Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.
• • •
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит, «вдруг»?
• • •
— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?
• • •
— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?
• • •
— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу.
— Что такое?
— Женился, а у тещи огород в два гектара.
• • •
Продавец на рынке:
— Яблоки из Чернобыля! Яблоки из Чернобыля!
— Да кто же их у тебя купит?
— Купят, кто для тёщи, кто для свекрови...
• • •
Приходит мужик с овчаркой к ветеринару.
— Отрубите собаке хвост!
— Но этой породе не отрубают хвосты...
— Отрубите!
— А зачем?
— Завтра теща приезжает, так чтобы никаких проявлений радости!
• • •
В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают — слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания, когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь. Теперь сама история. Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом:
— Гав! Гав! Гав! Гав! Гав!
Я невозмутимо и по привычке:
— Открывайте, мама, это я.
В ответ — опять:
— Гав! Гав! Гав! Гав! Гав! — и дверь открывается.
Приятель:
— Слушай, как ты свою тещу понимаешь!
• • •
— Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
• • •
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик! Одолжи козла на денек!
— А эту толпу видишь? Думаешь — провожают? Нет, в очереди стоят!
• • •
Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
— Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивают его приятели.
— Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!
• • •
Подбежал мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу!
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу срок поменьше получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу тебе меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы убил и мою, вообще бы ничего не получил!