Если что-то покупают в тоннах, а продают в литрах (как бензин), то продавцу всегда будет что кушать!
• • •
— Изя, почему вы так мало покупаете?
— Продавайте дешевле — возьму больше.
• • •
Обаятельный продавец — повод пересчитать сдачу.
• • •
На рынке.
— Взвесьте мне пожалуйста 0,5 кг черешни.
— Тут чуть-чуть больше получилось.
— Сколько?
— Три с половиной.
— Вот ведь умеете вы уговаривать...
• • •
Для того, чтобы успешно торговать совестью, надо хорошо знать рынок.
• • •
Реклама, реклама... Паника — вот супердвигатель торговли!
• • •
Вслед за Wildberries, Avito сменит название сайта на «Барахло».
• • •
— У вас товар, у нас — купец!
— Петрович, бля, ты можешь хоть водяру без пафоса купить?
• • •
Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.
• • •
Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. Спросить Хитрость!
• • •
Покупатель — продавцу:
— Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.
• • •
На вещевом рынке:
— Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
• • •
На рынке рабов:
— Мне два белых и половинку чёрного...
• • •
Что лучше — дешево купиться или дорого продаться?
• • •
— Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
— Какой?
— Вон тот, за шесть пятьсот.
— Девять тысяч.
— Спасибо.
• • •
Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!
— Ну хер с ним, давай 400.
• • •
Хотите заработать 2 млн. евро? Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн. евро!
• • •
В антикварном магазине:
— А вы даёте гарантию, что эта картина подлинная?
— Конечно. Гарантия — две недели!
• • •
Прочитал тут новость: Афганские гранаты вскоре появятся в России. Это позволит афганским производителям найти новый и хороший рынок сбыта для своей продукции. Только я не понял — о каких именно гранатах идет речь?
• • •
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
• • •
Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.
• • •
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
• • •
— Пакетик надо?
— Наклейки собираете?
— Баллы копите?
— Карта есть наша?
— Товар по акции?
— Да блять! Просто продайте хлеб!
• • •
Как оказалось, импортозамещением по-российски называется замена импорта из Европы и Америки на импорт из Китая и Турции...
• • •
Одесса, Привоз.
— Мадам, а где сдача?
— Вы шо, мужчина, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи.
• • •
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай!
• • •
— Подскажите, в этом торговом центре есть «Смешные цены»?
— Нет. Цены здесь точно не смешные. Скорее, печальные.
• • •
Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
• • •
Мужик на базаре:
— Это арбуз сладкий?
Продавец:
— Конечно! Если нет — приходите завтра, я вам другой продам.
• • •
Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.
• • •
В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 руб. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!
• • •
Самые убедительные стилисты работают на вещевых рынках. Они всегда объяснят, что именно эта кофточка подходит вам как никому и будет большой ошибкой не купить её.
• • •
Одесса, Привоз:
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
• • •
Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
• • •
— Пап, дай пять рублей!
— Четыре рубля? Зачем тебе три рубля? На два рубля всё равно ничего не купишь! На тебе рубль, сдачу принесёшь!
• • •
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» — однокоренные.
• • •
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
• • •
Диалог в тёмном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тысячи сдача будет?
— Не-е-е-ет...
— А если найду?
• • •
— А за десять тысяч дашь?
— За десять тысяч тебе пенсионерка даст. Да и то, только голос.
• • •
Однажды мерчандайзер Пятерочки выставил правильный ценник у товара и больше его никто не видел...
• • •
— Яша, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
— Сара, слушай сюда, я его продал!
• • •
— Запаха продуктов в сетевых магазинах РФ хватит на месяцы.
— Ты хотел сказать запаса?
— Нет.
• • •
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.
• • •
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур естессно!
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
• • •
На базаре покупатель берет в руки дыню и чтобы сбить цену, ехидничает:
— Скажите, а эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
— Не трогайте виноград руками!
• • •
Человек, остановивший биржевого трейдера на улице вопросом «кошелек или жизнь», уже через полчаса беседы отдал ему выручку всей своей бригады за полгода, получив взамен глубоко диверсифицированный пакет акций быстрорастущих компаний ИИ с потенциалом роста 2800% до конца 2027 года.
• • •
Диалог в магазине с продавщицей:
— С вас 53 рубля 75 копеек. 3.75 не будет?
