Этапы развития цивилизации:
— Обезьяна с бананом.
— Обезьяна с гранатой.
— Обезьяна со смартфоном.
• • •
Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?
• • •
Вот изобретут интернет, и будут мне там всякую хуйню приписывать!
Конфуций.
• • •
— Изя, ви отправили факс?
— Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
• • •
Бог создал человека добродетельным. А человек создал перфоратор.
• • •
Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.
• • •
В российской военной технике обнаружили американские чипы, дейлы и даже гаечки!
• • •
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
• • •
Для людей, не знающих физику, мир полон магии и чудес!
Для людей, которые не слышали про алгоритмы машинного обучения, в мире существует искусственный интеллект!
• • •
— Может пора за универсальный эквивалент стоимости принять не золото, а киловатт-час?
— Чел, подумай ещё немного и ты изобретешь биткоин.
• • •
60 лет назад все телевизоры страны показывали первого космонавта, а сейчас — прокладки и гель для унитаза.
• • •
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
• • •
Чипирование 5G происходит при просмотре передач 1-го канала.
• • •
Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.
• • •
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
Чем технологичнее кинопроизводство, тем тупее фильмы.
• • •
В небе прогрохотал истребитель-невидимка.
• • •
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
• • •
Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.
• • •
Видеонаблюдение во дворе дома — это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.
• • •
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
• • •
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
• • •
— Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
— LSD телевизор работает без электричества.
• • •
Настоящие проблемы в сексе — это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
• • •
— Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
— Хороший вопрос, спроси у Гугла.
• • •
Вышки 5G будут стоять вечным напоминанием, что телефон последнего поколения в нашей стране окирпичивается быстрее всего. А Нокиа 1100 работает почти вечность.
• • •
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 15 000 работать не будет.
• • •
Напечатайте в «ворде» текст: «Хочу избежать службу в армии». Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...
• • •
— Я сложная.
— Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно. А ты просто выпендриваешься.
• • •
— А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
— Есть... Только она находится у других людей.
• • •
Врач больному:
— Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.