— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
• • •
— Знаешь место, где можно мало работать и много получать?
— Все знают, его по телику ежедневно показывают. Вопрос только, как туда попасть?
• • •
С помощью телевизора люди прекрасно развивают в себе критиническое мышление.
• • •
Именно телевизор признан самым опасным для коры головного мозга видом короеда.
• • •
Лучше, чтобы тебя показывали по телевизору, чем по тепловизору.
• • •
— Как ведете себя после приема алкоголя?
— Становлюсь более адекватным.
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут...
• • •
Самое правдивое по телевизору — это реклама.
• • •
Согласно последним научным данным, чем выше уровень интеллекта, тем меньше человек смотрит ТВ. Скорее, все наоборот: чем больше смотришь ТВ, тем ниже уровень твоего интеллекта.
• • •
Кот Матроскин о самоизоляции: О морях и не мечтаю, Телевизор мне природу заменил...
• • •
— Люблю вечером включить телевизор и спать под «Вести»!
— А телевизор-то зачем? По «двести» и спать!
• • •
Доктор больному:
— Вам нужен покой и никаких стрессов.
— А как же наше телевидение, доктор?
— Тогда уж лучше курение и алкоголь.
• • •
Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.
• • •
Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.
• • •
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.
• • •
Жена:
— Дорогой, переключи телевизор на НТВ — там «Бандитский Петербург» идет.
Муж, переключив:
— Дорогая, здесь заседание правительства. Ты что имела в виду?
• • •
Дорогие рекламодатели! Вы наверное не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка Mute, а в крайнем случае кнопки переключения каналов.
• • •
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по «России», у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
• • •
Учительница географии спрашивает:
— Дети, а кто из вас знает, где находится Панамский канал? Что нам скажет Вовочка?
— Марья Ивановна, а в нашем телевизоре нет такого канала!
• • •
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
— Дедушка, а тебе какой канал нравится?
— «Беломор».
• • •
— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
— «Ночные бабочки на Тверской».
• • •
Женщина смотрит телевизор, врубив его на полную громкость. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа:
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Учтите, с дракой дороже!