— У вас товар, у нас — купец!
— Петрович, бля, ты можешь хоть водяру без пафоса купить?
• • •
Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.
• • •
Для того, чтобы успешно торговать совестью, надо хорошо знать рынок.
• • •
Реклама, реклама... Паника — вот супердвигатель торговли!
• • •
Вслед за Wildberries, Avito сменит название сайта на «Барахло».
• • •
На рынке рабов:
— Мне два белых и половинку чёрного...
• • •
Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!
— Ну хер с ним, давай 400.
• • •
Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.
• • •
Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. Спросить Хитрость!
• • •
Покупатель — продавцу:
— Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.
• • •
На вещевом рынке:
— Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
• • •
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
• • •
Что лучше — дешево купиться или дорого продаться?
• • •
Одесса, Привоз.
— Мадам, а где сдача?
— Вы шо, мужчина, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи.
• • •
— Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
— Какой?
— Вон тот, за шесть пятьсот.
— Девять тысяч.
— Спасибо.
• • •
Хотите заработать 2 млн. евро? Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн. евро!
• • •
В антикварном магазине:
— А вы даёте гарантию, что эта картина подлинная?
— Конечно. Гарантия — две недели!
• • •
Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
— Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
— Тыщу долларов, сынок!
— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
— Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
— Че, дед, за двадцатку корову продал?
— Не, за штуку двести баксов!
— ???
— А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!