Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
• • •
Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.
• • •
Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор «искусственным интеллектом»?
• • •
— Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса...
— А вы наушник из уха вынимать не пробовали?
• • •
Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей: Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.
• • •
Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук.
• • •
На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.
• • •
Кондиционер:
— Пост сдал!
Обогреватель:
— Пост принял!
• • •
— Ну, как работает твой транзисторный приёмник?
— Как локомотив! Свистит на каждой станции...
• • •
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
• • •
— Мне кажется или между нами пробежала искра?
— Саня, блять, положи провода на место!
• • •
У настоящего меломана наушники при отключении от плейера продолжают играть некоторое время.
• • •
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.
• • •
— Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
— Микроволнует.
• • •
Купил холодильник с ночным режимом : открываю после 18 часов, а он издаёт хрюкающие звуки.
• • •
— Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
— Нет пробега. Он обнулён.
• • •
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
• • •
Купил прибор для электрофореза. Плюсы: анод. Минусы: катод.
• • •
Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.
• • •
Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
• • •
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
• • •
— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
• • •
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
• • •
Объявление: Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
• • •
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
• • •
Японские вооруженные силы впервые изъявили намерение закупить дроны-камикадзе. А сами на что?
• • •
— О нет, дорогая, наш пылесос перестал сосать! Видать, замуж вышел!
• • •
Холодильник — это кондиционер-интроверт.
• • •
Танк — это возбужденный трактор.
• • •
Танк — это возбужденный трактор.
• • •
— Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
• • •
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
• • •
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
• • •
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
• • •
Т-34, Т-55, Т-62, Т-72, Т-80, Т-90(Прорыв), Т-14(Армата), Т-банк. Опять банкиры все испортили.
• • •
— Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
• • •
— Пока все снимали на мобильники, как человек тонет, вы один бросились ему на выручку. Что вами двигало в тот момент?
— У меня телефон сел.
• • •
То, что я программист, не означает, что я могу починить тебе принтер! То есть я могу, но не потому, что я программист!
• • •
Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...
• • •
Просыпаюсь как старый ламповый телевизор — 10 минут ни звука, ни изображения...
• • •
В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».
• • •
Шикарная была баба... Три порта. Мультитач. Жесты распознавала.
Жаль оперативки было маловато...
• • •
Одиночество — это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.
• • •
В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.
• • •
Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!
• • •
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
• • •
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...
• • •
И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками...
• • •
Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой — значит пробито заземление.
• • •
Получил токмо весточку голубем от брата мово, смерда Ивана из Московского княжества. Пишет пером гусиным, что супостаты печенеги отключили ему интернет.
• • •
— Я себе новый комп собрал.
— Уже четвёртый?
— Ага!
— А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
• • •
Танк — это возбужденный трактор.
• • •
— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Ну и где же они?
— Сгорели.
• • •
Городские новости: Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: «Electrolux, Sweden. Сделано с умом!»
• • •
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
• • •
Вот в космос зажигалку запустить — это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела — увы...
• • •
Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка. Киркоров:
— Алло! Алло! Ничего не слышу! Алло! Это Филипп! Что?! Да, я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму! Что?! Не слышу! Подождите, я перезвоню — у меня тут пол ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату — там мастер стучит по полу молотком. Киркоров:
— Вам ещё долго стучать?
Мастер:
— Первую доску прибиваю...
Киркоров:
— Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
— Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.