Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
• • •
«Спокойной ночи, малыши» с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.
• • •
Вчера Скабеева, в прямом эфире, назвала Канта Калининградским философом! Калининградским, Карл!
• • •
Честные менты практически поголовно переместились из полиции в сериалы.
• • •
Любая телепрограмма наполовину состоит из «Далее в программе»
• • •
Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищённым.
• • •
Сериал «Ничто не случается дважды». Второй сезон.
• • •
Скоро на Первом: Коронавирус со звездами.
• • •
Каждый раз когда смотрю Прогноз погоды с красивой ведущей в конце ловлю себя на мысли: А какая собственно погода будет?
• • •
Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог экономики.
• • •
— У нас шина спустила.
— Бери насос и накачай.
— Но я известный телеведущий!
— Вот и поработай на камеру.
• • •
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
• • •
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
• • •
Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
• • •
Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», сама лично поблагодарила съемочную группу.
• • •
— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.
• • •
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.
• • •
Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.
• • •
По российскому телевидению достаточно показывать новые ворота. Звук можно оставить.
• • •
— А как будет «Пятый канал» по-французски?
— Chanel No. 5
• • •
Михалков и Малышева решили выпустить совместную передачу — «Глистогон».
• • •
— Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку «забанить Галкина».
• • •
— Что за шум, что не поделили?
— Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
— Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
• • •
Телеведущую, искренне посмеявшуюся над мизерными льготами, необходимо срочно назначить министром по социальным вопросам.
• • •
— Почему ты всё время смотришь телевизор?
— Я учусь.
— И чему может научить первый канал?
— Красиво врать.
• • •
— Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
— Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!
• • •
— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.
• • •
«Вечер с Владимиром Соловьёвым» очень интересная передача. Грамотные и образованные участники, животрепещущие темы, нестандартные взгляды. А если бы убрать ещё и самого Соловьёва, то она стала бы ещё более привлекательней.
• • •
Наше телевидение не подстраивается под дураков. Оно их производит.
• • •
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
• • •
Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается «Дом-2».