Этапы развития цивилизации:
— Обезьяна с бананом.
— Обезьяна с гранатой.
— Обезьяна со смартфоном.
• • •
Вот изобретут интернет, и будут мне там всякую хуйню приписывать!
Конфуций.
• • •
Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?
• • •
Поколение, которое отказывалось принимать файлы cookie. Теперь дает ИИ доступ к своим рабочим столам, файлам и банковским счетам.
• • •
Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.
• • •
В российской военной технике обнаружили американские чипы, дейлы и даже гаечки!
• • •
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
• • •
Терешкова зачитала письма граждан, где они просят ограничить продажу бензина и доступ к интернету.
• • •
С точки зрения ИИ — человек всего навсего временно обеспечивающая его существования функция.
• • •
Я протестировал свою первую научную статью, опубликованную 45 лет назад. Оказалось, что 77% её текста сгенерировано искусственным интеллектом.
• • •
— Может пора за универсальный эквивалент стоимости принять не золото, а киловатт-час?
— Чел, подумай ещё немного и ты изобретешь биткоин.
• • •
60 лет назад все телевизоры страны показывали первого космонавта, а сейчас — прокладки и гель для унитаза.
• • •
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
• • •
Чипирование 5G происходит при просмотре передач 1-го канала.
• • •
— Изя, ви отправили факс?
— Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
• • •
Бог создал человека добродетельным. А человек создал перфоратор.
• • •
Для людей, не знающих физику, мир полон магии и чудес!
Для людей, которые не слышали про алгоритмы машинного обучения, в мире существует искусственный интеллект!
• • •
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.
• • •
В небе прогрохотал истребитель-невидимка.
• • •
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
• • •
Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.
• • •
Видеонаблюдение во дворе дома — это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.
• • •
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
• • •
Чем технологичнее кинопроизводство, тем тупее фильмы.
• • •
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
• • •
— Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
— LSD телевизор работает без электричества.
• • •
Настоящие проблемы в сексе — это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
• • •
— Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
— Хороший вопрос, спроси у Гугла.
• • •
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 15 000 работать не будет.
• • •
Напечатайте в «ворде» текст: «Хочу избежать службу в армии». Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...
• • •
— Я сложная.
— Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно. А ты просто выпендриваешься.
• • •
— А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
— Есть... Только она находится у других людей.
• • •
Зеленая энергетика — метод замены бензинового разума дорогим свинцовым аккумулятором!
• • •
Введённая двойная доза наркоза не помешала пациенту проснутся от слов хирурга «погугли».
• • •
На форуме больных альцгеймером нет кнопки «войти», только «забыли пароль».
• • •
Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.
• • •
— А давайте делать ракеты по-новому — под гжель и хохлому...
— Товарищ Рогозин, вы все-таки определись из чего ракету делать будем — из керамики или из дерева?
• • •
Вышки 5G будут стоять вечным напоминанием, что телефон последнего поколения в нашей стране окирпичивается быстрее всего. А Нокиа 1100 работает почти вечность.
• • •
Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.
• • •
Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.
• • •
— Вы знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика — это 1600х1200, а вот 320х200 — это порнография.
• • •
Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.
• • •
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
• • •
Матроскин:
— Усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год:
— Ха-ха, такой смешной глупыш!
2019 год:
— Для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.
• • •
Сейчас человеку мало родиться. Надо ещё активироваться.
• • •
— Ты кем работаешь?
— Я фармацевт...
— Лекарства изготавливаешь?
— Нет, диск C форматирую...
• • •
Компьютер позволяет решать те проблемы, которые до его изобретения не существовали.
• • •
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе.
• • •
— В связи с широким внедрением ИИ нам следует провести реформу школы...
— Что, ИИ заменит учителей?
— Нет. Пока нет. Но вместо физики и математики надо ввести предмет «Составление запросов для ИИ».
• • •
Сэлфи палка — тупиковый путь развития приматов.
• • •
«Живая очередь» уже праздновала победу над «Электронной очередью» и «Очередью по записи», но тут подошла очередь «Мне только спросить».
• • •
— Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
— А потом?
— А потом сменили обои на кухне.
• • •
— Ты со своим интернетом совсем отупел! — Сказал папа сыну, почитывая СПИД-Инфо, сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка...
• • •
— А представляете, вернуться лет на сто назад и какому-нибудь писарю современный Эксель показать и попробовать научить им пользоваться? То-то пращур охренеет.
— Смотри сам не охреней, когда он тебе счёты покажет и спросит умеешь ли ты пользоваться?
• • •
— Чем отличается холодильник от телевизора?
— У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.
