Затянутый пояс создаёт иллюзию наполненности живота.
• • •
Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.
• • •
— У тебя фигура, как у куколки!
— Как у Барби?
— Нет, как у неваляшки.
• • •
— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам.
• • •
С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.
• • •
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. Живот.
• • •
— Милая, да у тебя мурашки!
— Идиот, это грудь!
• • •
Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
• • •
Мужчины могут направлять кровоток в теле только силой своего разума.
• • •
Это насколько же должно быть скучно человеку, чтобы он захотел сделать себе татуировку...
• • •
— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
— Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
• • •
Как говорит мне моя подруга: Во мне килограмм изюминок, и это только выше пояса.
• • •
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
• • •
Иногда нужно уметь вертеться — иначе загар ровно не ляжет.
• • •
— Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
• • •
Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!
• • •
Ноги от ушей — это комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое — не красиво.
• • •
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
• • •
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
• • •
— Олег, хватит пялиться на мои сиськи!
— Серёга, ну реально большие уже.
• • •
Время пролетело стал я слишком стар, член ношу и яйца, как аксессуар...
• • •
Почему сиськи по номерам, а хуи — в сантиметрах?
• • •
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
• • •
Главная проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу.
• • •
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
• • •
Жир это материализованная лень.
• • •
У меня еще была шутка про клитор где-то записана, никак не могу найти.
• • •
Богатый внутренний мир третьему размеру груди не соперник.
• • •
— Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
• • •
Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...
• • •
— Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
— Да ерунда, отлежал.
— А что за наколка на левом плече?
— А это отсидел.
• • •
Для меня привет из 90-х — это утренняя эрекция.
• • •
Рвение — свойство жопы, а не головы.
• • •
Лучшие подруги девушек — это девушки потолще!
• • •
Вот нахрена зубам нервы? За что они переживают?
• • •
— За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!
— Ага! А жиробасы ещё и шкворчать!
• • •
Кубики на животе! Подумаешь! У меня тоже кубик на животе. Один, большой с красивыми округлыми краями...
• • •
Пятки — бункер для души!
• • •
Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите...
• • •
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100$ в час.
• • •
Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из жопы.
• • •
— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
— И где же?
— На левой подмышке.
— Странный выбор.
— Да ты понимаешь... Просто больше места нигде не оставалось.
• • •
— Икра правой ноги чё-то ноет...
— Нерест?!
• • •
Когда худые начнут извиняться перед толстыми?
• • •
В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.
• • •
— Что такое «правильная женщина»?
— Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
• • •
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
• • •
Особая примета: нет татуировок.
• • •
Нос зачесался — печень вздрогнула.
• • •
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
• • •
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...
• • •
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
• • •
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице — плохая идея.
• • •
Залетов было бы меньше, если б член мог шмыгать, как нос!
• • •
— А ты похудела, Света!
— Спасибо!
— Но всё равно жирная...
• • •
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого — до колена... у работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...
• • •
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
• • •
— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошел ты в жопу!
— Как скажешь...
• • •
— В чем разница между высокой худой женщиной и толстой и маленькой?
— Когда те раздеваются, врач говорит первой: «Дальше не нужно», а второй: «Больше не надо!»
• • •
Лучшее украшение для женской груди — это сиськи.
• • •
Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
• • •
— Привет!
— Пошел нах!
— Ты чо такая злая?
— Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: Расти, сиська, большая и маленькая!
— Ну да, и чо?
— Чо-чо... Вот и выросли — одна большая, другая маленькая!
• • •
Наверное, следующий шаг в пластической хирургии — силиконовые мозги.
• • •
— Как сделать пару килограммов жира привлекательными?
— Приклеить к ним соски.
• • •
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
• • •
Полные жены хороши и полезны по-любому — зимой для тепла, а летом для тени.
• • •
Встречаются два клитора, один другому и говорит:
— Ты фригидный!
— А кто тебе сказал?
— Злые языки.
• • •
Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.
• • •
— Что такое копчик?
— Это маленький американский полицейский.
• • •
Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
• • •
Чакра — это анальное отверстие в голове...
• • •
Седина в бороду – радикулит в ребро.
• • •
Снятся людям неспроста эрогенные места!
• • •
Как ни крутись, а попа сзади.
• • •
У души всего два органа чувств — сердце и жопа.
• • •
Комментарии под фотографией сисек:
— Скажите, натуральные ли это сиськи.
— Какая тебе разница?
— Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней.
— Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.
• • •
— Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят... Парадокс!
— Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?
• • •
У женщины есть 2 места которым никогда не помешает объем. Одно из них это правая сиська, второе — левая.
• • •
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать.
• • •
Про занимательный пирсинг. Вот все меряются количеством дырок в организме, диаметром тоннелей в ушах. А художник Павленский подвесил к мошонке целую планету!
• • •
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
• • •
— Когда женщина чересчур толста для секса?
— Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не рискуешь.
• • •
— Когда женщина чересчур толста для секса?
— Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под ней — не рискуешь.
• • •
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
• • •
— Виталик, не надо набивать татуироку на живот!
— Почему?
— Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь — и это кошмар будет!
— Ну, значит, я набью себе гармонь!
• • •
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел.
Продавец:
— Я тоже!
• • •
— Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
— Сиамские близнецы, сросшиеся губами. Один из них начинает блевать...
• • •
— Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
— Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.
• • •
— Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше — это вымя!
— Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками — трагедия для женщин!
• • •
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
— Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали!
Вдруг взял, да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
— А ты заткнись, блядина!
• • •
Собрались все части тела, решают — кого на пенсию. Голова:
— Меня на пенсию, меня! Столько лет думаю.
Руки:
— Меня на пенсию! Столько лет работаю.
Ноги:
— Меня на пенсию! Столько лет хожу.
Тут из зала писклявый голос:
— Меня на пенсию, меня!
Все присутствующие:
— А ну-ка, привстаньте! Кто там?
Тот же голос:
— Да если бы я мог встать — просился бы я на пенсию!
• • •
Лицо разговаривает с задницей:
— Слушай, почему так? Мы с тобой ровесники, я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
— Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
— Ну да.
— А мне на все на это насрать.
• • •
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.