Сериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.
• • •
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
• • •
Честные менты практически поголовно переместились из полиции в сериалы.
• • •
Любая телепрограмма наполовину состоит из «Далее в программе»
• • •
Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищённым.
• • •
«Спокойной ночи, малыши» с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.
• • •
Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог экономики.
• • •
— У нас шина спустила.
— Бери насос и накачай.
— Но я известный телеведущий!
— Вот и поработай на камеру.
• • •
Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
• • •
Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», сама лично поблагодарила съемочную группу.
• • •
— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.
• • •
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.
• • •
Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.
• • •
По российскому телевидению достаточно показывать новые ворота. Звук можно оставить.
• • •
— А как будет «Пятый канал» по-французски?
— Chanel No. 5
• • •
Вчера Скабеева, в прямом эфире, назвала Канта Калининградским философом! Калининградским, Карл!
• • •
— Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку «забанить Галкина».
• • •
А ведь когда-то была передача «Сам себе режиссёр» и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.
• • •
— Посоветуй, что посмотреть?
— 1 сезон.
— Какого сериала?
— Любого сериала.
• • •
Сериал «Ничто не случается дважды». Второй сезон.
• • •
Скоро на Первом: Коронавирус со звездами.
• • •
Каждый раз когда смотрю Прогноз погоды с красивой ведущей в конце ловлю себя на мысли: А какая собственно погода будет?
• • •
Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов — там пока еще все друг друга любят...
• • •
— Почему ты всё время смотришь телевизор?
— Я учусь.
— И чему может научить первый канал?
— Красиво врать.
• • •
— Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
— Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!
• • •
— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.
• • •
Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.
• • •
— Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
— В ООН, сынок, в ООН.
• • •
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
• • •
Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается «Дом-2».
• • •
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
• • •
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
• • •
Все починяют телевизоры, но никто не починяет головы, повреждённые телевизором.
• • •
Михалков и Малышева решили выпустить совместную передачу — «Глистогон».
• • •
— Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
— Да, всё верно.
— А зачем?
— Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.
• • •
Ребёнок проснулся в 6:20 утра. Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.
• • •
Если во время очередных выступлений Соловьева телевизор направлять в сторону огорода, урожайность значительно повышается.
• • •
— Что за шум, что не поделили?
— Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
— Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
• • •
Жду не дождусь, когда же на канале «Россия» появится новая передача «Вечер без Владимира Соловьёва». И без Украины...
• • •
Телеведущую, искренне посмеявшуюся над мизерными льготами, необходимо срочно назначить министром по социальным вопросам.
• • •
Программа передач, Первый канал:
19:00 Русские миллионеры. Расплата за успех.
20:00 Кто хочет стать миллионером?
• • •
— Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Ну, а к деревне-то чем?
• • •
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «первый сезон был лучше».
• • •
Утром на первом канале: Поставьте духовку на 180 градусов.
Первая мысль: Она же тогда дверцей к стене будет...
• • •
«Вечер с Владимиром Соловьёвым» очень интересная передача. Грамотные и образованные участники, животрепещущие темы, нестандартные взгляды. А если бы убрать ещё и самого Соловьёва, то она стала бы ещё более привлекательней.
• • •
Наше телевидение не подстраивается под дураков. Оно их производит.
• • •
А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute?
• • •
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
• • •
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
• • •
Медведев подведет итоги года в интервью в прямом эфире передачи «Спокойной ночи малыши» 6 декабря.
• • •
Дуэт Баскова и Сердючки на новогоднем ТВ — это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуализма.
• • •
Ноу-хау российского телевидения — заранее записанная прямая трансляция.
• • •
Капитал-шоу «Поле чудес» теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.
• • •
Если бы мне предложили составить список причин, по которым я не смотрю Первый канал имени Эрнста, то этот список в точности совпал бы с программой передач канала.
• • •
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
• • •
Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.
• • •
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».
• • •
— Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
— Жду, когда же наконец покажут «Лебединое озеро».