Неуклюжие люди на железной дороге делятся на две части.
• • •
У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного — сливки, а у пивного — отстой.
• • •
Есть такой особый вид соседей — перфорасты.
• • •
Сестры делятся на два типа: младшая и тиран.
• • •
Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать».
• • •
Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.
• • •
Люди бывают «с большим приветом», «с маленьким приветиком» и «вообще неприветливые».
• • •
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич — Василису Прекрасную?
• • •
Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые — когда самолёт ещё собирают на заводе.
• • •
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
• • •
Блондинка говорит подруге:
— Я записалась на прием к педиатру.
— Зачем?
— Хочу себе сделать педикюр.
• • •
Незамужние женщины бывают трех видов:
1) Еще не замужем,
2) Уже не замужем,
3) Опять не замужем.
• • •
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
• • •
Водители делятся на две категории:
1) «Камикадзе» — те, кто обогнал тебя.
2) «Тормоза» — те, кого обогнал ты.
• • •
— Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
— Мой муж шуруповерт.
• • •
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
— Ты еще не женился?
Другой отвечает:
— Нет, не женился. Ищу трехфазную жену.
— А как это?
— На кухне — хозяйка, в постели — любовница, в гостях — красавица.
Через некоторое время встречаются снова. Первый спрашивает:
— Нашел трехфазную жену?
— Нашел, только у нее сдвиг по фазе. На кухне — красавица, в постели — хозяйка, в гостях — любовница.