскрытие, конечно, покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.
• • •
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
• • •
— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
— А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
• • •
Как выглядит военная, да и любая тайна в РФ: все знают, что произойдёт, но никто не знает когда.
• • •
Бабушка молчала о молодости не потому что склероз, а потому что стыдно.
• • •
— Да кем ты себя считаешь?
— Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
• • •
— Но от кого так тщательно прячут этот циклопический дворец, его же с Луны без телескопа видно? От иностранных спецслужб? От своего народа?
— От психиатров...
• • •
Петрович, устроившись ночным сторожем в обсерваторию, нелегально использовав телескоп, таки узнал, какая сука ходит к его жене, когда он не ночует дома.
• • •
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
• • •
Скелеты уже не помещались в шкафу...
• • •
Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...
• • •
Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию действительно нового президента России...
• • •
— Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?
• • •
Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...
• • •
Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
• • •
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, — тогда и совесть не будет беспокоить...
• • •
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
• • •
Подпишите договор с нашей фирмой и на ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
• • •
Объявление: Потерялся черный дипломат. Нашедшего, просьба вернуть в посольство Нигерии за вознаграждение.
• • •
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика...
• • •
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
• • •
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!
• • •
Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты её не знаешь, легко... Тяжело, если поймают и начнут пытать!
• • •
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
• • •
— Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше.
• • •
— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
• • •
Рынок. Покупатель — продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.
• • •
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1) Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2) ............
• • •
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
— Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
• • •
У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых. Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков. Свадьба полностью себя окупила!
• • •
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.
• • •
И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал?!
• • •
Вовочку принимают в скауты.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же!
— А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
— Да так, с одной...
• • •
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
• • •
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
• • •
Женщина — это тайна покрытая макияжем.
• • •
Полиция Петербурга задержала художника-мошенника, по вине которого была безвозвратно утрачена бесценная картина XVIII века. В его мастерской были обнаружены три экземпляра картины, один из которых по всем сведениям подлинный, но который — понять решительно невозможно!
• • •
Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
• • •
Суперсекретный агент ФСБ 001 даже сам не знал, что он существует.
• • •
Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я!
• • •
— Женщина — это тайна!
— Ага, особенно от жены.
• • •
Решил один мужик, по пьяни конечно, виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
• • •
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
• • •
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...
• • •
— Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
• • •
— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!
• • •
Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.
• • •
— Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!
— С чего вы взяли?
— У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
• • •
Девушка — парню:
— Знаешь поговорку «В каждой девушке должна быть загадка»?
— Конечно знаю!
— Так вот, через 9 месяцев узнаешь разгадку...
• • •
Жена — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся.
• • •
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
• • •
— Возвращаюсь я, значит, из командировки на день раньше...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Не-а! За амбаром закопал.
• • •
Беседуют две лучшие подруги.
— Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
— И кто же это был?
— Ну этого я никому не скажу, особенно его жене.
• • •
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейский пес.
— А совсем не похож!
— И не должен. Он из тайной полиции!
• • •
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейская пес.
— А совсем не похож!
— И не должен. Он из тайной полиции!
• • •
Американский гангстер почувствовал приближение смерти. Он попросил прийти приятеля и продиктовал ему завещание.
— А бриллиантовое колье стоимостью 100 тысяч долларов завещаю тебе, дорогой друг, — прошептал гангстер.
— А где оно? — в волнении спросил приятель.
— На флоридской вилле Рокфеллера, в его спальне, в маленьком сейфе. Как влезешь с балкона, слева от двери.
• • •
Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
— Интересно, что это? — подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.
• • •
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
— Ой, что с тобой случилось? — спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
— Только ты не говори никому — я из дома ушла...
• • •
— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
— Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
— Ничего ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
• • •
Решил мужик проверить — изменяет ему жена, или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
— Боком, боком! Ножку, вот эту! Так, хорошо...
Подождал мужик немного и вошел в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло.
• • •
Полковой священник у любовницы. Любовница:
— Докажи, что ты меня любишь — сбрей бороду!
Священник:
— Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я — лях, али басурман какой?
— Значит, не любишь.
— Меня же попадья убьет!
— Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
— Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик? Ведь муж скоро вернется!
• • •
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху:
— Старик, ну где ты ходишь? Все же тебя ждут. И чего ты такой сияющий?
— Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
— Ты где пропадала? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
— Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
• • •
Захотели американцы узнать — как это русские студенты ничего не делая, всегда сдают сессию. Послали первого шпиона, он возвращается и сообщает что его раскрыли. Спрашивают его:
— Как так?
Шпион:
— Все спали на лекции а я слушал.
Посылают второго шпиона, его раскрыли, он возвращается и рассказывает:
— Все спали на лекции и я спал, все гуляли а я учил.
Посылают третьего шпиона. Его тоже быстро раскрыли, он возвращается и рассказывает:
— Все спали на лекции и я спал, все гуляли и я гулял, все пили а я к экзаменам готовился.
Посылают последнего шпиона, в надежде, что тот все учтет, и останется не раскрытым. Но шпион вернулся. Его спрашивают:
— Как так получилось, что и тебя обнаружили?
— Все спали на лекции и я спал, все гуляли и я гулял, все пили и я пил, все сдали, а я нет.
• • •
Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
— Я... я коллекционирую монеты...