Аббревиатура ЛОР расшифровывается как Ухо Горло Нос... И это самая главная тайна советской медицины.
• • •
А твоя жена знает, что ты не женат?..
• • •
Муж утром пришёл домой и рассказал, как бухал с Серёгой всю ночь. Жена слушала и молчала... Молчал и Серёга в шкафу...
• • •
— Моя жена никогда не находит у меня заначку.
— А где ты её прячешь?
— В её сумочке.
• • •
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
• • •
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам!
• • •
— Правда ли, что тамплиеры — самое известное тайное общество в мире?
— Едва ли... Общество не может быть одновременно известным и тайным!
• • •
— Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
— Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
• • •
Дай бог мужчинам никогда не узнать про свои ужасные погоняла, которые мы для них выбираем в диалогах с подружками.
• • •
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
• • •
Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
• • •
— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
— Правда! Только маме об этом не говори!
• • •
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
• • •
Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.
• • •
Можно отследить в космосе любые движущие объекты, узнать происхождение денег у иноагентов, заполучить бухгалтерию наркокартелей, а вот куда девается просрочка из Пятёрочки, так и не удалось узнать никому...
• • •
Что можно ожидать от встречи политика-разведчика и политика-бизнесмена? Естественно — первый будет обманывать, чтобы выведать какую-нибудь тайну, а второй будет обманывать, чтобы срубить бабла.
• • •
Следователи продолжают раскапывать помойки в окрестностях дома с квартирой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.
• • •
Однажды Вовочка узнал, что у каждого взрослого есть, что скрывать. Подошел к маме и говорит:
— Мам, а я все знаю!
Мать в шоке отводит сына быстро в сторону, дает 20$ и говорит:
— На, только молчи!
Потом подошел он к отцу и говорит:
— Пап, а я все знаю!
Отец в шоке не меньшем, отводит сына быстро в сторону, дает 50$ и говорит:
— На, только молчи!
Ребенок не дурак — понял, что так можно деньги делать. Пошел на улицу. Видит — почтальон идет. Подходит к нему и говорит:
— Дядя, а я все знаю!
Почтальон — к нему с распростертыми объятьями:
— Сынок!
• • •
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.
• • •
Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:
— Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то...