— Нет, совсем мелочи нет.
— Сейчас будет...
• • •
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
• • •
Когда у продавца фруктами на рынке не написана цена на товаре и он говорит её каждому спрашивающему покупателю, причём всегда чуточку разную, то он мнит себя разбирающимся в людях — психологом.
• • •
Хотите заработать на торговле яйцами? Купите яйца из птицефабрики. Сотрите спиртом клеймо и дату. Обмажьте продукт слегка куриным навозом. Смело удваивайте цену и продавайте, как деревенские. Удачи...
• • •
— Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
— Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
• • •
Только сейчас понял, почему распродажи назвали «чёрными пятницами».
• • •
На Авито главное — терпение. Обязательно найдется человек, которому твоя херня нужна позарез.
• • •
— Кило двести. С вас 350 рублей.
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики.
— Э-э-э... Точнее, 300 рублей.
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
• • •
Объявление: «Продается лунный грунт. Предоплата, самовывоз».
• • •
— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.
• • •
В магазине:
— Мне две буханки и одну запивонку!
• • •
Сумчатый ждун водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.
• • •
— Откуда у Семы такой талант к торговле?
— Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал её акушерке.
• • •
Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
• • •
— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
• • •
Продавец:
— Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло»!
Покупатель:
— Они что, черные?
— Нет, душат.
• • •
— Ой! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
• • •
На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.
• • •
Февраль — это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
• • •
В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
• • •
Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.
• • •
На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
— Что везете?
— Фарфор и шелк.
— А, опять китайский ширпотреб?
• • •
Талантливый торговец — это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.
• • •
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
• • •
Кажется, после фразы: «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
• • •
Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...
• • •
На рынке стоит глухой продавец инжира. Его спрашивают:
— Почем инжир?
— 300 рублей.
— Так вы же глухой!
— Так хули вы у меня ещё спросить-то можете?
• • •
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
• • •
Он всем по секрету сообщал, что занимается подпольной торговлей органами... а оказалось просто торгует на рынке ворованным свиным ливером.
• • •
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».
• • •
Дневник торговца.
Понедельник: Хороший день — продал шапочку!
Вторник: Плохой день — шапочку вернули!
Среда: Ужасный день — шапочку украли!
• • •
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
• • •
Захожу в магазин, спрашиваю:
— У вас есть черный шелковый халат?
Ответ продавца:
— У нас есть белый шифоновый пеньюар.
• • •
На черном рынке:
— Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.
• • •
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены, что она настоящая?
— Еще настоящее вашей водки!
• • •
Российским производителям разрешили делать американские товары. Дело за малым: отыскать в России производителей.
• • •
Одесса, Староконный рынок:
— Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаёте этого прекрасного попугая?
— Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчётливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним.
• • •
В магазине автозапчастей:
— Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
— Согласен! Обмен равноценный!
• • •
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
• • •
Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
— А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
— Так купите четыре, а потом два продадите.
— Не, ну как я потом продам два?
— Ну, а как я потом продам два?!
• • •
На рынке в Турции девушка спрашивает продавца:
— Почем дубленка?
— Одна ночь любви! — отвечает хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку верзиле:
— Витя, расплатись!
• • •
— Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
— Честным торговцем, папа.
— Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своём роде.
• • •
Будущие продавцы сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом.
• • •
Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
— Мой килограмм влезет.
• • •
Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
• • •
Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:
— Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера — вовсе ничего. А сегодня ещё хуже.
— Как это может быть ещё хуже?
— Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.
• • •
Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле, пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок. Грузин отрезает ему пучок из жопы и дает покупателю. А покупатель возмущенно:
— Ну что за дела? Отрежь с груди!
— Э-э, мужик, прахади. С вэтрины нэ продаем!
• • •
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться...
• • •
Покупатель:
— Яйцо отборное... У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
• • •
На рынке:
— Почем сапоги?
— Сто рублей за примерку.
Покупательница померила, расплатилась.
— А сколько же они вообще стоят?
— А я их вообще не продаю.
• • •
Одесса, Привоз:
— А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
— Конечно, доедут. А если не доедут — привозите назад, я их ещё раз продам.
• • •
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!
• • •
Если покупатель недоволен тем, как его отоварили, он имеет право быть отоваренным по полной программе.
• • •
На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.