Обаятельный продавец — повод пересчитать сдачу.
• • •
— Изя, почему вы так мало покупаете?
— Продавайте дешевле — возьму больше.
• • •
Для того, чтобы успешно торговать совестью, надо хорошо знать рынок.
• • •
Реклама, реклама... Паника — вот супердвигатель торговли!
• • •
Вслед за Wildberries, Avito сменит название сайта на «Барахло».
• • •
— У вас товар, у нас — купец!
— Петрович, бля, ты можешь хоть водяру без пафоса купить?
• • •
Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.
• • •
Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. Спросить Хитрость!
• • •
Покупатель — продавцу:
— Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.
• • •
На вещевом рынке:
— Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
• • •
На рынке рабов:
— Мне два белых и половинку чёрного...
• • •
Что лучше — дешево купиться или дорого продаться?
• • •
— Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
— Какой?
— Вон тот, за шесть пятьсот.
— Девять тысяч.
— Спасибо.
• • •
Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!
— Ну хер с ним, давай 400.
• • •
Хотите заработать 2 млн. евро? Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн. евро!
• • •
В антикварном магазине:
— А вы даёте гарантию, что эта картина подлинная?
— Конечно. Гарантия — две недели!
• • •
Мужик на базаре:
— Это арбуз сладкий?
Продавец:
— Конечно! Если нет — приходите завтра, я вам другой продам.
• • •
Прочитал тут новость: Афганские гранаты вскоре появятся в России. Это позволит афганским производителям найти новый и хороший рынок сбыта для своей продукции. Только я не понял — о каких именно гранатах идет речь?
• • •
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
• • •
Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.
• • •
Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.
• • •
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
• • •
Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
• • •
— Пакетик надо?
— Наклейки собираете?
— Баллы копите?
— Карта есть наша?
— Товар по акции?
— Да блять! Просто продайте хлеб!
• • •
Как оказалось, импортозамещением по-российски называется замена импорта из Европы и Америки на импорт из Китая и Турции...
• • •
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
• • •
Одесса, Привоз.
— Мадам, а где сдача?
— Вы шо, мужчина, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи.
• • •
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай!
• • •
Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
• • •
В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 руб. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!
• • •
Самые убедительные стилисты работают на вещевых рынках. Они всегда объяснят, что именно эта кофточка подходит вам как никому и будет большой ошибкой не купить её.
• • •
Одесса, Привоз:
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
• • •
— Пап, дай пять рублей!
— Четыре рубля? Зачем тебе три рубля? На два рубля всё равно ничего не купишь! На тебе рубль, сдачу принесёшь!
• • •
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» — однокоренные.
• • •
Диалог в тёмном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тысячи сдача будет?
— Не-е-е-ет...
— А если найду?
• • •
Человек, остановивший биржевого трейдера на улице вопросом «кошелек или жизнь», уже через полчаса беседы отдал ему выручку всей своей бригады за полгода, получив взамен глубоко диверсифицированный пакет акций быстрорастущих компаний ИИ с потенциалом роста 2800% до конца 2027 года.
• • •
Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
— Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
— Тыщу долларов, сынок!
— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
— Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
— Че, дед, за двадцатку корову продал?
— Не, за штуку двести баксов!
— ???
— А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!