• • •
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
• • •
Врач больному:
— Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.
• • •
По итогам онлайн-голосования в Госдуме РФ за запрет ввоза в Россию iPhone6 проголосовали:
— 32 депутата с iPhone4;
— 40 депутатов с iPhone5;
— 65 депутатов с iPhone5s.
• • •
С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?
• • •
Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.
• • •
Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
— Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон...
• • •
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
• • •
— А вы знаете как делают оптоволокно?
— Распутывают стекловату.
• • •
Наконец-то произведен успешный пуск ракеты «Булава». Срочно создана комиссия по выяснению причин.
• • •
Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился.
• • •
Компьютеры — это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!
• • •
Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows. Ее основное отличие — кнопка «ПУСК» находится с правой стороны.
• • •
iPhone 5. Уже во всех зеркалах страны.
• • •
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
• • •
Очень жаль сургучные печати. Вроде еще вчера были на почте, а уже нет. Как перфокарт. Но перфокарты и одной человеческой жизни не пережили, а сургуч был милым историческим анахронизмом, который связывал тебя с Петром I, и шел дальше, в тьму веков.
• • •
— Дорогие спецслужбы, почему вы уверены, что Дуров на самом деле может читать и модерировать зашифрованную переписку в Телеграм, и просто не хочет поделиться супер-ключом?
— Потому что на его месте мы бы так и сделали.
• • •
Экзамен по устройству системных блоков.
— Марина, ну скажите — что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмется несколько минут, краснеет, потом отвечает:
— Кулер — это пиво.
• • •
Любовь 21 века — начинается в соц.сети, продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке».
• • •
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
• • •
Спросил у Яндекса: «Чем отличается Днепр от Урала»?
Яндекс мне ответил: «Движком. У «Днепров» крышка клапанов — прямоугольная, у «Уралов» — овальная.
• • •
Хит сезона. Часы-будильник с боем. в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
• • •
Наверное, следующий шаг в пластической хирургии — силиконовые мозги.
• • •
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...
• • •
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
• • •
— Мне котенка принесли, белого, пушистого...
— Сфоткай, покажи.
— Фотика нет.
— Отсканируй!
• • •
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
• • •
— Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?
— Да.
— Налейте мне литров 10.
• • •
Мобильный — обновление.
Планшет — обновление.
Компьютер — обновление.
Телевизор — обновление.
Игровая панель — обновление.
Бля, я уже боюсь включать утюг!
• • •
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
• • •
Российские военные построили свой полностью невидимый «Стелс» стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом и даже пощупать.
• • •
— В новостях писали, что высадка российских космонавтов на Луну планируется в 2030 году?
— Какие всё-таки дальновидные люди работают в Роскосмосе. Ведь есть реальная угроза, что к тому времени закончится валежник.
• • •
Главный врач районной больницы собрал пациентов:
— В больнице нет лекарств.
— Чем теперь лечиться?
— Все врачи уволились.
— А как же мы?
— Но у меня есть для вас хорошая новость.
— Какая?
— Робот Федор успешно пристыковался к МКС!
• • •
Исторический факт. Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум — дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого.
• • •
Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем «Электроника», причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600 бит в секунду. Поразило следующее — на боку модема находились два индикатора с надписями: «СОСКО» и «ПЕРДА». Недоуменно интересуюсь:
— Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
— Советская техника. «Соединение с компьютером» и «Передача данных».
• • •
40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
— Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!
• • •
— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!
• • •
Пропагандировать всяческие религии с помощью современных технологий — это как пропагандировать вегетарианство, хорошенько навернув для бодрости мясца.
• • •
В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
• • •
Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста — как стиральная машинка
выворачивает трусы при стирке?
• • •
Вам не кажется странным, что когда по ТВ транслируют сюжет об очередной раскрытой террористической группе, члены которой, как особо подчеркивается, общались с помощью Telegram, оперативная съемка ФСБ демонстрирует изъятое оружие, экстремистскую литературу, портативные рации, кнопочные телефоны... и не одного смартфона.
• • •
Дурак XX века — скрытен, тих, молчалив, серьезен. Так ему было легче сойти за умного.
Дурак XXI века — вовсю шумит в комментах, по любому вопросу у него есть своя точка зрения, которую просто необходимо высказать. Так ему легче сойти за умного. Охотно делится с незнакомыми людьми не только своими ценными мнениями, но и кодом от госуслуг, банковскими реквизитами.
• • •
Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.
• • •
Что бы защититься от проникновения вируса через интернет:
1) Возьмите в левую руку телефонный провод.
2) Возьмите в правую руку кусачки...
• • •
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?