Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
• • •
Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор «искусственным интеллектом»?
• • •
Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.
• • •
Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук.
• • •
— Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса...
— А вы наушник из уха вынимать не пробовали?
• • •
На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.
• • •
Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей: Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.
• • •
Кондиционер:
— Пост сдал!
Обогреватель:
— Пост принял!
• • •
— Ну, как работает твой транзисторный приёмник?
— Как локомотив! Свистит на каждой станции...
• • •
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
• • •
— Мне кажется или между нами пробежала искра?
— Саня, блять, положи провода на место!
• • •
— Дорогой, мы знакомы уже 9 месяцев, и я приготовила тебе подарок.
— Неужели, это — то, о чем я мечтал?
— Да, я хочу подарить тебе аккумуляторный шуруповерт.
• • •
В связи с отсутствием бензина предприимчивые россияне наловчились сбивать БПЛА и сливать с них горючее.
• • •
У настоящего меломана наушники при отключении от плейера продолжают играть некоторое время.
• • •
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.
• • •
— Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
— Микроволнует.
• • •
Купил холодильник с ночным режимом : открываю после 18 часов, а он издаёт хрюкающие звуки.
• • •
— Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
— Нет пробега. Он обнулён.
• • •
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
• • •
Купил прибор для электрофореза. Плюсы: анод. Минусы: катод.
• • •
— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
• • •
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
• • •
Объявление: Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
• • •
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
• • •
— О нет, дорогая, наш пылесос перестал сосать! Видать, замуж вышел!
• • •
Холодильник — это кондиционер-интроверт.
• • •
Танк — это возбужденный трактор.
• • •
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
• • •
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
• • •
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
• • •
— Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
• • •
Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.
• • •
Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
• • •
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
• • •
Японские вооруженные силы впервые изъявили намерение закупить дроны-камикадзе. А сами на что?
• • •
— Пока все снимали на мобильники, как человек тонет, вы один бросились ему на выручку. Что вами двигало в тот момент?
— У меня телефон сел.
• • •
Танк — это возбужденный трактор.
• • •
То, что я программист, не означает, что я могу починить тебе принтер! То есть я могу, но не потому, что я программист!
• • •
— Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
• • •
Просыпаюсь как старый ламповый телевизор — 10 минут ни звука, ни изображения...
• • •
Т-34, Т-55, Т-62, Т-72, Т-80, Т-90(Прорыв), Т-14(Армата), Т-банк. Опять банкиры все испортили.
• • •
В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».
• • •
Шикарная была баба... Три порта. Мультитач. Жесты распознавала.
Жаль оперативки было маловато...
• • •
Одиночество — это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.
• • •
В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.
• • •
Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!
• • •
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
• • •
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...
• • •
И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками...
• • •
Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой — значит пробито заземление.
• • •
— Я себе новый комп собрал.
— Уже четвёртый?
— Ага!
— А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
• • •
— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Ну и где же они?
— Сгорели.
• • •
Городские новости: Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: «Electrolux, Sweden. Сделано с умом!»
• • •
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
• • •
— Папа, купи мне ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?
• • •
Вот в космос зажигалку запустить — это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела — увы...
• • •
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
• • •
Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.
• • •
Стиральная машинка должна играть веселую мелодию вне зависимости от результатов стирки.
• • •
Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.
• • •
Решил электрик на родину позвонить:
— Это Омск?
— Нет, это Ампермь.
• • •
Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...
• • •
Два фотографа на Манежной:
— Что-то мне режим не нравится.
— Так поставь приоритет выдержки!
• • •
Объявление: Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7:00.
• • •
Приятель купил современную стиральную машину:
— Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
• • •
Фаервокс: Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию.
Эх, вот бы так в январе в институте...
• • •
— Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
— Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.
• • •
Получил токмо весточку голубем от брата мово, смерда Ивана из Московского княжества. Пишет пером гусиным, что супостаты печенеги отключили ему интернет.
• • •
Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.
• • •
— Саша, грей чайник!
— Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!
— Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
• • •
Купил БЕЛАЗ и не жалею! Никого...
• • •
Танк — это возбужденный трактор.
• • •
Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой... И зачем на микрофон деньги тратил?!
• • •
Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...
• • •
И всё-таки, без гаечного ключа и мата, робот Федор так и не завёлся.
• • •
Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
• • •
А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...
• • •
Народная сисадминская примета. Привезли новую технику — выходные на работе.
• • •
Едут по полю 2 трактора. Один без колес, другой без гусениц...
• • •
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8:00.
• • •
Письмо в службу технической поддержки: «У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»
• • •
Объявление: Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
• • •
Объявление: Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00.
• • •
Объявление на дверях бухгалтерии: Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет.
• • •
Воздушный винт — это деталь самолета, служащая для поддержания комфортной прохладной температуры в кабине пилота. Если в его работе случается сбой, пилот тут же начинает очень сильно потеть.
• • •
— Мама, а человека Бог создал?
— Да, доченька.
— А как?
— По образу и подобию своему.
— Прямо как я реферат писала!
— В смысле?!
— Ctrl-C — Ctrl-V
• • •
Очень хорошая продукция! Большая точность исполнения: кофе-машина перестаёт работать аккурат в первый день после истечения гарантийного срока.
• • •
Новые джипы у МЧС ничего так, гламурненькие — два лимона штучка и сверху мигалочка. Интересно, пожары тушить они теперь шампанским будут?
• • •
В офисе:
— Сережа, помоги мне с принтером?
— А что такое?
— Затрахал.
— Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.
• • •
— Как техники проверяют ровно ли стоит сцена?
— Если у басиста слюни текут с обеих сторон, то сцена стоит ровно.
• • •
Новейший российский ракетный комплекс «Авангард» прикрывает не столько Россию, сколько чью-то задницу.
• • •
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...
• • •
На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору:
— Ну что ты так трясешься, в первый раз, что-ли?
• • •
Акция от магазина «Компьютеры»: При покупке у нас 1 Мегабайта памяти, 24 килобайта вы получаете бесплатно!
• • •
По радио сказали, что АвтоВаз начинает выпускать тракторы. Мне казалось, он этим уже 40 лет занимается.
• • •
— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
• • •
— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
• • •
С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.
• • •
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
• • •
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.